非常开心

幽默的生活妙侃,很有道理啊!

1、人生虽充满希望,但也别抱太大期望。


2、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。


3、为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。


4、闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒,处不好就是三国。。。


5、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。


6、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人,我们也要给他一个重新做人的机会:枪毙,从新投胎做人吧。。。


7、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。


8、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。


9、人类:“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝:“不要多嘴”


10、我的做人原则是:人不犯我,我不犯人。反之,人若敬我,我更敬人。比如,你敬我一尺,我敬你一丈,你敬我一丈,我敬你一里……艾玛,怎么成敬而远之了!


11、一下台就断了的,是工作关系;
死了也断不了的,是亲属关系;
有事才想起的,是利用关系;
有事没事约吃饭的,是朋友关系;
有快乐让分享的,是患难关系;
肉包子砸狗的,是爷孙关系;
朦朦胧胧的,是初恋关系;
担惊受怕的,是情人关系;
粗茶淡饭的,是夫妻关系;
经常互发信息的,那可不是一般关系。


12、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子,爸爸高兴,爷爷说,哭的日子在后面,爸爸问,你咋知道,爷爷说,我哭过。
4.生儿子等于生敌人,长大再带回一个仇人,生女儿等于生亲人,长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人,忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁,生个女儿住高楼。


13、最新研究,人际关系患失症包含以下症状:1.看到别人只回复“哦,恩”会胡思乱想,只有回复“哦哦,恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号,会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁,都在乎Ta的感受 。
中了三条以上,活的很痛苦。

看我换衣服干嘛

昨天下午领导看到女同事说,你一天不好好上班,换三次衣服。。。那女同事瞬间接道:你一天不好好上班老看我换衣服干嘛!

老公逗老婆,笑点特别多

1、老婆:“什么是通货膨胀?”
老公:“以前你的三围是36-24-36,现在变成了48-40-48,虽然你所拥有数字比以前更大了,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀!”


2、我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?”
老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!”


3、逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。”
我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。”
搞得我还有点小激动。。。接着,那货又说了句:“可是走不动。。。”


4、今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。
车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。
我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。。。


5、晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。
老婆爱理不理的说不知。
我说:“平板电(垫)脑。”
老婆#$%^$%&


6、我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?”
老公:“可以啊!不过我也有个请求。”
我:“你说!”
老公:“我求婚的时候你别答应就行。”


7、昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。
老婆:你先回去吧,天这么冷。
我:没事,不看你上车我不放心。
老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我。。。
我:不是的,我怕你不走。

我带你去吓唬他们

有一个赌徒,总是和老婆打赌,每次都赢!有一天,妻子实在忍不住问丈夫:“你为什么每次赌博都带我去?你想用我的美貌勾引他们吗?”男人轻蔑的回道:“你想去哪里,我带你去吓唬他们!”

幽默逗段,认识很深刻

1、人是一辆车,悲欢是离合。


2、无辜受骗的人不是傻,他们只是以为每个人都有良心。


3、饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。


4、同样是被命运掌控,运气好的人以为自己在掌控命运。


5、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没钱,怎么乱花?!


6、别总是祈求生活放你一马,如果你不努力提升自己,总是寄希望于运气,那么用不了多久照样会被生活将你一军。


7、租房叫外卖的费用才能算生活费,购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。


8、哪有什么岁月静好,只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头,承担着北方的寒冷。


9、要饭的没有要早饭的,为什么呢?他要能早起来他就不至于去要饭了!


10、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说,你如果辞职后,老板认真地挽留你,这说明:你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

你这是要报复我啊

老板的妹妹抢了我男朋友,这口气我能忍?所以我悄悄加了老板的微信,准备做她嫂子报复她!果然,经过两天的进攻,老板把我叫到办公室。“莹莹啊,求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了,给我好一顿收拾,你这不是报复我妹,你这是要报复我啊!”

这一角硬币浪费了

好几天没上线的姐姐昨晚终于回来找我了。我兴奋地问她:“你最近在忙什么?”调皮的女孩回答:“你发个大红包我就告诉你。”我咬咬牙,发了一个大的。结果对方发来粗哑的声音:“怪不得我老婆真的只是跟你聊天,兄弟。你这么挑剔,哪个女人会对你有想法?”我听了之后,心里顿时凉了,完了!这一角硬币浪费了。

开个玩笑大家笑笑




1、昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。


刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么?


我:买点止泻药。


小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种?


我不由得一笑:你逗我吧?


小哥:对不起!开个玩笑,希望能缓解您的疼痛,有泻立停。



2、监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。”


犯人:“哦耶! ”


监狱长:“好,下面请第一对选手准备。”



3、小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!


护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?


小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。


检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?


小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。


护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。


小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?


护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?



4、餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多?


她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。



5、有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”


我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”


话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。”


我。。。



戒酒

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
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