1、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”

2、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

3、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。
我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

4、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说。

5、昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。
出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！
我。。。

6、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

7、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”

8、晚饭我爸炒了个菜。
我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。
我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？
我妈：以前炒得也好吃。
我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？
妈：啊啊你做什么都好吃。
爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？
妈：你一身是宝行了吧。
爸：难道你不说我就不知道吗？
妈：滚。

1、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

2、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”
女：“西瓜里？”
男：“错，是在我心里啊！”

3、女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～
可她居然不想要这个孩子！！！
气的我问她为什么？
她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。

4、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。

5、到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。
准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。
我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

1、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。

2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

3、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。

4、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

5、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？

6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

7、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

8、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。

9、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

10、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
答：因为别的男人没有吃！

2、问：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
答：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面泼他一瓢！

3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。

4、问：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”
答：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

5、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？
答：吓着了吧？　

6、问：“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？ ”
答：“墙上贴上字：要打出去打！ ”

7、问：“男朋友什么都好，工资也全交给我，提醒过多次但过节就不送礼物怎么办？ ”
答：“资本家见了都落泪。 ”

8、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？
答：因为小李飞刀，例无虚发。
错！这是因为古代菜刀实名制。

9、问：明星要吃饭上厕所吗？
答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二：没看见的就当没发生。

宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！

1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。

2、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

3、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。

4、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

5、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。

6、男生约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。

7、现在好看的人太多了，并且都长一个样，你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样，别人看一眼，就丑到心坎里去了。

1、老婆是Pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

2、看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”
我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”
她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

3、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手。。。

5、结婚纪念日，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”
老公：“说啥？”
老婆：“就三个字儿滴。”
老公：“多吃点！”
老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公：“好吃你就多吃点。。。”

6、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”
“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的？”
“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

7、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”
瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”
胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割。。。”
你。。。你。。。别往我身上座啊！

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？

和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了，理由很简单，那人有钱。我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛了，她还怀着孩子。她又回来找我，说会把孩子打掉，跟我好好过日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了……