非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

化学元素周期表这样记更简单

化学元素周期表这样记更简单! 和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,我指着老师对朋友说“那美女……” 化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?” 我愣了愣答到:“钠镁铝硅磷 硫氯氩钾钙~”

你老婆没出轨

大哥:小弟,在我出差的这段时间,我老婆有没有异常行为?

小弟:没有异常,很正常。她都没有出去过,在家里吃完饭不是看电视、上网,就是在床上静静地看书。

幽默妙侃,有理还有笑

1、人生的四个境界:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。


2、现代社会想把人变得像机器一样,再把机器变得像人一样。


3、在我国,男足负责拉赞助拉广告赚钱,女足负责为国争光。


4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠,因为他们上课只玩手机不睡觉了。


5、无辜受骗的人不是傻,他们只是以为每个人都有良心。


6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食,容易导致家庭破裂、众叛亲离。


7、小时候以为早睡早起身体好是一句口号,现在发现那是三个愿望!


8、震惊!水变油技术竟然实现:朋友说他喝水都长肉!


9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。


10、好看的皮囊傻不拉几,有趣的灵魂一肚子坏水。

一家子看电视,大姐夫突然忧郁的和姐姐说:老婆

一家子看电视,大姐夫突然忧郁的和姐姐说:老婆,我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励,我姐淡淡的瞅他一眼?恩赐般的点点头。在姐夫惊喜的目光中,只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里,顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来,然后说:你看,不鼓这病好了吧。。。姐夫。。。

幽默夫妻对话

妻:对于性你有什么看法?

夫:看法是没有,做法倒是很多。

妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

夫:好吧,那我不喝酒了。

妻:那你要我答应你什么事?

夫:让我再喝酒吧!

妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?

夫:不会,你的丑跟头发没关系!

夫妻相处,老公那有不吃亏的

1、“老公你想吃柚子还是想吃芒果?”我现在可以马上把老婆的这句话自动翻译成:“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果?”


2、老公正在玩游戏,老婆说:“去帮我拿一下浴巾。”
老公:“你让我拿我就拿,那我岂不是。。。非常荣幸?”


3、我一哥们,老婆整日浓妆艳抹,哥们实在看不下去,就把小虫子放到她每天用的粉底液里面。
没多久小虫子就死了,哥们告诉老婆:这就是化妆品的危害!
他老婆看了大喊道:哇,谢谢你啊亲爱的,我今天才知道粉底液还能除螨虫!


4、老公:“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢?”
老婆:“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”
老公:“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”
老婆:“我们女人要想出去浪,还需要工资吗?”


5、同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。
刚才,同事在办公室叹息 :“唉!这一年又白干了!”
我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。。。


6、我:吵架时老婆不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?
朋友:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。


7、老婆是这样给我谈心的:你拍拍良心说说,这些年我对你不好吗?
每次你做家务我都怕你无聊,我都躺沙上磕着瓜子陪着你。
每次出去我怕你走的慢,我都让你背着我。
每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬,都让你跪方便面。
你说我对你不好吗?我知道你现在飘了、厌倦了,我告诉你习惯了就好了,我也很累,知道吗?
纳尼#$%%^$%

那你去庙里睡啊

刚才帮老婆修笔记本,修完随手把电脑合上了。老婆说:“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾:“就这么凑合吧,不费电。”她:“可我喜欢关机。”我:“可我喜欢合上。”她:“那你去庙里睡啊。”我$#%#$%¥……#

国际玩笑,国际政经笑扫描

1、一流国家是棋手,二流国家是棋子,三流国家是棋盘。


2、“你们为什么要攻打叙利亚?”
美英法:“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”
“那为什么不打俄罗斯?”
美英法:“他真有大规模杀伤性武器。”


3、A:“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’,你怎么看?”
B:“是呀,看当下这形势,估计也就封皮是圣经,内容应该是我国十九大报告吧。。。”


4、中美炸金花
美国:30亿。
中国:我跟。
美国:500亿。
中国:我跟。
美国:1000亿。
中国:我跟。
美国。。。
中国:我跟。
美国:我什么都没说,你跟什么?
中国:我跟你没完。
这牌打的正起劲。。。哐当一声。。。你们猜怎么着?
俄股暴跌了。。。


5、看到新闻上美英法像饿狼一样扑向叙利亚,我的心一下子就紧绷了起来。。。七年了,叙利亚的苦难什么时间是个头啊???我觉得我们应该去安慰安慰叙利亚,我们能做的就是让国足和叙利亚踢一场球赛吧!


6、当别人说你有大规模杀伤武器的时候,你最好真的有。其实有些国家本身就是大规模杀伤武器。


7、现在的联合国就像汉献帝,曹操就像美国,只是个摆设,大不了有时拿出来开个会意思下,但听不听怎么做你管不了,秘书长有你吃有你喝养着你,话都不敢多说!


8、形象、贴切,这个圈子臭得很!

幽默真知,笑理不浅呢

1、拿人家的手短,吃人家的没个够。


2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说


3、花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏,这就是现实。。。


4、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。


5、生命中有许多你不想做却不能不做的事,这就是责任;生命中有许多你想做却不能做的事,这就是命运。


6、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的,目的是吸引大人来一起玩;而90%男性家长会假装未醒,好让孩子妈妈起来去照顾。


7、世界上大多数事情,不是想通后才觉得无所谓,而是你无所谓后才突然想通,所以其实大部分的想通,指的都是放弃。


8、一个医生朋友告诉我,两类病人不敢接:
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚,出了问题得罪不止一个领导;
另外一类是见面就跪在面前让你救命的,一旦出状况,他怎么对你的很有可能要加倍还回去。


9、长大后才渐渐明白,朋友之间,其实从来没有谁“突然”疏远谁。
骆驼是一根根稻草渐渐压死,友情也是一天天一点点透支,你觉得“突然”,那只是你没有注意到我的忍耐罢了。
关系好所以让着你,舍不得所以依着你。可若你觉得这是理所应当,到头来还说“你以前事事听我的,怎么突然翻脸了?”
朋友,那不是突然,那是必然。


10、原名 :人民币
昵称:钱
别名;RMB,票子,毛爷爷
原厂地:Made in China
制造商:中国人民银行
功能主治:伤心,止痛及各种疑难杂症
适用人群:中国人
用法与用量:外用,多少随便
不良反应:少用头痛、多用心痛
用户评论:我一直都在用,大品牌值得信赖,唯一缺点就是经常断货

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