1、A：你为啥当喜剧演员呢？
B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。。

2、火车上，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！
我听后，慌忙收起指甲刀。

3、一富商的情妇怀孕了。
富商：“谁的？”
情妇：“不是你的！”
富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”

4、今天街上，有个人没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇已经开骂：怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！
那人嬉笑道：赔就赔，不就TM一晚上的事嘛！
孕妇拿起手机呼叫老公了。。。

5、法官：“你们为什么要离婚啊？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不同意。”

6、大夫：我能治好你的病。
吝啬鬼：要多少钱啊?
大夫：五千。
吝啬鬼：能少点不？卖棺材的师傅要的比这少多了。

7、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”
我：“是的。”
Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”
我：“没错啊！”
Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”
我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

1、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

2、震惊！水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！

3、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”

6、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

7、圣诞节，小明望着窗外一对对情侣，寂寞地叹息道：“唉，又是只有我一个人过，能不能转转运呢？”
话音刚落，就听见老师宣布：“这次考试，只有小明一个人不过。”

8、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

9、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。

1、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

2、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！

3、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

5、宿舍里，室友乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
我：“它们应该都有同一个‘动’字！”
这哥们直接说：“你太不开窍了，都是要上床啊。”
我。。。

6、高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。

7、室友：“你嘴里有股韭菜味。”
我：“什么，不会吧，我刷牙了啊。”
室友：“牙膏韭菜味的？”
我。。。

8、大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。
上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。
然后，送给我一个碗。。。

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍埃”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙１

一好哥们问我、咱们兄弟这么好，如果你有一千万，你愿意分多少给我。我说、感情是金钱买不到的，感情是无价的，所以。 一分也不能分。

多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。男：我在XX酒店，你有男朋友吗？女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”

a：“请问贵姓？”b：“免贵，姓张。”a：“哦。请问贵姓？”b：“姓张。”a：“请问贵姓？”b：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”a：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。
第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？
爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”
顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！
你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。
而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意见就说。
我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。
老板：散会，某某你留下！
我。。。

5、我问朋友老婆哪个单位的？
他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了！
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。