非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

爆笑逗人的小孩子

一个男孩向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,安全地上了岸。”同学们都不相信,要他拿出证据来。男孩说:“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”

小明:“老师,我问你个问题

小明:“老师,我问你个问题;水果店来了三个女人买水果,一个买了香蕉,一个买了甘蔗,一个买了榴莲,她们用来做什么?”老师:“小明,你又调皮了,怎么能问这种问题。”小明:“这么简单你都不知道!用来吃的!”老师:“滚。”

最搞笑的就是这些小年轻

1、“哪部电影曾经让你痛哭过?”
“被我爸发现的那部小电影”。


2、一男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”
结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”
我吐。。。


3、闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”
我不解的看着她!
她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”
我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”


4、女:我想去割双眼皮。
我:别去了吧,疼。
女:不太疼的。
我:不是,我是说我心疼。
女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。
我:不是,我是说我心疼钱。


5、男:“我喜欢胖一点的女孩。”
女:“像我这样吗?”
男:“你这胖的可不止一点吧!”


6、我对医生闺蜜说:原你对那人怦然心动时,他刚好也对你手足无措!
她:你说的是心脏病和帕金森的爱情么?
我。。。


7、一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”

好好笑哦

一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

本来想说零钱没有了的

上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

况且我还想换个风格

我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。

哈哈,老婆气你一脸黑线头

1、老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”
老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”


2、“老公,今晚想吃点什么?”
“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨!”
“好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”


3、我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”
气得我一脸黑线头。。。


4、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”
老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”
我说:“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”


5、我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。
老婆说:“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”


6、股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。
老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。”
老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。”


7、晚上,我累了,要睡觉,老婆却还不停的追问我的情史:“你以前有过几个女友啊?”
“很晚了,睡啦”
“几个啦?”
“睡觉啊”
“你以前的女友漂亮吗?”
“烦死了,睡觉”
“你跟你以前的女友在一起都干些什么啊?”
“睡——觉——”
然后。。。一脚把我踹床下啦!!!

十分搞笑滴二货小年轻

1、男:“记得要照顾好自己。”
女:“我为什么要自己照顾自己,有人照顾我呀!”


2、记得和前女友逛超市,眼瞅着购物车里快装满了,我说:“太多了,咱别买了,一会不好拎。”
她温柔地责备:“小气鬼,逛超市都舍不得。”
“我是舍不得,我舍不得回家的路上两只手拎购物袋,不牵你。”


3、正在马路上走着,被一骑电动车的妹子给撞了一下,腿被蹭破了一块皮儿。。。
我:“妹子,这事你想怎样?说吧,我都同意!”
妹子:“大哥,我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。


4、好友:假设你参加抗日组织被日军活捉,面对敌人的酷刑,你能挺住不出卖组织和战友吗?
我:相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
好友:你还是高估了你自己,组织根本就不会收你!
我^&%*%^&*


5、闺蜜很爱美,整容花了二十多万。
我问她:整容你不怕疼吗?
她上下打量我一番来了句:你都不怕丑我还怕疼吗?
让我哭会。。。


6、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。
我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!!


7、小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?”
我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!”
我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”

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