现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我!

晚上去吃饭。一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人１叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

各位同学注意了，如果你喜欢转笔的话，还喜欢用普通笔转的话，千万别拿普通笔转，就算拿普通笔转也把笔芯掏空，不把笔芯掏空，也请你把笔盖盖上，别问我怎么知道的

1、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗。。。

2、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放。。。”
老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
旁边的妹子大笑。

3、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。

4、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
阿姨：“我在熬中药！”
吃货：“那我尝一小口。”
阿姨。。。

5、两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”
另一个女人问：“为什么？”
“80级才能带，现在等级不够！”

6、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼的问：“现在感觉怎么样？”
她娇弱的说：“我感觉饿啦！”

7、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许。。。。。。
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他们的早点摊儿支起来了。

1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！

到现在还不理我。。。

2、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。

我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！ ”

看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！ ”

3、发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！

4、老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。

一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。

5、有一次我父母吵架，我实在是听不下去了，我就说你们离婚吧！

我爸妈愣住了，说：我们好像没有结婚证。。。

“你真是懒得可以１“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳１

说有一大学女生，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

男A：“杂啦？”男B：“刚分手了，难受！”男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”男B^&＊％^&(^&()

1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

2、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。

3、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来打我吗？

4、如果痛苦是黑色的，冷漠是灰色的，那你，就是令人开心的颜色——乐色。

5、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。

6、谁家的鸡每天凌晨俩点就打鸣了，像这种没有时间观念的鸡该炖就炖了吧。

7、什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。

8、你考虑我的感受的时候，你有考虑过我同意你考虑我的感受了吗？没有，你只考虑你自己。

9、不管你社会人际关系多硬，家里有多少钱，请你好好说话，不要惹事，一旦惹了，那都不叫事，叫新闻。

10、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”男：“好吧，我承认我不是男人。”女：“看吧，你个大骗子！”

　　今天去加油站给摩托车加油，一妹子给我加的，加着加着把油都冒出来了，我说：你怎么加的油都漏出来了？　　妹子说：你油箱太浅了。　　我说：是你的枪太粗了，还怪我浅。　　妹子居然羞涩的来了句：粗点好。　　是我邪恶了吗？

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……