非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

“2500万的红包,竟然抢不到?!”

“2500万的红包,竟然抢不到?!”程序猿越说越激动,竟哭了起来。主管连忙安慰:“2块钱的红包,不至于啊?”程序猿:“我不是哭这个,我难过的是我已经快30岁了,还在抢2块钱的红包,这根本不是我想要的人生啊!

乐不可支的幽默小段

1、一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的,他需要看第二眼,验算一遍。


2、收到一个陌生人的好友请求,验证消息写的是:“通过是一种礼貌”。


3、有些人自己不好看,但却是外貌协会资深会员。


4、长的漂亮的小孩调皮是卖萌,难看的小孩调皮是皮痒。


5、浪费别人的时间是一种慢性谋杀,习惯迟到的人是连环杀手。


6、上班赚钱,会让你的灵魂消磨殆尽,不上班赚钱,会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。


7、丑了还可以医美整容,头大真的没解决办法,想到这里更头大了。


8、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!


9、世上只有妈妈好,有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵:起床!快起来!!你怎么那么懒!!!你什么时候能替我操点心!!!

一串笑言,对生活肆意的调侃

1、信号强则中国强!网速慢则天下乱!


2、一本杂志好看不好看,取决于你在不在马桶上。


3、手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用。


4、能大声喊出来的,都是真话。能老远认出来的,都是真胖。


5、刚学了个比喻:哎呀,他(她)俩的事儿啊,说多了都是马赛克~


6、邻居永远在装修,老板永远那么抠,身材永远不会瘦,钱永远都不够花。


7、建议餐馆把部分菜名改为随便,都行,不知道,都可以,啥都中,你说吧,你看呢。


8、人生三大憾事:智商没到160体重到了,身高到了一米六性别错了,腿毛长了头顶开始秃了!


9、土豪就是不一般,人家买家具不问哪国的,而是哪朝的;娶老婆不找眼前的,而是直接拿遥控板点电视里的。


10、老公卫士提醒您:您的老公回家用时10分钟,超过了全国99%的老公,荣获“气管炎”称号,快拿出去炫耀一下吧!


11、香飘飘说自己一年卖出3亿杯,杯子连起来可绕地球还几圈!
新疆的拉条笑了!一个月卖出去的拉面能吧地球绕成个毛线团子!


12、学过物理的人大概都知道能量守恒定律:能量既不会产生,也不会消失,它只会从一种介质转移到另一种介质,
或者从一个状态转移从另一个状态。因此,如果你常年和傻B在一起,等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了,这个时候你就要引起注意了。

顶多是个布口袋

一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气,还向皇帝奏了一本:“启奏陛下:臣妻很是罗嗦,昨天与臣吵架,踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道:“爱卿你要忍耐,皇后也有此毛病,与朕一言不合,即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么,顶多是个布口袋!”

有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾

有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾,他说“你头真大。”我“呵呵”。他说:“真的,我不骗你。”我不悦。他又说:“别人的头裹毛巾可以裹两圈多,你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀:“你是我洗过最大的头……”

爆笑家长,孩子们可崩溃啦!

1、周未,儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。
然后问爸爸:“社会上提倡的多劳多得的劳,是哪个劳呀?”
爸爸沉思了一会说:“根据我的生活体会,是带提手旁的那个捞。”


2、女儿是大一新生,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?
我在回信中说:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁?


3、女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?”
老妈:“一看就知道很贵。”
女儿:“你从那儿看出来很贵?”
老妈:“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”


4、饭桌上,奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”
爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”


5、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿,忽然有一天,想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人,于是,他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿,然后说:“妈,还是把家里的存折都交给我保管吧。”
不料,他母亲盯着他看了好一阵子,嘴一撇,这道:“我把钱交给你,跟被骗了有什么区别啊?”


6、粗暴型的家长接受朋友的劝告,表示要跟上时代,回到家跟儿子说:“我是你爸爸,也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”
儿子吃惊地瞪着两眼:“我可不敢拿爸爸当朋友!”
爸爸接着说:“敢不跟我交朋友,小心我扇你。”


7、儿子做作业,里面有个题是让给“格外”这个词造句。
他不会,便问爸爸:“给‘格外’这个词造句,我不会做!”
爸爸想了想,就给造出来了个句子:“我们写作业不能写在格外。”

囧到爆,有特么这么安慰人的么




1、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。


她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜! ”



2、亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。


我:别难过,也许以后他会很娘呢!



3、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。


阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”



4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”


全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”



幽默问答,恰似脑筋急转弯




1、问:有没有一个人,让你想起就想哭?


答:有,债主。



2、问:童话故事中谁的胸最平?


答:小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。



3、问:翻拍的四大名著你最喜欢哪个?


答:还珠格格。



4、问:某一瞬间你有过哪些念头?


答:抢银行。



5、问:如果你是唐伯虎想咋点秋香?


答:@秋香。



6、问:你最忍不了自己什么缺点?


答:优点太多。



7、问:把自己的秘密告诉谁最安全?


答:猪。



8、问:为什么超级英雄的衣服都穿那么紧?


答:因为救人要紧



9、问:麦克和杰克是双胞胎,有一次两人考试都不及格,谁的心理承受力比较差?


答:麦克。因为麦克风(疯)了。



10、问:在下面括号中填一符号,满足其逻辑性规律1234( )6789。


答:答案不仅仅只有5,<或≠也可以,其实还有很多。。。



某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女

某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女。有人问:“别的商家都是招美女,你招这些已婚的丑女,还打算卖东西吗?”老板说:“你懂什么!这些人都能把自己嫁出去,她们还有什么东西推销不出去呢?”

爆笑的同事、经理和老板

1、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜欢我!”
她:“谁说的?”
我一阵窃喜:“难道你喜欢我?”
她:“不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!”


2、同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?
他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”
我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”
他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。”


3、早上经理过来说赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!
我:工作要紧,您先说,我晚点吃!
经理:公司裁员有你,你把早点吃完好有力气收拾东西。。。


4、下午玩手机,被老板发现了。他煞有介事地说:“小王,知道海南的水稻一年几熟吗?”
我:“高中地理学过,一年三熟吧?”
他:“不错,这个三熟的水稻有讲究,第一茬叫上水稻,第二茬叫中水稻,那你知道这第三茬叫什么吗?”
我恍然大悟:“不好意思啊老板,搞忘了,我马上找人去疏通咱们的下水道!”


5、办公室女同事正在网店看衣服,对男同事开玩笑说:“买件衣服送给我穿吧!”
他大方地说:“可以,500元以下的随便挑。”
女同事狐疑地说:“真的,有什么条件吗?”
他摆了摆手说:“没有任何要求,但是衣服只送给你穿,至于脱,自然是我的权利,我想脱的时候就可以脱。”
女同事。。。


6、正在刷手机,同事发消息问我:“在?有钱吗?”
我:“没钱!”
这二货:“你为什么没钱,你应该好好反思一下?!”


7、周一,公司召开例会,会上老板深情地说:“考虑到大家这半年来的辛苦,公司决定送中秋礼送团圆,给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”
我赶紧鼓掌:“好啊!好!”
老板接着说:“下面我来念一下裁员名单。”
我艹,第一个就是我名字$%^#@$%

医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了

医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生,我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的!
回到顶部