非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

饮食也得跟上

刚上高中的时候,手机还不是很普及。看到别人拿着手机真是太好了。回到家,我让爸爸给我买手机!爸爸:“什么是手机,有什么用?”老奶奶听到这话,插嘴说:“不管是什么鸡,孩子要吃,你买给他吃,现在孩子长了,饮食也得跟上!”

老王饭局喝多了,叫了个代驾

老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是。老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?代驾启动了车子说:怎么能放过? 我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练! !!

家中的逗事儿超级搞笑!

1、和弟弟抬一箱水,住四楼,在楼下,他说:“你搬两层,我搬两层。”
一想,很公平嘛,就先搬了两层,一抬头,到三楼了。。。


2、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。


3、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!
姐怒。
弟弟:但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟:所以就是特别丑!


4、弟弟:“我发现了一个秘密。”
姐姐:“都被你发现了,还叫秘密?”
弟弟$%^#$%&


5、终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。。。”
“啪!” 准岳母上去就是一巴掌:“谁允许你说我女儿坏话的?!”


6、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。
然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”


7、“儿子,你怎么也跪着?”
“我尿床了,你呢?”
“原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!”


8、回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!

好坏给我夹块肉好吗

女同事暗恋我我一直没答应。她有事没事就给我家里跑哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下,我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时她有些拘谨,老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我:好坏给我夹块肉好吗?哈哈!真是个吃货。

小豹子四岁就有自己的孩子了

昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子的售后,我对儿子说:你看小豹子,两岁的时候就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理,没想到儿子却说:小豹子四岁就有自己的孩子了,那我呢?听到儿子这么说,我竟无言以对。

和女朋友还有她爸妈打麻将。

和女朋友还有她爸妈打麻将。
在我连续胡到第三把的时候, 女朋友把我拉到一边,伸出食指和拇指,小声说:"你现在离单身只剩这么一点距离了。。。"

没错,Ta们全身都是笑点!

1、昨天,我打电话给表姐:“姐,我请你去吃自助餐!”
表姐:“还吃?我手腕上的玉镯 卡住取不下来,我都节食三天了。”
一小时后,表姐兴奋地打来:“你说的自助餐厅在哪?我刚刚摔了一跤,玉镯碎了!俺老猪来也!”


2、我:刚看完复联3,要不要给你透露点信息?
朋友:剧透死全家,嘿嘿,我其实无所谓的,你说吧!
我:我看到你女朋友,跟别人一起去看电影。。。


3、又相亲失败后,我和一哥们在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女的总说我没有幽默感,我该肿么办?”
哥们安慰说:“虽然你没幽默感,但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。


4、跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。
今天他实在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧?
我没理他,他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也该瘪了。
我。。。


5、邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?”
男友:“兔肉啊。”
妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”


6、朋友:“你知道牙齿坏了怎么修复吗?”
我:“不知道。”
朋友:“你还真是不知修齿。”
我。。。

挺身而出

老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被一流氓欺负,我挺身而出,救了她们!老公:你和我相比,差远了!老婆:你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?老公:我是挺身而娶你,救了全天下的男人!
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