第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯)；第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)；送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜；送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

1、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师！

2、一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！”
这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？”

3、A：“气象局有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”
B：“可能要下开水。。。”

4、逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有按摩枕。。。
我回头看是个三十左右的少妇，她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？
我#!$%#$%

5、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。
查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。
此时此刻，玻璃已经不重要了。。。

6、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”
巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”
男人：“我宣布你们结为夫妻。”

7、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”
然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”
朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”
那边的曲子换成了《命运》。。。

8、俩小孩吵架。
一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”
另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？”
一小孩。。。

9、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。。。

1、我问男友：“A罩杯到底有多大？”

他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”

2、女：你有处女情结么。

男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。

女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？

男。。。

3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”

结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做埃”

4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”

哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”

“我是说在这！ ”

“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！ ”

5、座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？

的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？哥们儿，你这可真是业界良心啊！

前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”

单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问："今天西施又在店里？"小马羞涩一笑："没有，今天收银的是个大妈！"我纳闷儿："那你为啥买这么多？"小马激动地说："因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友！"

1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

2、女儿：菜还没放盐吧，放多少？
妈妈：一勺半。
女儿：呀！妈，盐撒手上了。
妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。

3、某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”
我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”
然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

4、教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。

5、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

6、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能早早把她嫁给你！？”

7、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。
过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”
我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

8、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！

3、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说：不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。
现在我在上网，他还在洗内裤。。。

4、老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。
小明：老师，我有洁癖，您介意吗？
老师：不介意啊！
小明：那好，这是我的作业。
说着，小明掏出了一本空白的作业本。。。

5、老师：“龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？”
小明：“因为它睡觉。”
老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
小明：“把乌龟换成狼。”
老师：“看把你能的，滚出去！”

1、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。

小女孩吃了几口觉得不好吃。。。

她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？

小女孩：不吃了。。

2、堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。

堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……

我说，哭什么啊！再买一份不就行了。

小朋友哭的更厉害了。。。

3、儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”

他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”

他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。

4、快餐店，我正订餐听到旁边一妈妈教训小孩：“别一天到晚玩游戏！眼睛还要不要！ ”小孩说：“妈，我这个段位买汉堡可以打八.折哦！你看那横幅上写着呢！ ”

我吃完汉堡准备出门时，看到这位妈妈正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏，边打边兴奋的说：“看以后买房，妈妈的段位能不能打个折。。。”

5、刚刚和女儿一起洗澡。女儿：妈妈，你背上的泥真多。

我：就是，都可以给你搓个汤圆了。

女儿：你留着自己吃吧！

我：天底下的妈妈都爱自己的孩子，你先吃。

女儿：新世纪的孩子都比较有孝心，你先吃。

洗澡后女儿先出去，拿着手机给我照相。

出来看着她在玩手机，问道：怎么还不睡？

女儿：等我发个今日头条，让大家看看我妈妈身上的泥。。。

1、“电灯和电话哪个可以打电话？”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。

2、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”

3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

4、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

5、“道士一般自称什么？”

“贫道。” “爱看电影的道士呢？” “电影贫道？”

6、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(耳鼻喉科)”

7、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。
然后，他睡着了，1000年后，他醒了。
然后，他打了个哈欠。。。

8、有一个人，他拉肚子已经很长时间了，旁边的大爷告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝。
这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了。。。
他去找大爷，大爷叹了口气说道：“那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点。”