非常开心

幽默的生活妙侃,很有道理啊!

1、人生虽充满希望,但也别抱太大期望。


2、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。


3、为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。


4、闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒,处不好就是三国。。。


5、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。


6、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人,我们也要给他一个重新做人的机会:枪毙,从新投胎做人吧。。。


7、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。


8、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。


9、人类:“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝:“不要多嘴”


10、我的做人原则是:人不犯我,我不犯人。反之,人若敬我,我更敬人。比如,你敬我一尺,我敬你一丈,你敬我一丈,我敬你一里……艾玛,怎么成敬而远之了!


11、一下台就断了的,是工作关系;
死了也断不了的,是亲属关系;
有事才想起的,是利用关系;
有事没事约吃饭的,是朋友关系;
有快乐让分享的,是患难关系;
肉包子砸狗的,是爷孙关系;
朦朦胧胧的,是初恋关系;
担惊受怕的,是情人关系;
粗茶淡饭的,是夫妻关系;
经常互发信息的,那可不是一般关系。


12、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子,爸爸高兴,爷爷说,哭的日子在后面,爸爸问,你咋知道,爷爷说,我哭过。
4.生儿子等于生敌人,长大再带回一个仇人,生女儿等于生亲人,长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人,忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁,生个女儿住高楼。


13、最新研究,人际关系患失症包含以下症状:1.看到别人只回复“哦,恩”会胡思乱想,只有回复“哦哦,恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号,会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁,都在乎Ta的感受 。
中了三条以上,活的很痛苦。

上大学时,我外表 柔弱文静

上大学时,我外表 柔弱文静,长发爱笑。一次玩真心话大冒险,我输了,被要求对XX男生做个亲密的举动~~
我走到这个130斤的男生身边,温柔一笑,然后~~公主抱把他抱了起来......
从那以后,追我的人少了很多,因为那次动作太亲密了吗?

上班的笑段儿走起!

1、公司新来的女同事很漂亮,同事帮我问了下她说没对象,我自己又去问了下她说有对象。。。


2、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。


3、同事劝她:你看你,又年轻又漂亮,还怕没有小伙子追?干嘛一定要死缠着老板不放?
美女撇撇嘴,道:你懂啥,不想做老板娘的女员工,不是好员工!


4、经理:“你们这些年轻姑娘,凑在一起就知道谈论如何穿戴,什么高跟鞋呀、什么花裙子呀!不会说点有价值的东西吗?”
女员工:“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧!”


5、今天中午,快下班的时候,领导问我要不要点个盒饭?
本着卖领导个面子,陪他中午吃盒饭,我就说要。
谁知道下班之后领导来了句:你吃盒饭吧,我下去吃了!
麻蛋,是我智商不够么?


6、工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!
说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。
我问:不是去饭馆吃吗?
表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快!


7、我:最近都是谁帮我拿的快递。
女神同事:是我。
我:真让人感动,要不然我请你看电影吧。
女神同事:别,以后我不帮你拿了还不行么。

爆囧,宝宝真的能笑死人

1、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!


2、教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?
答:三个半。


3、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈,感冒好点没”。
然后他妈说:“好多了”。
心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你去学校一趟”。


4、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。
说完Pol.ice乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。


5、“乖宝贝,告诉爸爸,三加二等于多少?”
一旁的妈妈连忙伸出五个手指头向儿子摇了摇,说“你看这是什么”
儿子:“是爪子。”


6、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说:“看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。”
这时儿子对他爸说:“这不是臭美,是现原形而已。。。”


7、正在做作业的女儿突然对我说:“妈妈,我觉得有点寂寞。”
“寂寞?”我问她,“你知道寂寞是什么意思吗?”
她:“寂寞就是你不让我出去玩。”

小时候,和弟弟姐姐一起睡觉

小时候,和弟弟姐姐一起睡觉,家里穷,大夏天的,停电了。姐姐让我和弟弟帮她扇扇子100下,她再帮我们扇100下,喊我们大点力扇,等下她也大点力帮我们扇。结果100下扇完了,拿脚踹,打,各种就是不醒。

工作生活里的幽默糗事儿

单位领导年岁有点大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱,过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

爆笑男女,你干嘛一直打哈欠!

1、女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉。”


2、“你喜欢我什么?”
“温柔”
“还有呢?”
“体贴”
“还有呢?”
“有主见”
“还有呢?”
“善解人意”
“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊!”


3、微信上,一男的加我,问:“妹子,和男朋友住?”
我:“不是”
他:“那你是和家人一起住?”
我:“也不是”
他又问:“那你几个人住?”
我:“6个人啊。”
他:“妹子,你私生活挺乱啊!”
我。。。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!


4、女A:“你的穿衣哲学是什么?”
女B:“白天要穿得让男人傻眼!”
女A:“晚上呢?”
女B:“晚上要穿得让女人气馁!!”


5、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。


6、昨晚做了个噩梦,被吓醒了,搂着男友委屈道:“我梦到到你把我给卖了!”
男友深情:“怎么会呢傻瓜,别怕哈,你老公不差那三五百块钱儿的!”
我。。。笑友们说说,他是不是经常出去嫖???

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