蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。

美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？
我：漂亮，很漂亮！！
她：漂亮到什么程度？
我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。

1、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？
老板一看，哦了一声，就喊到：来呀！给这位小姐换双筷子。。。

2、两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”
画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”
画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。。”

3、看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。。。

4、旅客：“美女，把我的行李放上去！”
乘务员：“先生对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

5、那天抱着孩子在街上玩，遇到了个故友，看到我的孩子，连连称赞，说：这孩子长得可真飘亮啊。
我说：净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀？
故友说：我一般都说，孩子长得和你可真像呀。

6、一年轻小伙因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，看到船已经离开岸边了，他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。。。
船长很奇怪的说：小伙子，船还没靠岸呢。。。

7、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。
侦探问：“您丈夫的照片有吗?”
女人说没有。
“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何。。。等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性&功能正常。。。” 
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子!” 
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了!”

老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去。。。

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。

他遇上个妖艳且有钱的女人，被迷得神魂颠道。于是他辞掉了工作，背叛了未婚妻，跟着这个女人私奔了。在飞机上，女人问他：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？”他一楞，眼前这个女人越看越觉得眼熟，“是你？”他问。女人摇头冷笑到：“拜你所赐，她中学毕业后就死了。”他惊恐：“那你不会是。。。”女人阴笑：“我是她双胞胎的哥哥。”

1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛。。。”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

2、今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。
我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。
我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。。。

3、第一次坐飞机，坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。
我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来，却发现有种力量束缚着我。。。
我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。。
低头一看。我解开的不是安全带，是裤腰带。。。

4、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”
“考虑！”
“那大哥你想考虑多大的呢？”
“都想看看。”
“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”
“有钱的时候。”

5、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？
老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。
我%^^%&*^*(

6、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”
老板说：“是。”
于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”

7、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。
然后药店营业员推荐了一大堆药品。
这时我说，你能不能看看我缺什么？
她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。
我说：“妹子你真聪明”。

1、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”
接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

2、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

3、暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？
她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年？？？
我。。。

4、上学的时候老师总爱拖堂，有一次下课铃响了，其余的班级都放学了，就我们还在上课。。。
教室里就慢慢的吵起来了，终于把老师的声音都盖过去了，老师一脸嫌弃：说，什么时候安静下来，就什么时候放学，看谁的时间多。
后排飘来了一句，我今年，15岁。。。

5、同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。
美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。
现在同学成功被她带入传销，老惨了。。。

6、同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。

7、跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”
他：“当然是咱语文老师啦”
正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样，不料那货竟然毫无觉察的又来了句：“我想睡她已经很久了！”
。。。

8、大学上的理工科，男生多，女生少。
大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。
我：悲哀！身边连个女生也没有！
哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

老婆看完《蚁人》 然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟??比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉?! 我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。

这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。
损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。