非常开心

那些逆天的小学生,长大后都是人才

那些逆天的小学生,长大后都是人才

爆尬,伸个懒腰竟然绷掉了两颗扣子!

1、和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。


2、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗,甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物,于是我走过去各种抚摸,那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了:单身狗和单身狗之间,还真是惺惺相惜呢~


3、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”
女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
我:“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*


4、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。
对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!
但是!你确定你真的猜对了吗?
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!


5、今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来,当时心想:“唉,她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛,这是要提醒我什么的吗?


6、美女走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?
小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!
美女说:要多少才能免费呢?
小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!
美女#$%^#$%^


7、昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊?
我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听!
她说:还是你眼毒!
我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!


8、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后,响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!
拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

这不是空调车

今出门坐公交,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了公交。在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!

只要接受自己是废物

其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。

中学时候,考完试大家一起在玩真心话大冒险

中学时候,考完试大家一起在玩真心话大冒险,有男有女。几轮过后,一个男的输了,要他打电话给她女友说要和她啪啪啪。那个男的比较害羞,打了电话给她女友说要和她啪啪啪。最后当着我们的面,她女友同意了。然后高潮来了,那男的说:逗你玩的,别当真,我们在玩真心话大冒险呢!

爆笑熊孩子,小心笑岔气儿!

1、儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。
儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。


2、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息,四岁女儿跑过来:爸爸,爸爸,我给你讲故事。
不到五分钟,我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌:让你认真听讲,又睡觉!
我#%#&%*&


3、新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒啦?”
儿子在旁边说到:“爸,你媳妇应该是被人打了。”
我勒个去。。。


4、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”


5、小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。
他说三字经。我叫他表演我看。
他看了看我,就说:“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”


6、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔,你看这个能买东西吗?”
我假装很认真的说:“能啊!楼下超市就能用。”
然后他小手一挥说到:“那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!”
我勒个去@##$@!@#$%


7、爸:在学校学过英语吗?
女儿:学过。
爸:香蕉用英语怎么说?
女儿:banana.
爸:橘子?
女儿:orange.
爸:苹果?
女儿:apple.
爸:玉米?
女儿:一个粒儿、一个粒儿的。
爸:榴莲
女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

我决定嫁给你

我和女友交往三年了,老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不,又到了五一,眼看别人家里红红火火地筹备婚礼,老妈又开始催我,说什么“男大当婚,女大当嫁,此时不娶,更待何时……”   于是,我买了一大束火红的玫瑰,去向女友求婚。女友浅浅地笑着说:“生得好,不如长得好,长得好,不如嫁个好丈夫……”天哪,女友居然夸我是好丈夫,以前她从未这么夸过我!我感动得眼泪都差点掉下来。  女友又看了我一眼,接着说:“我还不信了,难道嫁个窝囊废,就没法过了不成,为了证明这一点,我决定嫁给你!”说完,女友站起来,昂首挺胸,颇有股英勇无畏的劲儿……

爆冷,冷出一身鸡皮疙瘩

1、科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:开会就开会呗,非通知开什么碰头会!


2、小王的新房是请街头“游击队”装修的,钱花不少,心也操了不少,质量却糟透了。
地砖起鼓,墙纸开缝还算小事,没想到一天夜里,客厅传来轰隆声,小两口战战兢兢一看,不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。
怒气匆匆地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”


3、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店,饭菜如何贵,如何的味道不好。
这时不知从什么地方赶过来老李说道:“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
“怎么!你和老板熟悉,可以优惠些?”我问。
“不是,你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”


4、一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”
大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?”


5、办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。
一天,一位新来的员工被她教训了一顿,心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。
他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”


6、一员工慌忙的跑进办公室,老板问:“你怎么迟到了?”
她解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破,流了好多血,幸亏我学过外科急救。”
老板:“那你是怎么处理的?”
她惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。”


7、有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?”
第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?”
怪物摸了下他的后背,他就不痛了。
第二个人说:“我的视力很差,戴眼镜也几乎不起做用,你能帮我吗?”
怪物帮他摘下眼镜,他立刻眼前一亮。。。
怪物问第三个人:“你有需要什么帮助的吗?”
第三个人一脸不高兴的答到:“不需要,我还得领伤残抚恤金!”

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