非常开心

猛戳你笑点的爆逗小冷段一大波

1、给孩子辅导作业有感:慈母手中剑,学子身上劈!


2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。


3、消极的人还在回忆十一长假,积极的人已经在计划春节假期。


4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险。。。被镰刀收割的风险!!!


5、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”
“美臀外卖?”


6、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。
举例说明:对不起,今天我没有带钱,这顿你请,谢谢!


7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么?”就像系统提示“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”


8、A:“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离,用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。
B:“啥游戏?”
A:“晒被子。”


9、江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。
敲门,大妈问道:谁啊。
江一燕喊:中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。


10、火爆的公交车老头打人事件,因年轻人未让位遭多名老头暴打!
神回复:那群老头子,挤车方世玉,上车林黛玉,打人张无忌。


11、记者采访一95岁高龄的老太,问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道:“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

女人打男人是勇敢

女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

等我结婚的时候...

等我结婚的时候,那场面一个字:“牛b”,2个字“超牛b”!那菜一个字:“经典”2个字“超经典”!像什么:炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯;炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯;红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯;卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯;炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯;稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯;酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯;蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯;回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯;等等,每桌是108到菜……

还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密,不是哥们不告诉你,那红酒是凉白开对的红色素,还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水……另外,看着快吃完时,在上4道名菜:暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜……

你看这饭店选的,真……

国庆和中秋的幽默笑段

1、本周工作的主要内容有:等国庆。


2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?


3、A:请问,7加3在什么情况等于8?
B:在算错的情况下等于8。
A:错,媳妇你说。
B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。


4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;
啥吃法它都容,切块生吞爆炒带蒸;
啥热点它都蹭,今年流行表情包皮;
啥价格它都有,天价送人升华友谊。
虽然它一年红不了几天,但是一红就能红很多年,有人讨厌有人爱,话题到它你就是躲不开,天南地北,怒争甜咸,又比粽子圆滑干练,不要脸。。。


5、假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。


6、如果10.1是国庆日的话,10.9简直可以称为国殇日。


7、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐!


8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的,跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。
我十一有个同学聚会,聊天的时候可能会用到!!


十一段子,开启国庆欢笑模式 爆笑,有二货的中秋一定很快乐

小朋友都是个机灵鬼

女儿放学回到家就跟我说:“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她:“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”小女儿眨巴眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

非常冷料,边看边爆笑




1、“栓柱,你这个月手机费多少钱?”


“四四……四百多吧。”


“咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块埃”


“可可可不是嘛!奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”



2、雷人的面试


“一个月不给你工资怎么办?”


“没事,应该和公司共渡时艰。”


“三个月不给工资呢?”


“我家在本地,生活没问题,与公司共患难。”


“半年呢?”


“我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……”


“那一年都不给你工资呢?”


“那我就习惯了,不给就不给吧。”



3、父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。


没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。


儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。”


父亲望着儿子道:“噢,那明天换个大锄头。”



4、一只乌鸦口渴了,到处找水喝。


它看见一个瓶子,里面有水,但是水不多,怎样才能喝到呢?


乌鸦很聪明,不一会儿就想到一个好办法。


“同学,你这瓶子还要吗?”乌鸦问旁边打球的少年。


“不要了。”少年答道。


于是乌鸦就喝到瓶里的水了。



特么的瞎说什么大实话

某天,我穿一高领毛衣,总怀疑是不是穿反了,胸前反堆着的似的,于是我跟某一头说了我的怀疑,某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑,然后说:“我知道,其实衣服没反,跟衣服没关系,是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”,我听完的瞬间恍然大悟,然后再一思考:我靠,你特么的瞎说什么大实话。

韭菜可以补肾

  ??????他们都说韭菜可以补肾,我当时听了,立马买了2斤回来。  放在内裤里面,裤子都拉不上!  朋友们看到了,都大呼哇哇!  我说:“是韭菜的原因。”  第二天大早就接了4个电话:“韭菜哪个地方买的?”??????

来自二货之家的搞笑夫妻

1、买了六个包子
别人老婆:我吃一个就够了。
我老婆:你吃一个就够了吧?


2、老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”
老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”


3、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。
我批评她说:“你怎么糖都不放?”
一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。”
“不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不能苦了孩子。”


4、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。
今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!”


5、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?
老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!
我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。


6、我姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。
老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”
我:“那就叫沙凰吧!”
老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”
我:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”


7、鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可~
不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

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