晚上回来的路上，和一个女同事同路。 我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。” 我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

白天文明不精神。晚上精神不文明。

1、做英语听力，发现我听力挺好的，能听到耳机里面有声音。

2、考试，在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会，醒来发现印脸上了！

3、老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。

4、暗恋的女生遗失一本书，我找到后归还她：“亲，你的遗书。”

5、老外汉语考试，据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”
问：牙是真的还是假的？

6、语文课上，老师突然一句话：“有个同学是不是睡着了？！”
然后全班抬头，老师补了一句：“我不会具体点名，这样效果比较好，想睡觉的人都以为是自己！”

7、今天晚自习，我：“同桌，陪我去外面吹吹风吧～”
同桌：“我不想动！”
我：“陪我出去吧！我下辈子当牛做马。。。”
同桌：“我下辈子都不知道是不是人。。。万一我要是根草呢？！你当牛做马！？”
我。。。

1、数学老师：干嘛交白卷？
小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！
数学老师：滚！

2、上课，老师点名让小明起来回答问题，还说：“这是一道很简单的题！”
见小明答不上来，老师又道：“怎么了？这么简单也不会吗？”
小明：“老师，你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”
老师。。。

3、小明：“老师，我好想我以前的同桌”
老师：“谁？”
小明：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师：“你同桌是谁，这么棒 ”
小明：“墙啊~”
。。。

4、老师：一句话把自己形容成小动物。
小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师：很好。
小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。
老师：不错。
小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

5、老师：龟兔赛跑说明了啥？
小明：说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的！
老师：玩阴的？玩啥阴的？
小明：兔子怎们可能在比赛途中睡觉？八成是被乌龟他们下了*药！
老师。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第43季

观音将悟空带到唐僧面前，观音：“唐三藏，你愿意接受悟空成为你的法徒弟吗”唐僧：“我愿意”观音：“悟空，你愿意接受唐三藏，作为你的师傅吗”悟空：“我愿意”观音：“现在交换戒指”唐僧拿出金箍，给悟空套在了头上……

你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。

闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“你想找个长颈鹿当男友？！”

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