客车上有个一身发廊范的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”

今天晚上是大学同学聚会，我一下班就从乐宝袋赶过去了，期间女生们都在讨论自己爽12买买买，男生们都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。

大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪埃。。

终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是“我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！” 呃？？？？？

现在小偷业务水平太低了 昨晚凌晨听到小偷进门 听他转动钥匙孔听了一刻钟也没进来，害我拿着家伙等了这么久，麻痹最后走了

1、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”！！

2、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。
如今大概是这样的——上联：情怀格局接地气，下联：亮点境界高B格。横批：要有惊喜。

3、老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”

4、IT运维的日常。
系统一切正常：我们花钱请你来干啥？
系统出现异常：我们花钱请你来干啥？

5、外星人光临地球，与科学家对话。

外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”

科学家：“那是我们领导！”

6、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。

7、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
这尼玛简直是神反应啊！

8、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’
马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’
只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’

1、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”
此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个勤快人啊。”

2、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。
问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”

3、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

4、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑。。。”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的。。。”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”

5、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”
驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”
这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

6、富翁给了仆人一封信和钱，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

7、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”   
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”   
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

1、今天就是个骗子，总说明天会更好。

2、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。

3、金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。

4、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。

5、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

6、找工作秘诀：年龄是个宝，文凭不可少，关系最重要，能力做参考。

7、头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来，所以头发先白。

8、网游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。

9、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。

10、父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。

11、财富如水：如果是一杯水，你可以独自享用：如果是一桶水，你可存放在家里；但如果是一条河，你就要学会与人分享。

比基尼牌子的抹布擦车干净不？宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车!宅男心想必须试一试。宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么?”老板笑道：“必须的啊!”不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”

小时候家里人不让下河洗澡，害怕出事，一次哥哥带着我下河洗澡，事先说好回家不能告诉爸妈。但是回家头发还是湿的。麻麻就问哥哥，哥哥一口咬定没有。我麻麻就问我，你们是不是下河洗澡叻。我坚定的说没有，。麻麻就说，下河洗澡多危险，淹死叻怎么办。我把手伸到下巴那儿说，不会的，水才到这儿。我永远忘不了哥哥那无助的眼神，和撕心裂肺的吼叫。。。

1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”

2、现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。
跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了。。。

3、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？

4、老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”

5、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。
后来才知道，对方家是收废铁的。。。

6、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀１话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了１

我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”
棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”