非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

刚刚在淘宝买了个飞机杯

刚刚在淘宝买了个飞机杯,店家说不好用包退,特么货一到拆开过了一分钟我果断给了差评,要求退货!店家:“亲,您遇到了什么问题吗?能不能给好评,不退货,我给你返点!”我:“必须退!进去没感觉!”

能知道自己的腰有多粗吗

宴会上,圆一直在挑衅π。它端着酒杯,胖乎乎的身体穿梭在人群中。一会告诉别人:那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。一会又说:那是个不三不四的家伙。π终于忍不住,冲上去把它按倒在地,踩住它的脸问:没有我,你能知道自己的腰有多粗吗?

爆逗,谁都没有逗B逗!

1、指甲是一种可再生武器。


2、医生说我湿气太重了,需要亲热解毒!


3、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人。


4、曹操:宁可欠尽天下人的钱,决不借钱给别人。


5、比一比这两条鱼谁长得帅,长得帅就是今晚的菜。


6、如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三。。。


7、我醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。
哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。


8、我喜欢把事情留到明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。


9、要知道世界上除了钱以外,还有许多美好的东西,也是要用钱买的。


10、书中自有颜如玉,我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书!


11、一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面; 天生我材必有用,五个小时就不动; 寒雨连江夜入吴,高速路上看日出; 两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。 路见不平一声吼,高速路上来溜狗。

速速现出圆形

同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”

最近公司来了一个90后美女同事

最近公司来了一个90后美女同事,前凸后翘,很高冷,特别漂亮。 有次在无意间看到了老板和她的聊天内容。 老板:“周六,苛?” 女神:“昔。” 老板:“呵?” 女神:“啖。陶渊明。”怪我智商不够,没看明白~老司机带带我!

男同学爸爸做的菜各种辣

男同学爸爸做的菜各种辣,本人女装矜持不敢动离汤远,就在桌下用脚勾同学脚,示意他递一下汤,但他继续喝他的酒…无奈,猛踩一脚…还是没动静,于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭,还帮我盛了特大一碗…

爆笑,逗人的功夫超一流

1、一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”


2、两个矿工合伙拉煤,一个在前一个在后,拉到一个山坡前,后面的人发现前面的不用力,就说:“你用力拉呀!”
前面的人回过头,没好气的说:“谁说我没用劲?你看,我把绳子都拉弯了。”


3、朋友去补牙,他听人说国外牙科用的工具比较好,不伤口腔,当牙医拿出磨牙器的时候他就问,你们这个是不是进口的?
牙医点点头。朋友就张大嘴。。。据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是,你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧。。。


4、老人:“年纪大了,我现在记忆力很差,很多事情很容易就忘记。”
小伙子:“我有办法解决这个问题。”
老人:“真的?”
小伙子:“当然真的,你先借我五百元,我得先看一下你的记忆力有多差。”


5、新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工:“是给你发的。”
他:“为啥给我发。”
老员工调侃道:“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”


6、我在一家企业做IT。
一天,一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下,发现硬盘空间已满,回收站里有200多个没有清除的文件夹。
“难怪这么慢,你从来都没有清空过垃圾箱吗?”
“哦,没有,”她回答,有点不好意思,“在我家,这些活都是我老公干的。”


7、有位男士问:“你们这里生孩子打折吗?”
护士一本正经地回答说:“我们这里一般不打折!”
男士又问:“那要怎么样才能打折?”
护士想了想说:“除非有会员卡金卡,那样就可以打8折!”
男士急忙问:“金卡怎么办?”
护士说:“这个,如果一年内本人来生孩子超过3次,就可以办理了。”

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