一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。　　王叔叔十分紧张，说：“小明，不要跟你妈妈说我在这。”

“老板，这件大衣多少钱？”“800不还价。”“太贵了，我完全看不出它贵在哪？”“贵在坚持啊！”

一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。

一天，一个学校的老师教他们的学生练习一二三四五六七八九十老师走到一个学生的旁边说你的八三四写的不好。
结果那个学生写的是死三八

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。我问咬人不？我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。我$％^#$^&^％&

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”

老太婆的诧异道：“买这个干什么？”

老头：“写遗嘱按手印用得着。”

2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。

卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。

于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！ ”

3、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。

于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。

完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。

盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”

出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！ ”

4、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。

开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

老婆在做饭，突然说：老公你帮我拿个那啥！我：啥？老婆：那啥啊，就在那那放着呢！我：老婆，啥啊？老婆：哎呀，算了，我自己拿，你说你啥也找不到，除了吃还会干啥！

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………

楼主高三，马上就要高考了，学校各种周末加课。昨天，学校收补课费…………我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480， 我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费,1580。。。。。老爸，你想做哪样啊。

人质处理现场，歹徒听到最绝望的话1、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了，说：“不知道。”“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”2、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧!人质已经被我们打死了!”

昨天公司年会抽奖抽到我了，上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。我接过话筒说：感谢公司的对我的培养，如果奖品可以换成钱的话，我想捐给山区盖教学楼！当时全场就沸腾了！主持人看了我一眼说：你这奖品换成钱，买两块砖是够了！

1、喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息。

2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫，没有房的男人是可怜虫。

3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到大。

4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

5、记住，女朋友如果一不小心剌了下手，那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰，我不是危言耸听，你们要重视起来，这不是儿戏。

6、虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；
虽然你知道这辈子也不会看几次，但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册；
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死，你还是按照父母的意思办了婚礼。

7、“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”