非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

青年男女滴幽默妙侃

1、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。


2、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求,被动等来的大多是经验老道的渣男。


3、在以前,男生都感慨:女生一化妆就变得更好看了,而男生却不能享受这样的待遇。现在有一部分男生仍然这么感慨,而另一部分男生已经开始化妆了。


4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。


5、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到,光靠吃素,还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。


6、“傲娇怎么治?”“哼,你以为我会告诉你?”


7、掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。


8、其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!


9、“减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢?”
“你不聊自然有人陪她聊。”


10、买个称心如意的西瓜都那么难,更别提找个合适的对象了。

来到学校,可以一次让你笑个够!

1、放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。


2、宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”
有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”
另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”


3、男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条:捏的好可爱,哪买的橡皮泥?
他:刚吃完的泡泡糖。


4、一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:“我要和你绝交!”
另一个疑惑道:“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”
然后。。。然后就又打起来了。。。


5、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?
另一个道:比如你站在外面撒泡尿,卫星上都看的到你几厘米!


6、班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任。。。


7、去食堂吃饭,遇到一对男女。男生对女生说:“做我女朋友好吗?”
女生冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”
于是我走到男生身后,一把脱下了他的裤子,飘然而去,加油吧学弟,学长只能帮你到这了。


8、小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?
老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。

只怪我领悟得太晚啊

终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!

让我把锅、碗刷下

早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!

女朋友怎么选

“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”

本来可以免单

在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。这败家老娘们,本来可以免单的!!!

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

笑不可忍的搞笑尬事

1、我:请问,晚上有空吗?
哥们儿:咱俩说话你还用"请"字,多生分呀!
我:我本来想说请你吃饭,不让请就算了。
哥们儿:请当我刚才什么都没说过。


2、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。
男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?
小伙子立刻谦虚地说:哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?


3、男:小姐,你真貌美如花哇!
女:你说我长得好看?
男:不不,你别误会,我就是单纯觉得你像一种花而已。
女:那我像什么花?
男:向日葵!
女:我那里像向日葵?
男:脸大没腰。


4、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”
我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问:“那你吃过狗肉吗?”
我。。。


5、一个男人打电话给酒店前台:“麻烦过来下,我和女友发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!”
“不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。”
“不,这是你们的问题,因为你们的窗户打不开!”

楼市如此疯狂,价格已经天价

楼市如此疯狂,价格已经天价,我能说这是软妹币贬值的另一种体现吗?没有户口的单身狗在上海陷入这样一个死循环:未婚 -> 不能买房 -> 无房 -> 没有人愿意嫁

黄花明日老

女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”男孩:“说人话!”女孩:“约不?”
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