非常开心

醉人的冷段,十分有乐啊!

1、神话故事中“三过家门而不入”的人物是?
财神。


2、恶魔:“想要大量的财富吗?”
我:“想要。”
恶魔:“那就好好努力工作,加油哦~”
我:“你这个恶魔!!!”


3、“滚,别让我再看到你!”
“哼,也别让我看到你!”
柯镇恶和梅超风互放狠话。


4、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说:“做什么官?”
太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具。。。”
孙悟空想了想说:“云管家?”


5、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多。。。?”
小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我。。。我是。。。支吾猪。”


6、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
这个故事的寓意,你们懂了吗?


7、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……!
愚公哭了,你们TM在玩我


8、公元233年,刘禅登基,终日不理朝政,饮酒食肉,大腹便便。
亮见之不悦,直言道:“陛下,先帝遗言尚记否?”
禅曰:“军事不必多虑,吾牢记在心。勿以膳小而不为,勿以饿小而胃止。”


9、“如果文绉绉地指出一个人长得难看?”
“此颜差矣!”
“脸上都是坑呢?”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢?”
“大颜不惭!”
“丑得把人吓跑呢?”
“异颜即出,四马难追。”
“什么时候最美呢?”
“人之将死,其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢?”
“厚颜五尺!”

戴着口罩是吹不灭蜡烛的

医院停电,护士在烛光下配药。突然灯亮了,护士去吹蜡烛!连吹两下,居然没吹灭,在此感谢那位小护士,让我知道了,戴着口罩是吹不灭蜡烛的!

一开口就有冷笑话

某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画埃

跟老公异地。 某天我打电话给他说:老公

跟老公异地。
某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!

昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的

昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤,老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。

搞笑夫妻:你交际面真广

1、老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去,然后就没有了。。。


2、老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公:“你说的是你的胸吧!”
老婆:“滚!”


3、我:昨晚做噩梦吓醒了!
老婆:梦见啥了?
我:鬼。。。
老婆:哎呀,你交际面真广!
我。。。


4、昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:“你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!”
我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!”
老婆:“看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!”
我##$%^%##$


5、老婆持家有道,老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道:“老公,你看我是不是越来越苗条了。”
老公:“是呀!”
老婆:“那有多苗条呢?”
老公:“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆:“尼玛,这个零花钱取消。”
老公。。。


6、晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。”
我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”
我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”
说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。


7、和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧?
我豪言壮语:当然不是!
她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了?
我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。

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