天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅１

早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

女：“没事别烦我。”男：“有事。”女：“什么事。”男：“终身大事。”

1、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

2、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话3，只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。

3、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！

4、从前我只要说“唉哟，对不起，没带钱包”，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧？！

5、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队；

如今他来到中国，再次执教一支谁也打不过的球队。

6、有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵。。。我真羡慕你们。

我刚才好奇查了一下，发现荷兰、西班牙、法国、瑞典、意呆利大多企业都有30天左右的暑假，隔壁工作狂日本都有5天……所以“毕业了就再没有暑假了”这种感叹，只有我们才有？我是这么想的，我们虽然没有暑假，可也没有暑假作业啊，而且还能得到一大笔降温费，想想还是咱们最好！

1、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

2、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

3、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”
情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”
结果我就被记过了。

4、“你大学怎么不谈恋爱？”
“没人看得上啊。”
“那你们班其余男生都谈了？”
“嗯，都是找的同班同学。”
“哦，就没有一个女生看得上你？”
“女生？我们土木工程专业那有女生。”

5、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

6、下课后去超市买了核桃回来，室友问我买核桃干嘛？
我说补脑。
她看看我胸，幽幽的道：“胸大无脑嘛！理解！”
我去。。。

7、2B室友喜欢捉弄别人。一天，他对室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”
室友说：“先说好消息。”
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
室友听后非常高兴，问：“坏消息呢？”
“我骗你呢。”
过了些天，他又对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
他一本正经的说：“我看见你女朋友和一个男生去看电影了。”
室友听后脸色煞白，说：“那好消息呢？”
“我又骗了你一次。”
然后这贱货就被揍了一顿。。。

8、和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？