1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？”

“歹匕。”

2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。

王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！ ”

3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。

有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！ ”

我有点纳闷：“什么缘？”

“20元！ ”

4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。

至尊宝：晶晶是我娘子。

菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！

至尊宝：啊，不会吧？？？！！！

菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。

5、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。

连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。

他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！

男：你喜欢狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！
女：噢，好啊，什么品种？
男：单身狗，上过大学那种！
女。。。
（单身狗撩妹get）

1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
“滚。”

2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！

3、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。
妹子：那你想跟我聊什么？
我：聊钟馗。
妹子。。。

4、女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

5、捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”
她：“这是我刚取的。”
我：“你在哪个银行取的？”
她：“工商银行啊，怎么了？”
我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。

鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。

道德危机的最大的悲哀，不是社会道德水平下滑，不是失去了道德底线……而是那些已经没有道德底线的人，却在给那些坚持道德底线的人上道德课。

两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？ ”“呃，你肯定是处女座！ ”

丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你１丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道“还有镜子和体重秤。”

1、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。

2、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。

3、水作为一种饮料，决定它风味的是温度。

4、不断损别人喜欢的东西，别人不会因此讨厌这东西，只会讨厌你。

5、俄罗斯是一辆幼儿园校车，里面不是司机就是娃。

6、老板给了你工作，你居然还向他要钱，真是不知感恩的家伙！

7、当失败累计到一定数量后，你就会有非常丰富的阅历。

8、四舍五入在生活中最广泛的运用就是过马路时，还差四秒变绿灯就有一堆人动身了。

9、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系？”可以杠到地老天荒的两句话。

10、假如生活欺骗了你，其实也没什么好伤心难过的，你不也在欺骗自己吗？