非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

有道理的样子

手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问老婆:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?老婆一本正经的说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些细菌病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了。。。”我勒个去。。。好有道理的样子!

在锅里呢

女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”

有些冻人的幽默小冷段

1、有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。
领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要!


2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”


3、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”
于谦:“要是你呢?”
郭德纲:“我得拿个篮子。”


4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”
马汉关切的问:“你昏倒了?”
展昭:“不,是包大人出来了。”


5、小妖甲看见小妖乙,问:“很久不见,你怎么这么憔悴?”
小妖乙说:“别提了,前一阵子,大王叫我去巡山,抓个和尚做晚餐。”
小妖甲:“抓到了吗?”
小妖乙后悔地一拍大腿:“抓是抓到了,可那和尚每天做晚餐,只会做萝卜和白菜!”


6、从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。


王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。


次日问她睡得如何?
公主骂道:尼妹,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去。


7、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。

火车过隧道时,我亲了对面妹子一口

火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜,正等着看好戏。结果,她们三个暴打我一顿,还报警。警察: 到底怎么一回事?我流泪: 车厢灯没熄...

爆笑夫妻,都是好笑好玩的人

1、老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,敢快走过去一看,上面放了二十块。


2、老婆扶着醉酒的打车老公回家,老公伸手开车门,抬脚脱鞋向车座爬去,老婆疑惑的问脱鞋干啥?
他很清醒的说:“到家了不拖鞋,明天你擦地板啊!”


3、早上媳妇去市场买菜,我带闺女去买早餐,回来的路上捡到一百块钱,哎呀,这年头捡到现金可不容易啊。
回到家,发现媳妇闷闷不乐,一问才知道她路上掉了十块钱。
闺女马上说我捡了一百块,在媳妇逼迫下,我很不情愿的掏出来。
媳妇接过钱一看,顿时眉开眼笑:这不就是我掉的钱嘛,才十多分钟不见,竟然长大了,还换了一件红衣服。。。


4、老婆:老公,上班路上小心!
老公:啊!我忘了带公文包。。。
老婆:我帮你拿。
老公:还有外套。。。
老婆:还有那些事忘了呢?
老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!


5、老婆:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”
“看看外星球的女人什么样……”我。
老婆没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。
“这是干什么?”我惶恐地问道。
她:“没什么,我看看地球还有没有吸引力。。。”


6、正在做晚饭,发现木有油了,只好打电话给下班快到家的老婆:一会儿买桶金龙鱼回来,要炒菜。
死等苦等等了差不多一个多个小时,老婆火急火燎的回来,提着个塑料桶,里面黑乎乎的物件在游动。
老婆气喘吁吁:老板说金龙鱼是观赏鱼,又很贵,不适合拿来做菜,后面我跑菜市场买了几条黑鱼回来,这鱼比较嫩,适合清蒸和水煮。
我%$#^$&


7、我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。
老公:???(一头雾水)
我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。
老公:是啊,你辛苦了。

情侣幽默伴君过七夕




1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭,我就很心疼的批斗了她,最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”,乖乖,杂没撑死你呢!!!



2、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。


男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说,我看你怎么走……


瞬间我无语了,然后就洗了一天的衣服。



3、有点喝高了,踉踉跄跄回到家,女友扶我上床,想起来网上的段子,故意一把把女友推开,吼道:别碰我,我是有老婆的人了!


到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了,不说清楚就分手!不说了,挑礼物去了。。



4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意,被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。


今天早上兴高采烈告诉我:“我有钱了! ”翻出钱包里六七十块:“我晚上开黑车赚的。”



5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。


她说是为了我好,我一直以为这只是她的借口,直到我见到了她的素颜。


唉!网络上还是有很多好人埃



杀猪匠打架

杀猪匠两口子打架,下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后,我说了一句:杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声:杀猪匠打架,只要不拿刀砍,那都是真爱。

如此谈情说爱

有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。 于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?” 男孩说:“自己看吧!” 过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!” 男孩又回答说:“多的话就数一数吧!” 又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!” 男孩回答说:“深不就淹死了吗。”
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