2、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。
他说：你捡，你离地近。
3、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟：所以就是特别丑！
4、弟弟：“我发现了一个秘密。”
姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”
弟弟$%^#$%&
5、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。。。”
“啪！” 准岳母上去就是一巴掌：“谁允许你说我女儿坏话的？！”
6、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
7、“儿子，你怎么也跪着？”
“我尿床了，你呢？”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”
8、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！
2、中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗？
我说我都自己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。。。：“哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？”
3、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
4、“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
。。。
5、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我%^&%$^&
6、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！
他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”
7、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
2、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
3、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问：那咽得下炸鸡吗？
妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。。
4、到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。
出来后我懵B了，我拖鞋不见了。
没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”
没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
我。。。
5、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：“姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗？”
我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上。。。
2、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！
3、上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财
4、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；
下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；
横批：出来混总是要还的。
5、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。
看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长。。。
6、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”
他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”
7、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”
8、迎新学长必备金句之：1.“听学长一句，忘了他吧。”
2.“学校里有什么问题，找我。我号码存下。。。”
3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的，人头很熟，有事找我”
4.“大一的男生玩心太重，不适合当男朋友”
9、盼开学的人是因为异地恋，不盼开学的人是因为同城恋！
2、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。
3、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。
4、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。
5、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。
6、个人一个感觉，不一定对：叫瑶瑶的女生，胸都大。叫莎莎的女生，腿都长。叫雯雯的女生，很温柔。叫娜娜的女生，挺开朗。叫仙女的女生，很能吃。
7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。
如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。
8、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。
9、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。
无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。
正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？
如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。
女人绝对不会浪费自己的化妆品。
10、现代诗《狗屁爱情》
吵架吵不过
骑电车就故意走减速带
自己撅起屁股
嘴里还扬言要墩死我
呵，男人。
11、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以，她不和你聊天说明她喜欢你。