非常开心

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

原来约会可以这样

我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢!” 然后把钱拿走了……就这样走了!

夏天要看冷笑话




1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。



2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤



3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。 


“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。 


“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”



4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?



5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”


“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃! ”



6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……



7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。



8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。



9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。


另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……



10、(天上人间被查)  


最失望:人生一下子失去了奋斗目标!


最理智:免费打广告呢!


最纳闷:这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?


最义愤:天上人间都查,还有王法吗?


最无厘头:一直以为它是事业单位。


最忧国忧民:又下岗这么多人… 


最令人信服:世博会缺人了,北女南调。



11、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学碍…



12、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科) 


医生:看那么清楚干嘛



抖搂点同事们的搞笑糗事儿

1、我们药厂最近来了一位新的质量总监,要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。
考试的时候,我旁边的食堂大妈说,“小伙子,让我抄抄。”
我为难的说,“阿姨,被经理看见了要罚款的。”
食堂大妈:“让我抄,以后你打饭我手不抖。”
我:“阿姨,我写完了咱俩把卷子换一下,我在答一遍,您写字多累啊。”


2、晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子):不了吧,这个热量太高,怕胖!
我:这个是冷饮啊,怎么会热量高呢!
同事:。。。你说得有道理,走!


3、公司新来美女同事,于是乎男人们开始每天洗澡,上班时淘汰了拖鞋,办公桌擦的锃亮,干净的没个人样,谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配,不到2天,大家都一切照旧。。。


4、超级怕老婆的同事小李今天对我说:“从今以后,我老婆的话我顶多听一半。”
“呀,谁给你的勇气呀?”
“命运呀,昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”


5、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频,正慌张的时候,突然急中生智!
默默把它群发给了所有同事,好让他们以为我只是账号被盗了。。。

奥,你是单身啊

牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生:奥,你是单身啊!我#$^%*#$%

打脸辣段儿,可刺激了!

1、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。


2、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。


3、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。


4、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。


5、当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解;当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。但没有人在乎。


6、被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。


7、在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。


8、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。


9、一个人时的孤独,不能算孤独,那只是一个状态;两个人在一起,你感到孤独,那才是真孤独。


10、名词解释“决策气球”:有关部门先放出气球,试探一下风向。如果风向没问题,“气球”就变成了真的政策;如果风向不对,“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告诉你,这事是迟早的事。


11、抨击社会不公者有三种人:
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者;
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公;
最后一种是自己得不到那些不公的机会,一旦有这机会,他比任何人都贪婪不公!

兔子写论文

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。”

狼又问:“什么题目?”

兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑,表示不相信。

兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。”

狐狸问:“什么题目?”

兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。

兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁

逗笑夫妻,小日子里的开心事

一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

过了个搞笑的母亲节

母亲节,女儿给老妈打电话,哽咽着说:“老妈,感谢您对我多年的养育之恩1电话那头老妈叹了口气,说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢1

爆囧,如此二货,不笑都难

1、女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌:是要含着吹吗?
Pol.ice满脸嫌弃:滚!


2、A:男和女开房叫滚床单,那男和男开房呢?
B:滚蛋!


3、在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。


4、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”
男:“见一次打一次!”
女感动:“你就这么在乎我啊。”
男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!”


5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”
她哽咽道:“我失恋了。”
我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹地抽回了自己的手……

见多识广的逗笑孩子

父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上埃”
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