非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

和她对视了5分钟

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢镚。就这样我和她对视了5分钟。

被你压死了

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块,就拿去用了十块,还剩九十块拿回来重新放回枕头底下!这样妈妈当然发现啦!叫来我们问是谁拿了!这时我这聪明的妹妹说:“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了!”妈妈:“那你说,还有十块哪去了?”妹妹:“被你压死了!”

前段时间由于太久没登扣扣忘记密码了

前段时间由于太久没登扣扣忘记密码了,就准备想尽办法找回来。 毕竟扣扣上收藏的表情包是我的心血。 就在我准备用密保验证的时候。 密保问题我懵了 -_- 问题是:哈哈哈 你竟然忘记密码了! 我感觉到一股穿越时空的恶意 !

幽默讽刺,讽的真好笑

1、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。”


2、A:“买彩票了?怎么样,中了吗?”
B:“这个月都不用挤公交了。”
A:“中了?”
B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。”
A。。。


3、某环保部门工作人员:“我们的污染治理是全天然的。”
记者问:“为什么这么说呢?”
工作人员:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发”。


4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人,理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问:“您这是最新理发技术?”
理发师:“不,我在找剪刀。”


5、下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什么?”
大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”


6、两个工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,无法固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。
他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”


7、同事被提拔为经理后沾沾自喜,逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说:“屁大个官,还真当回事儿了,现在连买馒头的都有经理。”
同事不信,便打电话到馒头铺:“请你们店里的经理接电话。”
接电话的人问:“请问你找白面馒头经理,还是找杂粮馒头经理?”

侄子做作业,老妈在一旁辅导

侄子做作业,老妈在一旁辅导。
“奶奶,啥叫信心百倍?”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬?”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^

今日去银行取钱,一进银行的我了个擦

今日去银行取钱,一进银行的我了个擦,看到三根香,蜡烛,吓得我了个还以为走错地方了,然后就问旁边的保安,这是银行吗?他说:你拿着卡不是到银行取钱那干嘛,我说怎么这个架势啊,保安大叔说,这不这家人死人了,忘了密码了,改密码要本人来,这不正在请本人来嘛。

米线从鼻子里窜出一根

早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。

填补了冬天没有蚊子的空白

我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子,据教授介绍,这种蚊子冬天也能出来咬人,填补了冬天没有蚊子的空白,目前他已经成功被Pol.ice击毙。 
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