闺女说她想吃那个吃一口吐一口的东西
我：？？？？？？
实在是想不到是啥好吃的，只好领着她满商场地指认。
最后我俩停在了卖甘蔗的摊位前……

“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个”“就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说

胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！

老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去。。。

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”我％$^#$^&

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了１丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗１

妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊

春天到了，瘦的人出去玩才叫踏青，胖纸出去只能叫踩青～～

1、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

2、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了…

3、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。
当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？

4、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。

5、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！
一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！

6、A：“我要去参加奔跑吧兄弟！”
B：“现在禁止低俗节目啊！”
A：“那节目不低俗啊？”
B：“你一去不就变低俗了吗？”

7、“兄弟，有女朋友了吗？”
“没有。”
“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

8、一哥们相亲，女问：“有房有车吗？”
“没有。”
“有存款吗？”
“也没有。”
“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。
“我就管理个几百人而已。”
女方转身回来：“你是干嘛的啊？”
“QQ群主呀~~”
“有病！！”
“哼，你以为只有这些吗？”
“那你还有什么呀，死鬼~~”
“我微信也是群主！！”
“傻B！！”

老婆出差，晚上打电话查邮件，问：你在哪？老公：在家！老婆：枕头底下有一百块钱，给我看看序号！丈夫：对不起，妻子，我不能告诉你密码。我承认，我掏出100去买烟，但并没有花光，还剩下80。老婆：我居然在枕头底下放了10块钱。

帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

和老公闹矛盾，他要喝水我就往杯子里吐一口口水，他吼到："你让我还怎么喝呀！"我：快喝吧，正宗的太太口服液。

《咱们屯里人》：我滴老家就住这个屯！ 无间道片场，梁朝伟正坐着休息 刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。” 梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”