天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

一位病人看完医生后，问医生：“请您实话告诉我，我的病真的很严重吗？”医生摇摇头说：“哎，这么跟你说吧，如果我能把你治好了，我就会变得非常著名了！”病人一听傻了！

找对象就像买车！我不在乎你是几手车！就怕以前的车主还有车钥匙！时不时的还开出去溜溜…?

1、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

2、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

3、终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症。。。

4、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

5、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么。。。

6、作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民，整天讨论星座实在是太喜感了。

7、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线。。。真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

8、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。

9、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。

10、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁？不定积分不会求。。。

11、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

12、求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？

1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

2、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

3、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

4、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。

5、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

6、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云。 

7、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

8、人生有两个阶段性问题：一、人为什么要上学？；二、人为什么要上班？
神回复：一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。

9、昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强J，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”
。。。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

10、朋友间的交往用语应该改成这样：
“有空出来一起玩手机啊！”
“很高兴跟你一起玩手机！”
“好想你，好久没有一起玩手机了！”
“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

昨晚跟几个朋友去酒吧窜一个局，叫了几个妹子一起玩，大家成年人都挺开放的，所以玩的比较嗨，各种喝酒结束后迷迷糊糊的拉了一个和我聊的投机的妹子就去宾馆了。今早一觉醒来妹子已经走了。但是，我发现茶杯旁边居然有1000块钱，卧槽！

1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！

2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！

3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

4、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”

大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！ ”

B：“还有那两变？”

A：“还有大便和小便。”

6、小明不爱上学，天天逃课。

这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么埃”

那奶奶说磨成针埃

从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！

7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！

星期一小东：今晚一起打球不?小明：和女友开房
星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房
星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....

老公请小王去酒吧，刚到那店没多久，他看了眼手机，开始坐立不安的，还急着要走。老公问他咋了！小王：10分钟前，我媳妇问我在哪儿，我回复加班。刚刚，我看到我媳妇撤回了两条信息后，回复我没事了……这是要有大事发生啊！

记得读书是我坐在她后面，我属于那种捣蛋类型的学生，有一次上课没事把她头发剪了一把，被她发现了，没有骂我，泪水在她眼眶打转望着我，我突然来了一句，我喜欢短发的女生，嘿嘿对她一笑，第二天她披着她的齐肩短发来学校了。。。。

我:“老板呀，有一句话叫做退一步海阔天空，您知道吗？”老板:“前半句叫，忍一时风平浪静你咋不说，你看你是个啥表情”我:“老板，您的车轧我脚了，您行行好，倒一下好吗，我忍不住了”