相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”
男：“一个天上一个地下！”
女：“我那么好呀？”
男：“她去年车祸去世了，在天上。”
女。。。

1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

2、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

3、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

4、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。

5、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

6、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

7、A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

8、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？
B：我可以放下篮翔技校精英的架子和扣扣会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

9、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

10、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

11、代写血(情)书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊，有意者请在下面留言！

我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。
所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。
等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！

万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

1、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

2、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。

3、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

4、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

5、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

老婆：“你爱上我的时候，眼睛里放着光，还给我打电话很多，现在不看别人了吗？”老公：“我要在家勤俭节约，节约用电。”妻：“那你怎么看到年轻漂亮的女人就眼睛发亮？”老公：“我开了警示灯提醒他们：我有老婆，请不要靠近。”

1、儿子放学回来气呼呼地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”

2、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

3、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏，嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

4、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。
我：“过。”
儿子知道我不管钱点点头看向老婆，老婆：“要不起！”

5、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。
老师。。。

1、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

6、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……

1、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。

2、不孝有三：被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。

3、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我要打牌。

4、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。

5、可能是因为长期没有女友，身体以为我已经出家了，所以头发开始自觉脱落。

6、脱离自拍看长相，脱离滤镜看肤色，脱离磨皮看肤质。------女版的每日三省吾身。

7、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

8、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！
时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！
而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。

9、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

10、我怎么就这么牛，从小到现在一直就是规范引领者。
幼儿园的时候，我在教室尿尿，老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
小学二年级，我穿着妈妈的衣服去上学，老师立刻要求在校必须统一着装～只能穿校服的规范;
初中我跟小丽亲嘴被老师撞见，老师又要求不能早恋;
工作后，我下班后主动要求加班，领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
回到家，老婆又来了：你以后出去招摇撞骗，不能对熟人下手！