女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了，她突然扑上来，眼神迷离举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友:“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完我大松一口气，本来我也不是什么好人，还好女友够傻找了个丑货来试探我。

小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。
妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩：妈妈真好！

物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

1、我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！ ”

我。。。

2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。

第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

3、“你家有WiFi吗？”

“没有。”

“那你晚上干什么？”

“我有两个老婆。”

“。。。”

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

6、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。

看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！ ”

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。　　某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。　　舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的１

1、婚姻是世界上最好的东西 从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。 2、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

主持人问：“您还经常去看医生？” “是的，常去看。”“为什么？”“因为病人常看医生，医生才能活下去。”主持人接着问：“您常去药店吗？”“是的，常去。因为药店老板也得活下去。”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗？”“不，因为我也要活下去。”台下大笑。

1、天都黑了，晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？”
老公：“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！”

2、下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”
老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

3、老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你？！”

4、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。。。”
老婆马上吼道：“只要别人的眼睛好就行了！”

5、老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。
老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”   
老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

6、小两口为了钱不够用吵了起来。
老公吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”
老婆一愣：“这话是谁说的？”
老公得意洋洋地说：“孔子！”
老婆轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

7、老婆到体检，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
回到家，老公问她医生说了什么？
老婆：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”