1、世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！！你什么时候能替我操点心！！！

2、老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。

3、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”

4、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
我有点疑惑：你怎么不跟他说？
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！
被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭。。。

5、老爸看着儿子的作业，犹豫道：儿子，还是你自己做吧。
儿子：不行，你得给我做。
老爸：题目越来越难了，这些我都不会做了。
儿子：不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。
老爸：尼玛，你会做，还叫我给你做？
儿子：你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！

6、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着，对儿子说：这么小，连爹都能坑，真可真有出息啊。。。

7、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你天天玩手机！
我。。。
我：妈，我肚子饿。
我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！
我。。。

8、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
另一个阿姨：欠我60！
对面阿姨：欠我100。。。
妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

1、本人实习护士。今天上班期间，和值班医生坐电梯上来，他说了一句：哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。。。
我#$%@^

2、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本。。。

3、这天，经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

4、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

5、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：阿婆，我是XX保险公司的。
阿婆说你等会。。。随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。
跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

6、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。
同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？
A：你看你一上午都没去洗手间。
B：你怎么知道我没去洗手间？
A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

7、火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切”？
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！ ”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

男：喜欢养狗吗？女：喜欢啊！男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。女：哦，什么品种的？男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

4、班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

5、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。

6、A：现在食堂饭菜不怎样啊。
B：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！
A：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

7、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？
我@#￥@#￥

8、高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？
是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

9、别再承担这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢，别人替你勇敢！代查高考、中考成绩10元/次，你的紧张，我来承担！支持支付宝、微信等转账。

今天我5岁的儿子问我他是怎么来的。我很深情的回答：当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。。。最后只剩一个精兵，冲破城门，才把你救了出来。。。我永远不会忘记当时你妈仇恨我的眼神。。。

老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人

1、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事：想加班吗？
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？
她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

2、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

3、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问：那咽得下炸鸡吗？
妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。。

4、到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。
出来后我懵B了，我拖鞋不见了。
没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”
没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
我。。。

5、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：“姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗？”
我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上。。。