非常开心

我就想知道先是谁在这里炖屎的?!

我就想知道先是谁在这里炖屎的?!

笑言不虚,是这么个理儿

1、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。


3、北方:南方的朋友一点小雪瞧把你们给乐得,哈哈哈。。。南方:北方的朋友一点小震瞧把你们给吓得,哈哈哈。。。


4、忙的目的是:享受生活,回报父母,满足家庭,扶助孩子。忙的结果往往是:辜负了生活,远离了父母,冷落了家庭,疏离了孩子。


5、人人都想让菩萨保佑妈妈,却没人给妈妈洗碗。


6、对于家长来说,要二胎就像你的老板将你的工作和责任加了一倍,但却没改变你的工资和职位。


7、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息,而这气息又令你着迷。


8、同情比嘲笑更伤人。你嘲笑我,我还可以骂你;但你若同情我,我就不好说什么了,只能怪自己,竟落得被你同情的田地。


9、多要求自己,你会更加独立;少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。


10、过年可以说是最考验人全面能力的活动了。
既要在爸妈的咆哮下淡然赖床,又要在亲戚的夺命连环问之中巧妙脱身。
既要有提动年货的坚实臂膀,又要有挨家拜年的持久战体力。
几天下来,心理与生理都会得到淬炼与升华。
难怪都说过完年就又长一岁,长得全TM是实战出来的心血啊!

闺女快来吃饭

请问我的亲妈在哪? 本人大四妹子,寒假好不容易回家住几天,今天听见老妈叫:“闺女快来吃饭!”我一看也不是吃饭时间啊,以为我妈偷偷给我做了好吃的。结果,走到厨房看见我妈端着狗食盆子,一边看我家狗吃一边说:“来闺女,多吃点!”

感受一下这清凉的冷段

1、你连手机都放不下,又如何放下一段感情?!


2、能量守恒定律:女人清凉一度,男人体温上涨一度。


3、小张被通知去参加一个会,到了地方却没有人,原来是一场误会。


4、给沉迷赌球的朋友一个忠告:足球不是生活的全部,还有股票。


5、去散步,被抢劫,歹徒拿着刀对我说:你敢动一下试试看?
我当时就不乐意了:抢劫我就算了,凭啥还让我感动?


6、一个荷兰人,45岁,因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元,6500赔率,创世界杯单场最高金额1300000 欧元,折合1100W人民币,所以说你光看球没有用,你还得喝酒!
李逵一生打死4只老虎未出名,而武松只干掉1只就名扬天下,原因很简单,武松是酒后打死的。
为什么?
说明喝酒的重要性。
记住:干大事之前要喝酒!喝酸奶肯定不行!


7、我熨衣服,猫:你是不是在和我玩?
我做饭,猫:你是不是在和我玩?
我拖地,猫:你是不是在和我玩?
我拿起逗猫棒, 猫:你TM是要害我!

要是你妈也在就好了

  某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。  忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”  果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。  富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了!

认识的幽默又深刻

1、活了二三十年了,还不如一件毛衣会放电。。。


2、在家工作的好处:在家。在家工作的坏处:工作


3、年纪轻轻的我,就已经把事业和爱情取得了平衡:都没有。


4、淘宝进货,花呗付款,7天卖不出去直接退。这样摆地摊还能不赚吗?


5、你在穿衣打扮上花费的精力越多,其他人就越想看你不穿衣服的样子。


6、“没有独立思考能力的人,不会根据言论的内容来做判断,而是会根据是谁说的来做判断。”


7、我的经济现状:“你好,我是证券分析师,目前你手上有哪些股?我可以帮你分析下。”“屁股。”


8、当你死去的时候,你自己并不知道,但别人会感到很痛苦。当你很愚蠢的时候,道理是一样的。


9、最开始点外卖哪个好吃点哪个,渐渐的看哪家满减折扣力度大,现在沦落到看哪家好评返现更多一点了。


10、暖男小技巧:当女生在你面前哭,这时候得把握好机会体现出你对她的关心跟在乎,你要问她:你没吃饭吗?哭那么小声?


11、人脑真的是太神奇、太厉害了,从我们出生那天起,它就每天24小时持续一直运行不停歇。而它只有在你考试的时侯,还有你跟你喜欢的人讲话的时侯,才会休息一会儿。。。

当妈的别这么狠心

女朋友去浴室洗澡,刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭,哭的那个伤心啊!周围的人都在说她妈妈,她要什么你就给她不就好了,你看把孩子哭成这样了,当妈的别这么狠心,吧啦吧啦。。。。。。结果她妈妈说:“她非要她爸爸进来一块洗,你们同意吗?同意我就让我孩子爸进来!”

老爸老妈的幽默雷事儿

老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”

爆笑冷幽默6则




1、女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”


男:“你听我解释。”


女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。” 


说完,女的就坐上的出租车。。 


男紧追其后,问:“你要去哪里?”


女,默默地含着眼泪说:“山木培训” 


男:如果你去山木,我就去富士康。。。”



2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"


勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."



3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .


老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .


嗨,问题就在于我背有点驼.



4、某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 


过几日,这几位伙计又来了。 


菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只剩一只了?”



5、夜晚,一对恋人正在草丛里温存,完事后,男人对女孩说道:“真不好意思,早知道你是第一次,我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子,同情的对男孩说: “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急,我就先把内裤脱了”  



6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚搞3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”



睡同一头会怀孕的

  跟新交往的对象看完电影,回家晚了,我就跟她说住外面吧。  到了宾馆她说你睡那头我睡这头,我问:为什么。  她回答:妈妈说睡同一头会怀孕的。  我大喜原来女朋友这么单纯,看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说:没事的宝贝。  后来...再后来过了一礼拜她说她怀孕了。
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