女朋友是个空姐，昨天又飞上海了，晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲~次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！

1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

2、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。 

学生大声回答：“是我爹！ ” 

老师问：“为什么呀？” 

学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！ ”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？” (关修礼创作)

4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”

1、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。
过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。
我%^&*^(

2、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！
一同事恶作剧答道：哎！
然后电视又传出一声：你安息吧。。。

3、到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”

4、拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。
我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。

5、一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。
于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
顾客怒道：你有病啊！
老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了：打嗝的是我妈！

6、急诊室夜里来了一群打架受伤的。
不一会Pol.ice过来问一个：你是哪伙的？
那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。。。
后来我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

7、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说：擦，你找这么多人。
我说：没有，这都是他找的。
然后我哥脸都绿了。。。

1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

2、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。
宝宝：妈妈，我想猜个女的。

3、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

4、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”
爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”
紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

5、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

6、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”  
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的信。”

7、儿子看完电视，喜欢上了铁砂掌。
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

请问我的亲妈在哪？ 本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天，今天听见老妈叫：“闺女快来吃饭！”我一看也不是吃饭时间啊，以为我妈偷偷给我做了好吃的。结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子，一边看我家狗吃一边说：“来闺女，多吃点！”

本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。这……我……

有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

1、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。

2、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“还有呼吸吗？” 

3、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。
果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去阳光网吧。。。

4、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。。。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道：“哥们，还没吃呢？”

5、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

6、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

7、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。
不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？

8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选A啊，对，因为A不对；
为什么不选B啊，对，因为B不对；
为什么不选C啊，对，因为C不对。
所以这道题应该选？
同学齐声高喊D。
对，我们讲下一道题。

1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

2、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“水桶妖。。”

5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”

6、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
。。。

7、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。

8、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”

1、春分，意思就是春天到了，该分手了。

2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。

5、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？？？

8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

9、“我养你”这话就我爸说过，不过这是前半句，后半句是“图个屁啊！”

10、去超市买了24块钱的东西——银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多？

11、发现一个很有趣的现象：
我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。
我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

12、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

“我男朋友是个完美的男生 他不吸烟 不醺酒 不滥情 不欺骗 不存在”

邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女：你说啥？！老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了？