1、我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！

2、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。
儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

3、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。

4、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

5、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力！………

6、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”
儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”
爸爸。。。

7、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。
小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！

1、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”
“只要颜值过关。。。上下五千年都行。”

2、为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。

3、“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”！

4、当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。
但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你。

5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。

6、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

7、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝对是真爱了。。。

8、你的女神突然联系你了，正常，她在找备胎。
突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。
有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。
接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。。。

9、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。
对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？
完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

10、电灯泡的4个等级
1.初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。
2.高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。
3.大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。
4.王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡？

胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

1、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

2、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他。。。”

3、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

4、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”

5、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？
大夫。。。
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？

7、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

8、今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。
我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”
只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

老翁垂涎媳妇已久，但是媳妇怎么不肯，逼不得已就去告诉婆婆，婆婆听了说：这老乌龟怎么也遗传到他老爸的这个毛病。

半夜，我睡不着拿起手机玩，女神发来信息:做我男朋友好吗? 卧槽！我是又兴奋又生气我立马回:你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他。然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺睡觉了

坐公交车，人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下，赶紧道歉，妹纸不依不饶且出口伤人，硬说我吃她豆腐，旁边一位大哥劝我“小伙子，敢作敢当，不就是吃了口臭豆腐吗，哥这有口香糖，赶紧去去味儿！”这年头还是好人多啊！

1、A：“你喜欢的人叫你什么呀？”
B：“叫我滚。”

2、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

3、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

4、闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”
她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

5、为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Pol.ice找上了门。

6、问：看到女友卸妆后有什么感觉？
答：女友卸妆之后，依然是花容月貌的样子。妆容只是点缀，是锦上添花，是好上加好。相反，我更担心不好的化妆品对女友的脸造成伤害，所以我觉得我应该多赚钱，给她买最好的化妆品。
谢谢我女友缴请我回答这个问题。

1、孙悟空太善变，所以注定会单身。

2、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。

3、失眠，是白昼的追求，还是黑夜的不挽留？

4、说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！

5、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

6、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

7、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

8、抽烟的男人有味道？还是喝酒的男人有味道？不洗澡的男人最有味道！！！

9、上班的时侯，千万不要天天板着脸，不然：新来的员工认为你是老板，老板认你是在和他叫板。

10、最好的安慰并不是告诉对方：“一切都会好起来的！”而是苦着脸说：“哭个屁，你看，我比你还惨！！”

11、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”