天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

1、以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物？

2、你要是真心买的话，还能给你便宜点。哦，真心竟然这么不值钱。

3、当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你，现在是不是经常一边充电一边玩手机？

4、年轻人我看你骨骼惊奇，真是一块煲汤的好料。

5、宝剑厂老板辞退了一员名工，说他消极怠工，十年才磨一剑。

6、司马光在缸下点了一堆火笑着说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。

7、王二小放羊放的是山羊还是绵羊？
答：一看你就是小学没好好学，王二小放的是牛啊！

8、一个人站在五米高的跳台上正准备跳水，这时，泳池管理员喊道：“喂！上面的，池里没有水。”
他大声喊道：“没水正好，我不会游泳！”

9、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”

10、快开学了，学生：“暑假作业你怎么样了？”
作业：“我们白着呢！”

11、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”
“师傅，我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”
“毕业证？哦，忘了告诉你，以后在外面不要说你是我的徒弟，你可要牢记！”

12、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。

1、为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”

2、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
女：“你是想问我对你的看法吧。”

3、我：“说，我是不是你的小公主？！”
男友：“你是不是公主取决于你爹是谁，而我是永远也无法让你成为公主的！”
我。。。

4、哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
哥们儿没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？
哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！

5、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？
女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。
我。。。几个意思啊~?

6、今天去相亲！女的问我你月薪多少？
我说：呵呵！还好，不到十万！
具体是多少呢？
三千！
喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！
奥迪？
不是。
布加迪？
是雅迪！
喂喂，怎么你又走了！

7、哪些穿着性感的妹子们，如果已婚，请穿好你的衣服，这是对你丈夫的尊重，如果未婚，也穿好衣服，这是对你自己的尊重，如果是出来卖的，请说明价格和服务，这是对消费者的尊重，如果不卖只是为了博眼球，请你再穿少一点，这是对广大人民的尊重。谢谢！！！

闺蜜和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天21岁生日，酒酣耳热之后，耐不住男友软磨硬泡，就和他去??。今天一见她，我便打趣道： 总算是守得云开见日出了哦！哪曾想她眼圈一红，幽怨地叹了口气：唉！春去花还在，人来鸟不惊……

村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?另一个说：我听说好像姓王，叫王友。

一哥们和一女同事同时迟到，结果只有他罚钱了，事后问女同事，咱俩一块迟到的，为什么我罚钱你却没有，女的笑答：我睡过头了。男的接着说我也睡过了头！怎么你……

今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

朋友圈自拍：别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！我：只是稍微修了一下下！

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

1、夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，二货同事对我说到：你屁股长眼了？看完一本换一本。。。。。

2、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。

3、昨天哥们儿对我说：你说为什么只有父亲节没有儿子节，也不能光我过节啊，你们也得过啊！
我勒个去，看我不打死你个熊孩子。

4、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
我哭着点点头。。。

5、和闺蜜去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。
鸟屎啊！我说快给我弄掉。
闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。

6、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”
女：“那条路啊？”
男：“走进你心里的路。”
女：“路费攒够了没？”
男。。。

7、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？
女神10:15：在！
我11:45：你现在有空吗？
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？
女神21:33：我吃过了！
心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！