天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

1、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。

2、我的手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

3、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！
小侄女坚定的点了点头。。。

4、晚上遛狗，结果跟着回来了一条狗狗，怎么赶都不走。
老爸翻白眼道：你咋做的媒人？
我正要辩解，老爸摆手，没问你，对着狗说：光顾给自己找，今天不准吃骨头！

5、自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。
老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你关电闸吗？

7、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”
“妈，这种事还是假装不知道的好吧？人家小两口自己会解决的……”
“好！等你们两口子吵架的时候我也假装不知道！”

8、一季度家庭光荣榜。
最佳辩手：妈妈
上榜理由：1、爸爸弃权；2、儿子不敢。
辩手语录：麻辣隔壁，住嘴！
总结陈词：服不服？

最佳打手：妈妈
上榜理由：1、爸爸认怂；2、儿子屈从。
经典招数：唾沫横飞，左右开弓，啪啪啪啪！
获奖感言：跟我斗？

发榜人：含恨认输的儿子

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、女人真善变，昨天还说不喜欢我，今天却说以后再也不想见到我了。

3、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。

4、表白是什么，表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。

5、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

6、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。

7、女孩子常用的佛系减肥法：天天大吃大喝，如果缘分到了，自己会瘦下来的！

8、“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢？’”
“你没买过鞋吗？”

9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”

1、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。。。”

2、老婆出差了，小李本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。
可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。
小李十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”
老婆嘿嘿地笑了：“我这是派巡视组不定时检查！你小心点！”
小李%$#^%^&

3、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”

4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

5、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。
比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”
我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面……”
“我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”

6、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

7、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。
你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

1、老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！
我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

2、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。”
任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

3、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！
我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！
老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

4、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
我真是太TM机智了！

5、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！
我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？
他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。。。
我。。。

年轻人走到算命摊前说：“你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗？！”算命先生不解：“不会啊，我算命从来没有不准过。对了，你昨天晚上吃了什么？”年轻人：“芝士蛋糕”算命先生一拍大腿：“那就对了，芝士改变命运！”

1、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

2、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

3、相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

4、最近闺蜜在做微商卖水果，她私下里跟我聊让我在群里下单并好评，然后会把钱退给我。。。
我想这事好办，在群里肆意的夸水果甜，脆，香。。。
然后在群里发200红包下单10斤，一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
我去。。。奸商啊！

5、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

6、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

7、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种，在我面前各种穿各种美。。。
我不得不警告她一下，说：你出门以后千万不要碰到猎人。。。

8、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

1、让老公帮我洗碗，他不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟孩子说：“儿子，现在让你练习洗碗，以后可以帮你老婆的忙。”
儿子一脸不高兴的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

2、妈妈：“你算算这道题得数是几？” 
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

3、路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

4、男有经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。
一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟”。
“这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

5、妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。”
女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。。。”

6、女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”
老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”
“那妈妈请吧？”
为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”
女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

7、四岁的小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。
这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”
小朋说：“我丢了一元钱。”
路人：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”
小朋破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。
路人：“你怎么还哭啊？”
小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

第一次坐飞机。旁边是一位大哥，我问大哥:你也到西安吗？谁知大哥回答，同一个飞机，你到西安，难道我要在半空飞到别的地方。。。

1、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。

2、我边照镜子边说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？

3、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”
她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

4、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”
“只能把手指头剁下来，咱走人！”

5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。
尼妹。。。

6、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。
老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。
我说让我涮吧！今天我朋友来了。
老婆：正因为你朋友来了我涮锅。
朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。
我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。

7、我：“打过老婆没？”
哥们：“没打过，但有过抵抗！”