有人采访一个被抓的小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。这觉悟真不是一般的高啊！！！！

公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们。。。

1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。

女：那现在呢？

男：只想和你睡觉！

2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”

这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！

3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。

“亲爱的，你真好！ ”她说。

4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？

男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。

女(半怒值)：你居然还有前女友？

男：宝贝，你听我解释。。。

女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！

男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

5、电话里，男票问：在干吗？

我：吃饭呢。

这二货竟然说：注意安全。

我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?

1、小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最下贱吗？
小红：什么婊？
小明：课程表。MD，明明写着体育却上语文。

2、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么？”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

3、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：拉链开了，有木有素质，丢不人丢？
这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！
尼玛。。。

4、舍友：如果人真的有轮回，那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴？
我：你不觉得动物越来越少了吗？
舍友：擦，畜生变的啊？莫非你。。。
我：尼妹。。。

5、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，
于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。
然后我一下子就反应过来这题应该选A。

6、一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说：一份排骨一份米饭。
第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
我。。。

7、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。
我一脸惊讶。
那二货补充到，我从来只有盲区。。。

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。我问那男的帅不，老婆说很帅。看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。。。”

1、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？

姑娘：月入十万。

我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？

姑娘：给十万彩礼就行！

我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。

我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的埃。。

2、去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？

可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

3、晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”

“跑不动了，歇会！ ”

“在坚持一下？”

“坚持不了了，真跑不动了。”

“真跑不动了？”

“真跑不动了！ ”

然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

4、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”

女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！ ”

男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”

5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。

他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。

另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”

这哥们端这酒半天没喝下去。。。