想起当年学校体检，抽静脉血！是一个实习女护士！左右两边胳膊个扎了五针都没扎对。旁边的护士大姐都看不过去了，她说：“你纳鞋底那。”

跟女友出去约会，她团购的都是3人至5人餐，上菜时装作人没来齐的样子，吃完了大声说：说好了都不来，害我吃这么多。

1、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！
学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！

2、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

3、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。
A：我以后工资、奖金全交。
B：我家务活全包。
C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

4、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”
帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”
色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”
帅哥：“介意。”
色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”

5、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门，好友问曰：谁啊？
我：我啊！
好友：你是谁啊？
明知故问么！！！
我只好说：送外卖的
好友终于开了门，故作震惊状：你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖？
。。。。。
我：我们老板说了，丑女人送外卖比较安全
好友：有见地！

6、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

7、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。
我：那妹子长的不错，有气质。
同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。
卧槽，吃货活该你单身！

1、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？”
嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”

2、小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。
当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”

3、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。
我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！

4、“听说前男友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前女友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为他买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”
“你买了什么？”
“骨灰盒。”

5、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”
“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

6、从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。
所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸！！

7、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是。。。乾隆帝。。。。用过的”

8、你很骄傲，因为你财大气粗，你从来不介意有多少钱流进你手中，又多少钱从你手中流走。
钱这种现实性的东西你要多少有多少。你更骄傲的是，每次出行都有许多荷枪实弹的人保护你的安全。
还有无数人从暗中窥视你的身影，时时刻刻追随你的步子，为能拥有你为赴汤蹈火，出入地狱在所不辞。
你说是吗？我亲爱的。。。。。。运钞车！

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”
老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”
大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

2、我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”
我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”
她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”
于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。
她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”

3、我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

4、过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。。。
她老公拉她一把说红灯，你没看见？
姑娘说大爷大妈都过了，不用等。
她老公来句：大爷大妈活够了，你也活够了？？？

5、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。
“哥们，你说当男人累还是当女人累？”
那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

6、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”
我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”
现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！

96年念高中的时候，有一回大礼拜，寝室的哥几个偷偷跑出去看录像夜场，你懂得！正看到最吸引人的时候，我的一哥们，突然说了一句话：哦，我终于懂了，为什么体育老师让男生练俯卧撑：让女生练仰卧起坐了！

1、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。

2、舍友问我教室在六楼吗？
我说4阿。
然后他往六楼爬了，怪我咯？

3、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

4、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。
室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。

5、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

6、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。
二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。
这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

7、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
小丽说：“真的，我试试。”
第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？”

8、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，心只的对象友人以上恋人未满!（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。
舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！
我：艹。。。

婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

哥们问我：娶老婆最重要看什么？
我：看她爸藏了多少私房钱！
哥们：多又如何，少又如何？
我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！
哥们：有道理！

妈妈昨晚陪我聊天到很晚，突然慈爱地对我说：女儿，给你东西。万一你以后有什么困难，拿出来就好了，对你有帮助。同学们，听了这话，我觉得妈妈至少应该给我一块大金砖或者一个家传玉镯，至少给个存折吧！谁知我妈递给我《读者文摘》，竟然是一本精装书！整夜失眠，心痛。

1、女儿要期末考试了！
早晨吃早饭的时候，对女儿说：你这次如果考不好的话，我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯！
女儿把筷子往腕上一放，认真的说：奖杯是金的吗？

2、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？
我。。。

3、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

4、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

5、“哥，你是不是怕老婆啊？”
可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

6、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”
“老婆，你吃吧，我不饿”
“老公，谢谢”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”

7、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：那我就买三套吧！
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