今天520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，憋的脸通红的终于说了一句，大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。老大很淡定的掐灭烟头，老三，你不带拿我练手的啊………

帮哥哥带小侄女，一起玩游戏，突然肚子里一股气流奔出，为了掩饰屁声，我嗷嗷叫了两声。重点来了，小侄女盯着我紧张的问:叔叔，你打屁的时候很痛吗？

老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。
后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦！”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”

那天去超市，看见一个小姑娘和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小姑娘拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”…

1、发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。

2、小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。

3、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。

4、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

5、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。

6、如今的人是这样滴：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，反而引以为傲。。。

7、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。

8、老板在开会的时候鼓励道：“兄弟们。大伙好好干，也必须好好干，干好了哥给你们换个漂亮的嫂子！”

9、多年以后同学聚会，你会发现混得最好的不是学习好的，也不是调皮捣蛋的，而是家里本来就有钱的~

10、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

1、姜还是老的便宜。

2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？

3、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！

4、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

5、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。

6、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

7、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了。。。

8、包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。

9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”

“那如果害怕死呢？”

“一样的呀！ ”

10、今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。。。

A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。
别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。

公司领导问我：“整天发呆，不知道你都在想些什么！ ”

我：我：1.如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？

2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。

3.地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？

4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。

5.也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。

6.进大山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。

7.碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力。

8.南极其实才是真正的冬季集中供暖。

9.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了千手观音。

10.如果单位组织旅行，我会把钱花在吃的上而不是购物上，因为行李超重需要加钱，人超重不需要。

领导：“好的。打扰了。”