天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊。

1、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

2、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

3、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”

4、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。

5、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

6、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。。。你看这羊还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。。。”

1、万事不求人，肯定不是人；

2、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。

3、真心对别人好，不求回报的人，都会如愿以偿，得不到任何回报。。。

4、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。

5、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头，也就是你的邀请都不值得她洗个头。

6、用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。

7、要做个坏人，跟电视剧学的。50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。

8、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。------你永远不要低估自己的能力。

9、祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只给她一个人念经。。。

10、当前社会的主要矛盾分别为：相睡觉和要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。

11、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。
毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。

1、请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”

2、男：你会梦见我吗？
女：不会，我梦的入口有颜值防火墙。

3、情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。
她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”

4、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

5、女朋友对我说：“我是你的尾巴”
我说：“那我是壁虎”
她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来。。。”

6、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。
这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！

7、我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！
女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？
我：嗯，挺好！
女汉子：给个词形容下。
我：铁汉柔情。
哎，现在脸还是疼的！！！

早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说：年轻人，以后别自己出来买菜，你太单纯了小心被人骗。

1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道：“那里很冷吗？”

她：“自拍用。”

我。。。

2、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的？怎样的转机？”

老禅师：“在欧洲转机。”

3、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。

结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

4、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。

二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。

我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

5、女A：宿舍有一个女生已经结婚了！

女B：哇，好早！

女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！

女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！

女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”