昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。

一女加我曰：帅哥，800包夜，玩吗？我：真的？女：恩，800包夜，做什么都行 于是我把她带到了工地，搬了一夜砖

天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；

1、女友在财务部门工作，月底特别忙。
我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

2、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

3、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个妹子看到一帅哥时多灵活。
妹子：帅哥，有女朋友吗？
帅哥：有。
妹子：介意换一个吗？
帅哥：介意。
妹子：介意多一个吗？
帅哥：不介意。

4、“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好。。。”
“把"士"去掉好吗？”
“美女您好。。。”
“嗯，说吧，什么事？”

5、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我女友生日。”
营业员回答：“是给你女友一个小小的意外惊喜吗？”
我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

6、小李的女友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。
回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
女友晚上回来，见小李得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
小李一扬纸条说：“写在上面的全买了！”

7、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”
服务员：“可以啊。”
男：“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”
男：“好！来六张！”

1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？”
老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
老公。。。

2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。

3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。
然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。
我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。

4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”

5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。
我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。
我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
答：因为别的男人没有吃！

2、问：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
答：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面泼他一瓢！

3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。

4、问：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”
答：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

5、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？
答：吓着了吧？　

6、问：“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？ ”
答：“墙上贴上字：要打出去打！ ”

7、问：“男朋友什么都好，工资也全交给我，提醒过多次但过节就不送礼物怎么办？ ”
答：“资本家见了都落泪。 ”

8、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？
答：因为小李飞刀，例无虚发。
错！这是因为古代菜刀实名制。

9、问：明星要吃饭上厕所吗？
答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二：没看见的就当没发生。

有一次我又把我给媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

骑电车带女朋友出门的时候。我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性地问“好了吗”?她也习惯性地说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，!

小红每次相亲都失败。小明又给她介绍了一个对象。叮嘱她说：这次你要注意一点。小红紧张道：我该带点什么东西?小明说：以前失败带的啥，现在都不带。小红：不可能，这东西拿不下来。小明问：什么东西?小红：我这八个月大的肚子。

我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：到底拿什么？老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！我：……

晚上有空一起吃个饭吧。不行啊，今天女朋友生日。尼玛，充气的怎么会过生日？你傻啊，有生产日期的好不好。

1、爱情是围城，总有人会出墙。

2、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。

3、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。

4、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。

5、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

6、和女人相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。和男人相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。

7、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

8、有些app你一年都用不到一次，但你就是不卸载，因为你总觉得哪天会有用。
你胆小犹豫，所以手机越来越慢，就像感情，没有意义却又舍不得抛，只会越来越糟。

9、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”
女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

10、据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。
日本女人会说：XX君，请努力。
中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！

11、这些话让爱和恨只有一步之遥：
“你也不撒泡尿照照镜子”
“我就是一辈子不结婚也不会嫁给你”
“不要说你爱我，听了我都想吐”
“就凭你。。。也想。。。”
“你就死了这条心吧。。。”
“认识你我真是倒了八辈子的血霉。“
“嫁给你窝囊一辈子。。。”
“我真瞎了眼，当初怎么会看上你”