非常开心

二货都是搞笑小能手

1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。


2、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。


3、A：第一次过七夕，能叫头七吗？
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？


4、昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样？好喝吗？”
他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”


5、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。” 
“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。” 
“真的？” 
“将魔方一脚踢进油漆桶里。”


6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她。。。


7、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”


8、健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还TM努力减肥！！！

笑翻天的夫妻小两口

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊１。。。

非常刺激人的一波小句段

1、卸妆，又名洗钱。


2、吃得苦中苦，多为人下人。


3、矫情时有多爽，清醒后就有多尴尬。


4、胸小的女生人缘更好，因为平易近人。


5、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。


6、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。


7、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。


8、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。


9、两个人一起吃的才是饭，一个人吃的那叫饲料。。。


10、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。


11、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。


12、从不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实。


13、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。


14、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。


15、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

这冷段竟然木有一丝暖气儿

1、癌症这病是怎么得的？宅，致癌宅！


2、蜗牛和乌龟赛跑，蜗牛慢得跟乌龟似的，而乌龟就更慢了，慢得像蜗牛。


3、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！


4、人活着就是要做正确的选择，所以从小到大，试卷上的判断题我全部打钩。


5、刀客陈二两使出一阵连环双刀斩，乃是他毕生绝学，再看那敌手，早已被剁成肉泥，陈二两收刀入鞘，冷哼一声：手下败酱。


6、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么，老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


7、现代诗一首《山竹》：风刮进厨房， 我打开冰箱， 因为冷藏后风味更佳。


8、为什么生活中离不开葱姜蒜？？？
因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。。。
不过人生有葱动，才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了！


9、从前有个富翁，他有十个儿子，有一天，富翁拿出来一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。
然后富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，十个儿子没有一个人能做到，富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”
然后将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。然后说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

递进一张罚单

昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

给你的已经是最低价了

在路边买烤玉米，“多少钱一个？”“四块一个”“便宜点呗！”“给你的已经是最低价了”正说着，来一时尚美女“多少钱一个？”“五块一个”美女“给我两个！”美女走后，小贩问我：你到底买不买，不买我去广场那边卖6元一个去。我勒个去，太TM任性了！！

这节课改自习吧

作为一个学渣，今天犯错了竟然班主任没骂我，得意中，忽听班主任道：今天嗓子不舒服，这节课改自习吧！
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