非常开心

非常刺激人的一波小句段

1、卸妆,又名洗钱。


2、吃得苦中苦,多为人下人。


3、矫情时有多爽,清醒后就有多尴尬。


4、胸小的女生人缘更好,因为平易近人。


5、健身房新贴了个标语:千斤散尽还复来。


6、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。


7、有些人真是相见恨晚,早的话早就拉黑了。


8、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。


9、两个人一起吃的才是饭,一个人吃的那叫饲料。。。


10、我国的火车只分两种型号:红烧牛肉号和老坛酸菜号。


11、现代人说早上见过Ta,意思是早上在某个群里见过Ta。


12、从不知道顺其自然有多自然,但知道现实有多现实。


13、情不知所起,一往而深的同时:钱不知所去,一贫如洗。


14、人性真的好可怕,一旦跟你熟起来,就肆无忌惮地在你面前放屁。


15、很多屌丝男都有一种超能力,他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

不嫌我丑就好

去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬,我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!”她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。

误解

老公:现在几点?

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!

老公:我是问十点整吗?

老婆:十一点再整吧

不能睡在猪窝里

老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不?”媳妇:“不行!养狗住哪呀?”老公:“住我那屋呗。”媳妇:“你那屋可不适合住狗。”老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢?媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!”老公#$%^#$%&

爆囧,二货青年欢乐就是多!

1、男:“有男朋友吗?”
女:“没有!”
男:“我宣布你现在有了!”
女。。。


2、跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”
我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。


3、女:“活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男:“你的意思就是有花不完的钱吧!”
女。。。


4、和一个女性朋友吃麦当劳,她吃了一个板烧鸡腿堡、一对辣翅、一份薯条、一杯可乐、一个玉米杯。
然后只拍了玉米杯,发朋友圈“减肥ing,只点了玉米杯。。。”


5、女:“天下帅哥千千万,一定会有一个疯了一样地爱上我,要做我的男朋友。”
男:“哦,在疯人院那个吧!”
女。。。


6、早上,闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”
我表示很不理解。。。
只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!” 然后转身奔旁边的WC去了。
我。。。
想想这技能还真是。。。

职场笑段,揭开那层虚伪的面纱!

1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。
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2、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。


3、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。


4、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。


5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。


6、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。


7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。


8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。


9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。


10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。


11、老板是充气球,千万不要去扎破他;工作是橡皮球,你一摔它就反弹;同事是玻璃球,不顺心时也千万不要拿他们撒气,有了裂痕伤感情。


12、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,关键得会恭维。


13、和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。

生活小贴士:不论你是在网上发现

生活小贴士:不论你是在网上发现,还是在现实中遇见,自己感觉喜欢的那一款女孩子,不要着急去表白,不妨带去游游泳,素颜、身材、一切都将一目了然! 有时会有意想不到的惊喜呦……

求这个阴影的面积

一位中年男士来看心理医生,他对医生说,在我非常热闹的婚礼上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗?男士说:不,我是来求这个阴影的面积。
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