非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

付帐时态度

男和女感情状况,看他们付帐时态度就明白:当男人完全不看帐单便付钱,他正在追这女人。当他开始留意帐单上项目,他已把这个女人追到手。当他开始翻查帐单,并埋怨收费太高,他跟这个女人感情十分稳定。当他只是瞟一瞟帐单,后由女人付帐,则这个女人已成他太太。

爆糗,家里都要笑炸啦!

1、下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”
于是,儿子放下遥控器,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀!!!


2、给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。
我不屑的看了我一眼,接过魔方说“笨死了,看我的!”
然后,双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。
突然。。。我把魔方扭散架了!!!


3、在家看电视剧,看到失恋情节,我说:“好想有一只马良的神笔,给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们,描绘出一个幸福的未来。”
“一个单身狗,自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒!”老妈在一旁咬牙切齿的说。


4、老爸回老家四天还没回来!
我给老爸打电话“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看,再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了!”
“啥,你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我马上回去给你妈做饭,你妈可不能瘦,瘦了又得花钱买衣服。”
呃。。。


5、读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校,别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉


6、儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。
卧艹。。。有你这样当爹的嘛!


7、老爸:儿子,明天考试,你考第一,奖励一百块,第二至五奖八十,第五至十奖五十,前十五奖三十,你有信心吗?
儿子:当然有!
第二天,老爸:儿子,考得怎么样?
儿子:老爸,我想考第一的,但是想想,你那么辛苦,一百块来之不易,所以我就想,得孝敬你,给你省包烟钱吧。
老爸:我一般抽二十的香烟,那你是第二了?
儿子:既然是我孝敬你的,怎么能二十的呢?必须是最贵的!
老爸:最贵的?
儿子:是啊,一百块一包的。
老爸:滚!!!

二货小青年,啥样儿的笑都能搞出来

1、女友竟然问我:如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么。。。


2、女神发说说:突然感觉自己好陌生。
二货神回复:妆化的自己都不认识自己了吧?


3、男:“你牵过男生的手吗?”
女:“掰手腕算不算。”


4、相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的,我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜。。
结果他一坐下就说:来,你看看,我做了个关于我的PPT。


5、男:“瞅你胖那样,还吃,能不能长点心?”
女:“点心?什么点心啊!好吃吗?”
男。。。


6、逛公园,女友拿着我们的午饭,新鲜面包、火腿在喂鸽子,我觉得浪费、可惜,就说:拿这么好的食物喂鸽子,现在非洲还有很多人正在挨饿呢。
片刻,她来了句:“我扔不了非洲那么远!”


7、男:“美女,我孩子们说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”
女:“真是些天真可爱的孩子!咦……你孩子呢?”
男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”
女:“五个月行不。。。
男。。。


8、天下着小雨,我和男友各自撑着伞在散步,在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?
只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:咱们两个人一起淋雨!
我#$%$%%^&

帮助下我验的鼻血

上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

反正我又不舔

老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…

问你下皮肤干燥的问题

店里一顾客阿姨平时对我可关心了,嘘寒问冷的。那天带了满满一大保温桶的饺子说让我们大家尝尝她的手艺,她们忙,我刚好又饿了。阿姨慈祥的看着我说:有没有男朋友啊,我家里有个小子和你差不多大……我吃完打个饱嗝:阿姨你说啥?阿姨看了看保温桶:没说啥,问你下皮肤干燥的问题!

后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁

后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。

熊孩子笑死人,有揍一顿的需求!

1、妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”
儿子:“还有吗?”


2、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!
我。。。


3、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


4、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。


5、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


6、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。


7、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

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