天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

1、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。

2、这是我听到我们班两个大神的对话
A：你怎么来上课了？
B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
A：我睡不着了。

3、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

4、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。
我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。
他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！
我问他：那你准备干啥？
没想到这货说：我去给人送快递！
我。。。

5、同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。。。

6、A：学霸君，你可以回答我个问题吗？
B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！
A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？
B。。。
学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

7、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！

1、在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉！

2、打孩子是非常错误的教育方法，会给孩子留下极大的阴影，造成非常负面的影响。至于是什么影响，目前我还不太清楚，等我孩子长大了，再告诉大家。

3、多年后，我若未嫁，你却成家，那么叫你的孩子放学小心点。

4、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！

5、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。

6、小时候家里穷，看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报，心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边！

7、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起。。。

8、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

9、公司那帮人真的太过分了，现在正是夏困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！

10、这不辞职，由于我是部门主管，于是临走前，老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置！
想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！
经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。。。

哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”

十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？“老公：“不是。“老婆：“那它来干什么？“老公笑着说：“找母老虎呗！ “

老婆问老公：老公我能做些什么让你开心的吗？老公面带淫笑的回答了老婆：嘻嘻嘻嘻！你回几年老家吧。

老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。。。

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 我想都没想就脑抽一句：“用狗链么？”。。刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气段友们我是不是又要失恋了。

明后天，我们新闻的头条会是： 1.考生丢准考证，好心人捡到送了过来，考生得以进场考试 2.路上堵车，交警送考生去考场 3.考生的xx挂了，考完试家长才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场，然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭，被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息，被勒令停工

我妈把菜小心翼翼地放在锅里温着，然后倚在门框上等着，时不时地扭头安慰我和弟弟：“再等会儿，再等会儿，你爸一回来，我们就开饭。”

1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。

2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！

3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。

6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。

7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。

呵呵，三年了，你还当我是以前那样一无是处？

我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

做企业就像做一个捕鼠器，应该一辈子致力于做出世界上最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；而不是致力于获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

过年放假，儿子不认真写作业，爸爸批评：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”

1、不懂那些“路见不平一声吼”的人，路不平你修啊，吼啥吼！！！

2、小李决心再也不边走路边玩手机了，于是他买了一个轮椅。

3、一个文盲走在路上突然发现自己认识字了，半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。

4、“今天开卷吗？”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。

5、我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

6、在医院上班的第一天，就有一个病人死在我的手术刀下，院长指着我的鼻子骂道：“我上班上了几十年，从没见过你这样当保安的!”

7、科技新发现：喝冰水能减肥，冰水5度，体温36度，喝进去身体需要把水从5度加热到36度，需要卡路里消耗能量。

8、所谓Hard模式的人生大概就是：幼儿园被送到携程，小学被送到豫章书院，中学被送到杨永信那里，大学时借了裸贷，毕业后被骗进了传销，谈恋爱找了翟欣欣，结婚找了马蓉，气出一身病，吃点含有马兜铃酸的药补补身子，最后肾衰竭躺在养老院被虐待，好不容易入土为安，还有人在坟头蹦迪。

9、大儿子今年15了，老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代，唯一的好处就是，买东西讨价还价的时候，低着头和老板说：“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。