天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

玩了20年的梦幻西游，前几天加入了一个很牛的帮派。帮主特别的厉害，我一直都非常的崇拜他。前两天去一家上市集团面试，面试成功后加了公司的QQ群。我发现我们董事长的QQ和我们帮主的QQ是一样的！我就私聊问他：老大，您是不是xx帮派的帮主？然后，我就成了公司唯一一个第一天上班就被董事长召见的员工！经理还以为我是老板的亲戚，对我非常的照顾。

1、一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”

2、男：你为什么总对我这样无情？
女：你为什么总是来找我聊？
男：这我愿意！
女：那你活该！

3、女：我不喜欢你。
男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。
女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。
男@#$%@#$^

4、男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，何谈失去？

5、男：hi！
女：hi！
男：吃了吗？
女：吃了吗？
男：你学我？
女：你学我？
男：我爱你！
女：我已经吃了

6、男：妹妹好！还没休息啊？
女：这晚才上来，干啥坏事了？
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
男：我倒想上床，可谁让啊？
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
男：有这好事？在哪儿？
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

7、分手时，她对前男友说道：“祝你一路顺风。”
前男友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
她眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

8、那天下雨，一色男同事对一同事妹子说：下班我送你回家吧。
妹子说：“我害怕”。
男同事：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”老公：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”老公：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

1、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。

2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三。。。三千块钱就这么打水漂了。”

3、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”

4、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，男怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
女：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

5、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。

6、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！
老公也来凑热闹：我呢？
我：你？在家叫姐，出去叫妈！

7、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。

上回我们开家长会是四点开始，我们上课上到三点45，所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去，结果！我同桌在其他教室写作业，结束之后他爸忘记他了，开着车就走了，我同桌在后面追车：老爸你把我忘了！……

真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。