非常开心

这两天雾霾大,我又得骑车上下班

这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?
我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?

哈哈,没啥好说的,全是好笑的!

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。


2、下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人。


3、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。


4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。


5、有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢。


6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。


7、你说。。。你喜欢我?其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。


8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到,直到有一天头上滴了一小滴水,那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊,那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。


9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:
太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。


10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?
我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,那屋人已走;
转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手。


11、诗朗诵《群主啊,你在哪里》:
群主啊,我们的群主,
你在哪里呵,你在哪里?
你可知道,我们想念你,
———你的群员们想念你!


我们对着酒店喊:
群主啊
酒店老板回答:
“他刚离去,他刚离去,
革命的小酒天天醉,
他大口大口不停息。”


我们对着浴场喊:
群主啊
浴场老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见那脏兮兮的池水里,
还闪着他。。。的汗滴。。。”


我们对着歌厅喊:
群主啊
歌厅老板回答道:
“他刚离去,他刚离去,
歌厅里面乐声阵阵,
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”


我们对着足疗房喊:群主啊
足疗房老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见这盆臭哄哄的洗脚水,
我们还没来得及倒下去,
呵,群主啊!
你在充满享受的每一个地方,
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

女友问:“亲爱的,今天是什么日子啊?”

女友问:“亲爱的,今天是什么日子啊?” 我皱眉思索,今天不是她生日,不是周年,不是大姨妈探亲……脑门已经见汗了!我试探问:“什么日子啊?” “你生日啊,这都忘记了!” “靠,这么小的事,吓死老子了”。

精辟、机智的开心逗段

1、是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。


2、A:为什么我们在看韩剧的时侯,两个人刚在一起,过不了多久一个就会得癌症?
B:好多人不理解,主要是因为腌制品容易致癌,而韩国人最爱吃腌制的泡菜。。。


3、哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?”
有评论说:“工资!”。


4、A:几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台,那地板是啥做得?
B:国足的脸皮做得!


5、“在医院上班是什么感觉呢?”
“其他方面都还好啦,就是请病假比较难。”


6、A:我女朋友脾气不好。
B:有多不好?
A:就像天天都来大夷妈。


7、A:统计显示,现在三个人中就有一个是脑残。
B:我肯定不是脑残。
A:我也不是。
那谁是????????????


8、阿呆刚才去买西瓜,跟老板说:“来个小点的,一家三口吃不了。”
老板说:“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”
阿呆:“我TM就是那孩子。。”


9、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身”
哎,哪行哪业容易呀。。。

男女搭配,幽默笑不累




1、女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。


我:“服务员!来双筷子! ”


在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行! ”



2、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?



3、相亲中。


女:“你有什么特长吗?”


男:“有钱算不算特长?”


女大喜:“算。”


男:“哦,那没有。”



4、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!


我说干嘛!


她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。


她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!



5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”


瘦妹子说:“天生的。”


接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮! ”


胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”



天亮我就给你买中不

大半夜起床上厕所,发现女朋友坐在床头抽泣,着实把我吓了一跳,赶紧问她怎么了?女朋友委屈的像个孩纸说道:刚刚做梦,梦见你买鸭脖子给我吃,好香,我还没来得及尝一口,结果被尿憋醒了,哪怕尝一口也好啊,我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊,别哭了,天亮我就给你买中不?

和小偷爸爸

小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~”

爆囧,无言以对,欲哭无泪

1、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事:想加班吗?
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室,我问她:你想加吗?
她一脸茫然道:我想家,想我爸妈。。。


2、我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”
我惊问:“你为啥吃这么多?”
小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”
我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”
小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”


3、候机室里,一妹子在跟男友诉苦,反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问:那咽得下炸鸡吗?
妹子十分肯定的点点头,他就去买了。。。


4、到健身馆游泳,估摸着差不多时间了,打算回家。
出来后我懵B了,我拖鞋不见了。
没办法,只好赤脚上街,打车回家。路上司机问我:“咋不穿鞋啊?哈哈,让媳妇给赶出来了吧?”
没等我回答,他又拍拍我大腿说:“别难过,兄弟,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”
我。。。


5、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱被偷了,你帮我看看附近有监控吗?”
我巡视了一遍说没有,话音未落他顺势躺在了地上。。。

你能给垫垫不

回老家,帮大伯家干活,他问我专业课学的什么,我才大二,专业课没接触到太多,思前想后就学了个电路和专业有关,就说电路。大伯乐了:俺门口的路上有几个水坑,你能给垫垫不?

胡侃乱吐槽的幽默小段

1、吃得苦中苦,多为人下人。


2、没错,有些有钱人是挺傻的,但你要反思一下,同样都是傻,为什么你没钱?


3、为什么要叫熬夜?
在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬,而且乐在其中其乐无穷。
“熬”这个字用在这一点都不恰当,干脆以后改一下吧:熬夜改成嗨夜,上班改成熬班!


4、《换位思考》
朋友总说我欺负他,
我换位思考了一下,
发现被欺负的确很难受,
可这不正是欺负人他想要的效果吗?


5、年少不听李宗盛,听懂已是不惑年。年少不听林忆莲,听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅,听懂已不再少年。年少不听吴亦凡,听懂已是脑膜炎。


6、每次看郎朗弹琴,我都以为他的钢琴漏电。


7、量子力学最新解释:小朋友送进幼儿园,就进入量子态,你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。
于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间,小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

小有深度的冷笑话

仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”

妹子真幽默,能笑好几年

1、女:我不能和你在一起。
男:为什么啊?
女:因为你志向远大,我感觉我配不上你。
男:别这么说,我哪里志向远大了?
女:癞蛤蟆想吃天鹅肉!


2、女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”
我看了一眼说:“不漂亮!”
她啪的一下把手机砸在了桌子上说:“妹的!换修图软件!”


3、男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:“我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他:“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”


4、去买面皮,前面一小妹在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。
老板一脸黑线说:“那什么要少放点。”
妹子思考下说:“筷子少放吧,我就一个人吃”。


5、去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂稠。
妹子说:难怪我180斤,原来是血重。
我勒个去。。。


6、男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?
女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。
男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?
女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。
男孩。。。


7、一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。
女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。


8、女友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。
再之后,又去做推拿,到了病房,这货又来一句:没想到还有床戏!你不会吃醋吧!
我得去问下医生,精神病科在几楼!

回到顶部