非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

小时候在姥姥家长大,常常跟着一个邻居舅舅跑着玩

小时候在姥姥家长大,常常跟着一个邻居舅舅跑着玩,他是个哑巴,所以我当时的手语很溜! 这成年后各自为生活奔波,十多年没见了。 上两天碰巧在姥姥家碰见,凭着记忆打着手语和他说话,他先是一愣后莞尔一笑,双手比划了几下,他儿子给我翻译说,不会就别瞎比划,你刚才是骂人的……

大错特错

夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”   “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

幽默讽刺的动物寓言

饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?”饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫极严,叫我如何敢去吃他。”同时又问:“你呢?虎大哥,你一向以人为食,怎么也饿得这般可怜?”饿虎叹口气:“唉,现在我觉得像人的越来越少了1

非常有笑的爆逗趣段

1、酸酸甜甜就是我!---小女孩向食人族介绍道。


2、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”


3、在电视里做好事的,大多不是好人;在公园里浪漫的,大多不是夫妻;经常拿名片出来亮的,大多不是名人;饭局中穿梭的,大多不是主角;在领导前表功的,大多不是精英;在大把大把支付现金的,大多不是有钱人;经常在网上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民,真正的好人!


4、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,
我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明,于是我说:我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。
多么痛的证明啊!


5、如何优雅地删除一个人:首先给他发个红包,等他领了后马上删他,他反应过来的时候已经联系不上你了,无功不受禄的原因能使他产生满满的负罪感。
不信你可以找我试试。


6、很多节日,都会让我们懂得一些东西。
比如双十一,让你明白,有的东西就算打五折,你也买不起。
比如情人节,让你明白,有些人就算眼光降低一半,你也追不上。


7、教授讲授经济学:何谓第一产业?养羊,喂牛。
何谓第二产业?杀牛,宰羊。
何谓第三产业?吃牛肉,喝羊肉汤。
那么,娱乐产业呢?出洋相、吹牛皮!


8、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花,消灭一个很久才可以使用,柜员是豌豆射手,分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵,源源不断的给柜员提供原料,会计主管是窝瓜,遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹,一个顶三个用,办业务慢的柜员是单发射手,总能打死,但需要很长时间。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。


9、如果有人说你“年轻了”,那说明你已经老了。
如果有人说你“很老练”,那说明你还年轻。
如果有人说你“现在很轻松了”,那说明你已经下台了。
如果有人说你“很会打扮”,那说明你不够漂亮。
如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”,那说明你俩曾有过裂痕。
如果有人说你“脑袋很灵活”,那说明你处事圆滑。
如果有人说你“朋友真多”,那说明你知音很少。


10、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。

恭喜你马上就要有了

去小区的超市买东西,超市的收银员是位老大爷。老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗?我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。大爷说:恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

搞笑二货小夫妻

看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。

愚人娱已冷幽默




1、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,我真不明白,你到底什么快?”


新工人迅速地回答:“我累得快。”



2、某人初次乘双层大巴,司机请他坐上层。


可是过了一会儿,他就从上层走了下来,还生气地嚷道:“真会骗人,上层根本就没司机! ”



3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放,就向它走去,并开始写罚款单。此时,一名男人从楼内跑出,叫道:“请等一下! ”


“这是你的车子?”Pol.ice问。


“是的,请别罚款,听我解释一下,可以吗?”


Pol.ice同意了。于是那人说:“我刚才在牙医那儿拔牙,我是故意这样停车的,目的是让自己头脑有所担心,这样就不会感到牙痛了! ”



4、妹妹特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天,她忧心忡忡地对姐姐说:“我这么吃下去,会不会长得像头牛?”


姐姐说:“这是不可能的事,不管多胖,你都只有两条腿呀! ”



5、甲:“小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?” 


乙:“别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马! ”



晚上一叫又去了

不去不去又去了,不喝不喝又喝了,不行不行又醉了,不多不多回家了,回家回家挨骂了,骂着骂着睡着了,早上起来后悔了,晚上一叫又去了!

读书时,放学送她回家,送到她家路口的时候,她不让送了,我说那就让我亲一口,她脸红

读书时,放学送她回家,送到她家路口的时候,她不让送了,我说那就让我亲一口,她脸红了说“不要啊……”,我没等她说完,就学偶像剧里很帅的亲了一下她的脸,带声的那种,啵~然后她后半句才出来,“我妈在你身后……”我回头的时候永远记得她妈妈的表情……跟大便一样盯着我……我当时就懵逼了,然后被追了好几条街……
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