1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。

3、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。

4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。

5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。

6、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。

7、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。

8、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。

往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。

往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。

带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

1、晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。
他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结。。。

2、女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”
男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

3、女A：你猜猜我现在多重？
女B：我估计没有一百斤。。。
女A：你真会说话。
女B：也有一百二十斤。

4、女同事：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我：抢银行的时候，一定叫上你。

5、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？
男友：送几条好烟吧！
女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？
男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。

6、今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱的问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？
没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”
当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

7、女：我上高中的时候特别喜欢文史。
男：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
女：你在给我说一遍！
男：文史挺好，文史挺好的。

有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：你常常让人们流泪，而我的存在就是帮人们擦干眼泪！

某男因魔兽世界，放弃学业，放弃工作，放弃配女友。。。女友愤怒了：不就是一个破游戏吗！该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟！妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块！

1、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

2、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

3、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。。。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

4、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

5、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”
老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”
女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

6、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。。。

7、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

1、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。

2、之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我。。。

3、我算是明白了，长的帅的，表白才算是表白，长我这样的，表白人家说我是性骚扰。。。

4、当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。

5、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！

6、单独跟老妈一起，我是乖儿子；单独跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老妈在一起，自己怎么变成了孙子？

7、我网上搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，有个回答说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”。。。

8、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这TM是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！

9、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”。。。一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

10、亲爱的红，后来我终于知道你嫁给了一个姓郭的男人，从此我不再听郭德纲的相声，不再看郭达，郭冬临的小品，我甚至不在锅里盛饭吃了，因为我咽不下那口气！

11、关闭和你的聊天窗口，把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。
不，我好像忘了什么。长夜漫漫，有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机，颤抖地伸出手，关掉了流量。

一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

昨天新开了一个池塘，钓鱼费100元。钓了一天鱼，没钓到鱼，老板说谁没钓到鱼，就送一只鸡。去的人很多，回来的时候，每个人都提着一只母鸡。每个人都很开心！我觉得老板很有意思！！！...后来鱼塘的看门人说，老板原来是专业养鸡的，这个塘里没有鱼。