1、给烟不给火，纯属调戏我。

2、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

3、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。

4、空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。

5、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。

6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。

7、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。

8、“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

9、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。

10、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受？你们知道么，桑树真的很桑心。

11人身安全须知：第一，提防好脾气的人发火；第二，别和没什么东西可失去的人争。

12、霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

13、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉。。。

14、你不需要知道那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采

15、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

1、虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
但是喝酒也要有原则：早上喝少不喝多，上午有工作；中午喝多不喝醉，下午要开会；晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。

2、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？
另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

3、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

4、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。
医生：舌头怎么会破呢？
病人：唉，酒瓶摔地上了。

5、一个酒鬼对他的朋友说“刚刚我骗了Pol.ice”
朋友惊呀地问“怎么回事？”
“我在街上小便，Pol.ice看见叫我停，于是我提上裤子，可是我没有停。”

6、A：“如果我想撇下老婆独自喝酒，一般来说，我都会仔细想两遍，然后才去喝”
B：“对我们这些经常喝酒的人来说，想两遍和想一遍有什么区别吗？”
A：“首先，你得想一个能出去的理由，其次，你还得想一个不参带她一块出去的理由。”

7、个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”
Pol.ice问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

8、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧！”

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。

2、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。

3、北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄之间。。。

4、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

5、有人问，为什么三国时期的人物大部分都是单字名？
一查居然是因为王莽改制禁止双字名，影响一直持续到南北朝。

6、想象一下如果人类都是蚊子，我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险，细思极恐。刺激！

7、灯神微笑着说：年轻人，你可以说出愿望了，只有一个哦！
年轻人说：我要一百亿现金！
灯神笑道：一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。
年轻人说：那我要一张一百亿的银行卡！
嗖，灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他，这时灯神说：想知道密码可就是另一个愿望了哦！
然后灯神就消失了。。。

1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。

后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”

2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。

踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”

展昭面有难色：“天还没黑。”

包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！

入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？

元芳：一弯明月！

狄仁杰：这事你怎么看？

元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！

狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！

包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。

2、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

3、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

4、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。

5、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只是为了接收广告和验证码。。。

6、卤<---这是一瓶洗手液。
占<---这是一瓶用完的洗手液。

7、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

8、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。

9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗？”
子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。。”

10、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。
若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。

11、从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是，她便处处注意那人的一言一行，一举一动，结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。

1、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？
室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
你妹。。。

2、室友A：“都说你是老司机了，说说滚床单什么感觉？”
室友B：“听说很爽。”

3、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”
我：“不知道，反正AB肯定错。”
同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？”
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！

4、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

5、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

6、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。

7、今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！
我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑！！！

8、今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。”
“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。”

路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有１妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了１我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

1、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？
闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！

2、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。
我：能委婉点说吗？
闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细！

3、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。
医生：你干嘛？
闺蜜：不是打针都打屁股吗？
医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”
唉妈，笑死我啦。。。

4、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。
这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。
我好奇问：小心什么？
闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

5、闺蜜在微信上让我帮她充话费，我说：“为了证明是你本人，马上发张自拍给我看看。”
结果等了半天都没反应，于是我又说：“被拆穿了吧，你个死骗子！”
这时她回：“你急什么，让我P下照片会死啊！”

6、与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。
半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。
到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？
我说：在充电。
然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。

7、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀？
我：定做的，500块两条。
闺蜜A：不贵嘛，250一条。
闺蜜A：明明是250一个。
我。。。

“妈，我谈了一个对象，是河南的”“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子”“妈”“滚１