非常开心

幽默的生活妙侃,很有道理啊!

1、人生虽充满希望,但也别抱太大期望。


2、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。


3、为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。


4、闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒,处不好就是三国。。。


5、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。


6、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人,我们也要给他一个重新做人的机会:枪毙,从新投胎做人吧。。。


7、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。


8、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。


9、人类:“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝:“不要多嘴”


10、我的做人原则是:人不犯我,我不犯人。反之,人若敬我,我更敬人。比如,你敬我一尺,我敬你一丈,你敬我一丈,我敬你一里……艾玛,怎么成敬而远之了!


11、一下台就断了的,是工作关系;
死了也断不了的,是亲属关系;
有事才想起的,是利用关系;
有事没事约吃饭的,是朋友关系;
有快乐让分享的,是患难关系;
肉包子砸狗的,是爷孙关系;
朦朦胧胧的,是初恋关系;
担惊受怕的,是情人关系;
粗茶淡饭的,是夫妻关系;
经常互发信息的,那可不是一般关系。


12、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子,爸爸高兴,爷爷说,哭的日子在后面,爸爸问,你咋知道,爷爷说,我哭过。
4.生儿子等于生敌人,长大再带回一个仇人,生女儿等于生亲人,长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人,忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁,生个女儿住高楼。


13、最新研究,人际关系患失症包含以下症状:1.看到别人只回复“哦,恩”会胡思乱想,只有回复“哦哦,恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号,会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁,都在乎Ta的感受 。
中了三条以上,活的很痛苦。

哲理爆笑猴子吃西瓜

猴王找到个大西瓜,可是怎么吃呢?这个猴王可从来没有吃过西瓜。

忽然他想出一条妙计,于是就把所有的猴子都召集起来,对大家说:“今天我找到一个大西瓜,这个西瓜的吃法嘛,我是全知道的,不过我要考验一下你们的智慧,看你们谁能说出西瓜的吃法,要是说对了,我可以多赏他一份儿;要是说错了,我可要惩罚他。”

小毛猴一听,搔了搔腮说:“我知道,吃西瓜是吃瓤的。”

猴王刚想同意,“不对,我不同意小毛猴的意见1一个短尾巴猴说,“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候,吃过甜瓜,吃甜瓜是吃皮的,我想西瓜是瓜,甜瓜也是瓜,当然该吃皮啦1

大家一听,有道理。可是到底是谁对呢?于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上,老猴一看,觉得出头露面的机会来了,就清了清嗓子说到:“吃西瓜嘛,当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜,而且一直吃皮,我想我之所以老而不死,也正是吃了西瓜皮的缘故1

有些猴子早就等急了,一听老猴子也这么说,就跟着嚷起来:“对,吃西瓜吃皮1“吃西瓜吃皮1

猴王一看,认为自己已经找到了正确的答案,就向前跨了一步,说:“对!大家说得很对,吃西瓜是吃皮!哼,就是小毛猴崽子是吃瓤,那就让他一个人吃去,咱们大家都吃西瓜皮1

于是西瓜一刀两断,小毛猴吃瓤,大伙儿共分西瓜皮。

有个猴子吃了两口,就捅了捅旁边的猴子说:“哎,我说这可不是滋味呀1

“咳——老弟,我常吃西瓜,西瓜嘛,就这味儿……”

小萌宝又来刺激你的笑神经啦

1、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈:“为什么?”
儿子:“你看,它长皱纹了。”


2、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!
侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。
我。。。


3、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?
儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!


4、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!


5、儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。
我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?
我关切的问:“儿咂,你没事老拨弄它干啥?”
儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”

爆囧,让人有眼前一亮的感觉

1、保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!
经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?
我。。。


2、中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。
我:“师傅,你手机能不能调成震动的!太吵了!”
电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”
我。。。


3、今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?
我顿时就想到了南极和赤道!
还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!


4、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
我去。。。


5、刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?
老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
我。。。
                    
6、接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
我。。。


7、“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”
“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”

儿童教育小笑话

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一个月马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二个月,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缆。”第三个月马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个月马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道:“他们可真笨,给马路装上一条拉链不就什么都解决了嘛1

你还不如失忆了

宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!

极小心的避免怀孕

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;  乙女觉得希奇 ;  乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?  甲女说:这就是我必需极小心的原因……

两个字“谢谢”

昨晚和哥们吃完夜宵,遇到一个算命的大爷,哥们坐下算一算。大爷说了一大堆印堂发黑之类的,哥们听得脸都青了,最后大爷收了他三百块给了一个锦囊,说凌晨十二点后才能拆开看。哥们很虔诚的接过锦囊离开,回到家楼下,到点了拆开看看,两个字“谢谢”。

病人从哪来的

一哥们到海南旅游,一下飞机来个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了,负氧离子太高了。不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧了,当场晕了过去...120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口——醒了!
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