一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了五分钟怎么按也不出，后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。　　洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥。　　小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。

1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊。。。”

2、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我：“我也不清楚。”
他：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我：“她们的共同特征是都不喜欢我！”

3、第一次开车时，女友说： “除了这面小镜子，一切正常。”
“为什么？”
“它装得不是地方，镜子照不到我，只能看见车从后面开过来。”

4、“您需要点什么？”
“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”
“说人话!”
“我想吃麻辣烫。”

5、快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。
正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

6、最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？”
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”

7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

1、姑娘，我爱你，在你眼里怎么成了我碍你？！

2、妹子！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！

3、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

4、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

5、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

6、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！

7、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”

8、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。

9、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

10、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的
你别看我丑，说起美容来我一套一套的
你别看我单，说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的

11、吃要好的，穿要好的，活活不干，事事不管，要毅力没毅力，要主见没主见；
遇事不走心光走嘴；不琢磨事业光惦记姑娘；
没富二代的命，花着富二代的钱；
年纪不大，见天喊迷茫，我这自评中肯么？你是不是也一样？

1、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

2、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。

3、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”
“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”

4、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

5、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”
“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

6、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？
老爸：人缘好，同学会举报他？

7、儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”
爸爸：“没关系，继续努力！”
两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。”
四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”
爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

昨天晚上一个67岁的大爷急诊来做阑尾炎手术，麻醉打好了，躺在手术床上，打的是椎管麻醉，人是清醒的。消毒，铺巾，一切都准备好了，大爷突然问道：“医生，医生，”我说：“什么事，哪儿不舒服?”她望着手术灯说：“噢，没事，我就是想告诉你们，我不冷，你们把浴霸关掉吧!”

男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。
我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧！

笑点低的人易相处，朋友多，就是看上去会比较傻。。。

1、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”

B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚” 

A：“那你怎么不割他们的头呢？”

B：“没头，怎么割！ ”

 2、吝啬鬼临终叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

3、她死于谋杀。

上帝：“你确定他爱你吗？”

她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”

上帝：“后来呢？”

她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”

上帝：“真不幸！你叫什么名字？”

她：“储蓄罐。”

4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天败露了。

原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。

同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。

于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。

这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”

“啥经验呀？”一群人问。

这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

1、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

2、让我们货车作伴 活的潇潇洒洒
东风解放 共享人世繁华
喇叭当歌 按出心中喜悦
轰轰烈烈 把握青春年华

3、生命在于运动，提升在于行动；
不拍不送，听天由命；
光拍不送，原地不动；
又拍又送，提拔重用。

4、电力行业顺口溜
背着双手是领导；指手画脚是安监；
抬头挺胸是巡线；七拱八翘是登杆；
带着电筒是抄表；笑里藏刀是营销；
语气生硬是调度；胆大心细是继保；
开着小车是抢险；背着挎包是农电；
精神萎靡是运行；翻山越岭是电建。

5、对公司的看法：
远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。
个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。
都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？

6、老板是篮球，既要紧跟又要使劲拍；
员工是排球，既要主动接球又要加强拦网；
工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；
问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；
棘手的事是网球，一定要大力扣杀；
调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多；
伺候老板是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。

7、为了工作几乎不睡；点头哈腰就差下跪；
日不能息夜不能寐；工作有事立马到位；
屁大点事不敢得罪；一年到头不离岗位；
劳动法规统统作废；身心憔悴无处流泪；
逢年过节家人难会；早会周会让人崩溃；
工资不高还装富贵；稍不留神被人挤兑；
抛家舍业愧对长辈；身在其中方知其味；
不敢奢望社会地位；全靠傻傻自我陶醉。

8、人之初，性本善，开车这活不好干！
坐车里，向前看，一看车流一大片！
日照香炉叼小烟，一开就是一小天！
商女不知亡国恨，一进车里就犯困！
夜夜思君不见君，开车开的直发昏！
待到花开浪漫时，开车开的眼发直！
亲朋好友如相问，就说我在道上混！
问君能有几多愁，盼望早日开出头！
上联：开一年少一年，年年不剩钱！
下联：开一岁少一岁，岁岁白挨累！
横批：开车无罪，司机万岁！

9、天地之间司机最累，东奔西跑不言疲惫，
貌似潇洒其实乏味，没有假期不知天黑，
上有高堂下有晚辈，养家糊口吃苦遭罪，
一身臭汗两行眼泪，提心吊胆好似做贼，
点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐，
老板一指立马到位，屁大点事不敢得罪，
一年到头不离岗位，劳动法规统统作废，
身心交瘁无处流泪，逢年过节家人难会，
赚钱不多还装富贵，路边饭店经常破费，
五毒俱全就差报废，稍不留神就得犯罪，
抛家舍业愧对长辈，身在其中方知其味，
不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。

10、教你读懂领导：
他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；
他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；
他说再想想，不是没想好，是要你别再想；
他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；
他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；
他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。

1、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。

2、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！

3、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。

4、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

5、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

6、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢?老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。

7、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

8、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。

9、女生生气就是：我可以不说话，但你不可以。我可以不原谅你，但你不可以不求我。我可以不说原因，但你必须反省到点上。我可以转身就走，但你不可以不拉我。我可以不给你好脸，但你要是敢在冷战期间玩手机，那咱俩完了。

10、这是一个人人手机不离手的时代，她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案，殊不知，不回复已经是答案了 ———来自《鲁迅我没说》