非常开心

你这媒我保定了

苏媒婆听了一下子愣住了!心说:大话确实是自己拉出去的,看来今天这媒是不保不行了,为了自己的脸面今天也得应下来!想到这她把心一横:“行,你这媒我保定了!”

尬事连篇,笑声不断

1、有一个督军在战场督战时抓到一个逃兵,大发雷霆,写下一到手愈:作杖毙论处。
谁知“毙”不会写,想改打军棍。
可是“棍”也不好写,最后只好对逃兵说:去吧!今天便宜你了!


2、经理:昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。
小王:现在没工作的人很多,广告效果不错吧?
小明:有效,中午播出广告,晚上仓库就被盗了。


3、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”
“不,你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”


4、一个姑娘走进一家至公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”
“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”


5、有甲乙丙3人,他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大
甲:“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”
乙:“这算什么!我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”
丙:“你们都不如我,我把我种的苹果放在马车上,不料从苹果里爬出一个虫子,把马给吃了。”


6、有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。
他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”
学生急中生智道:“云,云啊老师!”


7、最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”
说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。
一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音,所以她一直没等到电话,就很失望地到厨房预备明天的菜去了。
忽然,楼下小张咚咚敲门,进门就对老婆嚷道:“你快点儿,就缺你了。”
老婆急忙从厨房蹿出来,怕我发觉她的小秘密,就朝小张偷偷指指我,小张却阴差阳错地说:“哦,你今天不玩了,想让大哥去呀?”
老婆#~¥%#&¥

笑聊男女,精辟又犀利!

1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。


7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。


11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。

爆笑,看来孩子们的生活很不易呀

1、晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说:“你投错胎了,应该当一只警犬。”
我。。。


2、儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看,指着本子说:“这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:“好,没有外伤了。”
“爸爸,有错题没有?”。
我答:“儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。”


3、今天早上,老爸叫醒我,神神秘秘的告诉我:“儿啊,咱家以前可是古武世家,李家飞刀一出,谁与争锋,要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领,未曾将传承留下便一去不回,我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾,立刻穿好衣服下床,激动的道:“在哪,在哪?我要看!”
我和我爸走去房间,看着他拿了一把镰刀走来,交给我我说道,这便是那死神镰刀,不过很久以前被仇人封印,传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。


4、我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!


5、关于读书,我父母有两句常挂在嘴边上的话:
1.这有学问的人说话就是有水平;
2.读书读傻了。
前者是和他们看法一致的时候说的,后者是和他们看法不一致的时候。

爆笑,尬的直捂脸!

1、“老板,来点猪头肉,不要脸啊!”
“你怎么骂人呢?”
“您误会了,我是说不要你那猪脸。”
“日你先人,还骂?!”


2、前天跟哥们去书店,巧遇两只流浪狗,哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说:“也只有狗能听懂你说话了。”
A:“今晚我请吃大餐,谁听的懂谁来。。。”


3、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了。。。”


4、电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”
主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”
听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。


5、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试,坐定后,面试官打量了我几秒钟,然后问我:“怎么你一身的油烟葱花味”?
我尴尬地解释道:“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。”
“如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢”?面试官问道。
“是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的。。。”


6、记者:“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗?”
王总:“我要感谢的是我的女朋友,在我人生的三十多年中,她自始至终都没有出现过,让我能够专心致志,义无反顾的奋斗。”
记者:“那你准备怎样回馈社会,对后辈有什么好的建议或者帮助吗?”
王总:“我希望用我的财富,带走他们身边所有的美女,让他们能够卧薪尝胆,实现自我的超越。”


7、同事A:老板约我去钓鱼。
同事B:那你走运了。
A:怎么说?
B:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A:你什么意思?
B:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩护。
A:你怎么知道?
B:因为他上次约的是我。

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天,第二天一大早就回去了。 下午领导来员工宿舍参观,轮到我宿舍的时候,看到一张用过的尿不湿赫然的躺在地上………然后一群人用看怪物一样的眼神看着我。

你也别想活

未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!

经典逗人的幽默夫妻

几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧1。这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’1
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