非常开心

期待完美的别人

多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。

母亲节,爆笑的母子




1、儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?”


妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?”


儿子:“找你的钱包! ”



2、很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。。。


这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷?”



3、今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”


。。。我气的打他几下,媳妇哆嗦的打开卷子,然后疑惑的盯着儿子:怎么是95分呐?


儿子突然大笑;“老妈,惊不惊喜,刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”



4、大清早,妈妈问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我?


儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。



5、凌晨1点多,我突然想到今天是母亲节,跑妈妈房间里对着她耳朵说:“妈,今天是母亲节,节日快乐! ”


“啪”老妈一巴掌打了我的头:“吓我一跳,几点了还不睡,是不是又在偷玩手机呢?”



6、剩女:“妈,母亲节快乐! ”


老妈:“如果你早点嫁出去,我们可以一起过节。”


剩女。。。



7、我给老妈打电话:“妈!母亲节快乐!下辈子我还做您儿子! ”


老妈:“大过节的,能不能不说这种让人伤心的话! ”



8、母亲节,公司每人发了张明信片让寄给妈妈。


同事说去年公司发了明信片,家里人收到后专门给她打电话,东西是不是掉了,怎么就张纸???



9、是母亲节,愿天下母亲今天都能涂好防晒霜,因为朋友圈都在晒妈妈。



二货爆笑,二的666

1、A:“和女神在一起缠绵时最怕发生什么?”
B:“醒了。”


2、女友:“我一天没吃饭了。”
男友:“6666666。”


3、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说:大朗,吃药了。


4、今天吵架把男友气坏了,他恶狠狠地对我说:“信不信我揍你?!”
我:“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭:“我以为就算全世界不信我,至少你会信。”


5、我很爱我女友,有次吵架,她说:“我想我们应该冷静一段时间。”
我问:“要冷静多久?”
她看了看我低电量的手机:“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜,然后她把手机插插座上充电去了。。。
我#$%^$%#^&


6、相亲对象是位特文静的美女,相聊甚欢,最后,我问了句:你平时也这么温柔么?
女孩淡淡的说:老娘要平时都这么温柔,还TM用相亲?


7、我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”
我。。。佩服!佩服!


8、今天就跟就个女业务员上课,讲销售心理学,怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说:我从不从心理抓住客户,我都是从生理抓客户!

还有地三鲜呢

和几个哥们儿去下馆子,途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头:“好香啊!这是醋溜土豆丝的味道。”B摇摇头:“这分明是熘大肠的味道,你怎么荤素不分啊?”我闻了闻,说:“是红烧鲤鱼的味道!”哥们D见我们吵得脸红脖子粗,便来到一个垃圾桶边,往里瞅了瞅,说:“吃货们别争了!这里有个塑料袋,里面是剩饭,有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼,还有地三鲜呢!”

你说说什么味

地铁上,一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架,你一句我一句,互不相让。女:“你懂个J.B!”男:“这个我应比你懂吧!”女:“……那你说说什么味。”……,当时憋到内伤!

老王家住五楼,阳台下面是一楼家的院子

老王家住五楼,阳台下面是一楼家的院子,一楼是一家庭式棋牌室,有三个麻将桌,打牌的基本上都是些成天无所事事的少妇…这天,挂在阳台上的老王的内裤被风吹到了一楼院子里,经四五个少妇共同辨认,确定是老王的内裤,棋牌室老板特意给送了回去…
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