一哥们到海南旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了，负氧离子太高了。不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧了，当场晕了过去...120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口——醒了！

小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”我。。。

保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？我。。。

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！

3、坐公交车，看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。
老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”
那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”

4、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”
为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
我。。

5、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！
我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？
老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

6、早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。
我。。。

7、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？
心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

8、我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”
我。。。

1、节假日，爸妈希望你能多睡一会儿的的意思是早点睡，而不是晚点起。

2、十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？

女友：他从来滴酒不沾。

然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？

女友：她从来不做饭。

这下我放心了。

到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。

3、国庆假期里，上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 

老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”

4、十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。

老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”

老公：“不是。”

老婆：“那它来干什么？”

老公笑着说：“找母老虎呗！ ”

5、放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？”

老公：“武则天”

我：“因为她是唯一的女皇帝？”

老公：“不，因为我不是Gay!”

狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”我@％^$％&^&＊

女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。。。。。。结果她妈妈说：“她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”

这个少女漫脚本 是要虐死少女吗？场景：大雨倾盆为了跟学长共打一把伞 她悄悄藏起自己的伞。学长：这么大雨 你没带伞吗她害羞：嗯““我看你是没带脑子吧!”学长走了 故事完