非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈……
小李:没问题。
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛。

笑到吐,因为太恶心了(饭点勿看)!

1、有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。
他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”


2、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心!
A:你没有这种困惑吗?
B:从来没有!
A:你通常用哪只手擦?
B:这取决于当时我哪只手拿碗。


3、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。
一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。
老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。
老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。


4、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,小苍蝇问:“谁啊?”
小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的!


5、“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎!就让这月光为我们作证!”
“翔!就让我们永远不分离!”
“好哒!在一起在一起!”话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。


6、屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝:“用了那么多补品,才生下你这么个小不点,那就叫你费翔吧。。。”


7、两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说:“我要点便饭。”
于是,服务苍蝇拿出了一条大便。
然后,大苍蝇说:“我要点家常便饭。”
于是,服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。

爆笑家长,让孩子愁眉苦脸的!

1、跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法。。。”
老爸突然打断我:“你们易经理真有才华,不愧是经理啊!”


2、开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”
我很奇怪:“为啥呀?”
我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来,我丢不起那人!”
真是亲爹啊。


4、老妈:“怎么了闺女,整天愁眉苦脸的?”
我说:“长得丑,人生太艰难了,找不到工作还没男朋友。”
老妈:“别糟践自己!看看人家凤姐,也不比你好看多少,不是混得不赖?”
我$#%#$^%$


5、小时候,每次在电视看排球比赛,我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢,奇怪我每次都输给我爸。
后来有一次,我问我爸:“爸爸,右上角那个‘重播’是什么意思?”
记得他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了。”


6、我同学是儿子老师,一天回家,儿子说:“爸爸,老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”
我气不打一出来,张口就骂儿子:“你今天对老师耍流氓了?”


7、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”
看到老妈也不易,累了一上午,我爽快的答应了。
点餐很丰盛,吃完我起身去付账,老妈一把拉住我说:“我有钱。”
我说:“老妈你打牌又赢钱了?”
老妈说:“哪里,刚才洗你的衣服翻出来的500元。”


8、因为长时间没有谈过女朋友,家里亲戚竟然怀疑我是gay,我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?
我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑了些嘛。

爆笑的老公与老婆。

地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!

儿童连萌,爆笑又可爱

1、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说:“现在治安不好,一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了,指着地上的玩具担忧地说:“是啊,我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”


2、读小学的表妹问我:“哥哥,你不是学计算机的吗?你说16乘以16等于多少呀?”
我:“宝贝,哥哥学的那叫计算机,不是计算器。”
表妹:“好吧,那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀?”


3、妈妈抱三岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”
儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”


4、我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?
外甥女说:不打。
这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?
回答:数学老师。


5、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要,惹火我了,我刚说要揍他,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。
正好老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”


6、儿子陪我去看外公,外公高兴地封了一个红包给他。
他谢过外公,一本正经地把红包交给了我,说:“请把我的工资收好。”
我笑问:“你才五岁,又不上班,哪里来的工资啊?”
儿子不服气地说:“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗?”


7、一天,爸爸带儿子逛街,他刚开始还很安分,不一会儿就嘴馋,嚷嚷着吃东西。
爸爸不让,儿子就说:“爸爸,我渴得走不动了。”
爸爸:“那我们去买水喝。”
儿子:“不嘛不嘛,我要吃饼干,我要吃饼干。”

没抓个男朋友回来

晚上吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回来呢!”我。。。

我爸爸来学校一次了

每次月考英语的时候,老师都会在我的试卷上画一颗龙珠,只要集齐七颗,就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。
回到顶部