非常开心

这冷段竟然木有一丝暖气儿

1、癌症这病是怎么得的?宅,致癌宅!


2、蜗牛和乌龟赛跑,蜗牛慢得跟乌龟似的,而乌龟就更慢了,慢得像蜗牛。


3、台风来了,提醒大家注意安全,尽量不要出门,多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主,因为麦克风!


4、人活着就是要做正确的选择,所以从小到大,试卷上的判断题我全部打钩。


5、刀客陈二两使出一阵连环双刀斩,乃是他毕生绝学,再看那敌手,早已被剁成肉泥,陈二两收刀入鞘,冷哼一声:手下败酱。


6、买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么,老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


7、现代诗一首《山竹》:风刮进厨房, 我打开冰箱, 因为冷藏后风味更佳。


8、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


9、从前有个富翁,他有十个儿子,有一天,富翁拿出来一把筷子,先抽出一根让大家折断,十个儿子都做到了。
然后富翁又拿出十根筷子,让大家一起折断,十个儿子没有一个人能做到,富翁说:“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”
然后将十根筷子放到了水杯里,透过水看筷子像折断了一样。然后说:“这叫光的折射现象,科学的力量是无限的。”

哈哈,逗B就没有不开心的时候

1、我非常讨厌爱猜疑的女人,因为她们往往猜的太准了。


2、小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。


3、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。


4、听他们说,4月1是愚人节。弱弱的问一下:愚人节是为了纪念愚公移山的吗?


5、我的工资竟然没有手机厚,麻蛋,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。


6、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈,可每次我窝在床上不动的时候,我妈都说我像猪。


7、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——贴在贴在我家马桶前的标语


8、我也有过小三的经历,那时候我还年轻,懵懂,以为这就是我生活的一切。直到后来,我才知道,这不过是我生活中匆匆的一笔,很快,我升上了小学四年级。


9、“你记忆里,最轰动的一场吵架事件是什么?”
“书恒偷看了依萍的日记。。。”


10、特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分不到一毛。


11、身为一个成功人士必须与大家分享,经过多年的打拼如今终于被人称为老板,而且被众人熟知。
如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷,有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼:嗨!老板……啤酒瓶收着多少钱一个?

我俩同事,90后帅哥,昨晚我们一起吃烧烤,旁边桌来了一对恋人,女的穿着特别暴露,

我俩同事,90后帅哥,昨晚我们一起吃烧烤,旁边桌来了一对恋人,女的穿着特别暴露,尤其是一条牛仔短裤,跟三角裤似的,一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句:这女孩婆婆肯定不喜欢这样的!我那可爱的同事接着说了句:她婆婆不喜欢无所谓呀,她公公喜欢就好了!哈哈。。。

冷货很特别,特别的搞笑


1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。



2、A:第一次过七夕,能叫头七吗?


B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?



3、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。



4、一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还露下体。”


Pol.ice来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上埃”


女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。”



5、富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊! ”


Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密! ”



6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”


她:“十块钱一张。”


我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。


她。。。



7、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。”  


“有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。”  


“真的?”  


“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

爆笑的经典冷笑话




1、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。


一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……


“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。



2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。



3、婚不久的小两口正在家中亲热。


老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”


老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了! ”



4、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。


同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”


男孩:“这只狗咬不咬人?”


同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的! ”



5、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起埃



6、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!



婚恋夫妻小笑话。

一个胖女人对丈夫诡辩到:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.3米。”

杯具就产生了

一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜,他当然能做出来。问题是,当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时,杯具就产生了!!!

可笑又可怕的生活妙语

1、有钱就败家,没钱就拜神。


2、客服就是客客气气的拒绝你的服务。


3、披星戴月上班去,万家灯火回家来。


4、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。


5、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。


6、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。


7、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。


8、知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低,人祸就是后天不努力!


9、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。


10、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。


11、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无份,有份的正闹着离婚。 ——人生充满了太多的阴差阳错

大学要毕业了跟舍友扯淡

大学要毕业了跟舍友扯淡,说读了个一本有毛用,都要毕业了感觉自己一无是处。舍友说是啊,读个本科到毕业了一无是处,读个专科到毕业了发现自己身边的妹纸无一是处。

药渣

 ??皇帝见妃子愁容满面,急召御医。  御医诊后,开出处方“壮汉八条”。  帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。  帝:“下跪何人?”  御医:“药渣!”??

你整200给我呗

哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候,哥对老爸说“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少?600?”哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:我一个月才200,你整200给我呗。
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