不经历初恋就不知什么叫热血沸腾；不经历失恋就不知什么叫掉进深坑；不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕；不经历再恋就不知什么叫感情平衡；不经历热恋就不知什么叫情深意浓；不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

一对夫妻正在床上ML的时候 被他们三岁岁的儿子看见了。于是儿子问他们：“你们在做什么啊？”爸爸说：“我在给你妈妈加汽油呢。”儿子不解的问：“我刚刚看道隔壁的王叔叔刚给妈妈加过了啊，怎么这么快就用完了啊？”。。。。。。。

lz高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

1、地铁里一女的训老公：“你成功了吗？人家喝酒你也喝啊？！”

2、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”
“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。”
“你的幸运色呢？”
“我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”

3、去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。
今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。
老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”
我：“还给你发红包？”
老婆摇摇头说：“还出差！”

4、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！
然后他脸都绿了。。。

5、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”
老婆大怒，把我暴打一顿。。。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

6、MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？
我去！取款机还我命来。。。

7、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。””

不舒服在诊所输液，一个刚会走路的小萝莉突然一个箭步往我身边跑跳着叫: 妈妈，妈妈…… 楼主还没反应，只见小萝莉的奶奶尴尬道: 闺女啊，你可别介意，我这小孙女肯定是认错人了，你跟她妈妈太像了，都是一样的胖……

1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事？他说让我长大了娶媳妇吧。。。

2、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧。。。”
后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

3、带两岁半小侄逛街，遇见我们经理，经理夸小侄长的帅气，并送小侄一盒巧克力！
我赶紧说小侄：快亲亲叔叔，谢谢叔叔！
小侄：我不喜欢亲男的，姑姑你替我亲吧！

4、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑。。。
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

5、女儿要期末考试了！
早晨吃早饭的时候，对女儿说：你这次如果考不好的话，我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯！
女儿把筷子往腕上一放，认真的说：奖杯是金的吗？

6、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”
小外甥说 “好，说话算话”
然后噔噔噔的磕了6个，我就问他 “你磕了6个，舅舅只有500咋办？”
小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！”
我。。。

7、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。
第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”
老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”
老妈。。。

1、男：老婆，你对我真好。
女：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。
男：真的吗？比如呢？
女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

2、老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”
我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”

3、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

4、给老婆吵架，我不吭声瞪着她，她：“你不能骂我！”
我满脑子问号：“我有骂你吗？”
她理直气壮说：“那是你忍住了而已！”
我。。。

5、老婆最近学养生。
昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。
今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。

6、昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！
老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊！
然后说：“我就挠了，你想咋的？”
我说：“不想咋的，觉得挺好看的！”

7、老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！”
老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”

8、老公：老婆，最近我发现你又重了。
老婆：你怎么看出我增重了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。
老婆：怎么了？
老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。

炒股如何做到包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！

1、一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”
老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

2、A：“我老婆太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。”
B：“那你干什么去了？”
A：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”

3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

4、有个老板请司机。老板：咦？你长得和我有点像嘛，你母亲是否在我公司当过秘书？
司机：没有。不过，我爷爷年轻时曾在你家做过长工。

5、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。
送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？
场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。

6、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

7、李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。
张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”
李老头说：“好啊，说吧！”
“我想盖间屋啊。”
“行啊。”
“我想盖个没门的。”
“没门的？好啊——严实。”
“我想盖个没墙的。”
“没墙的？好啊——宽敞。”
“我想盖个实心的。”
“实心的？更好了——结实。”

1、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

2、晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！
我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！
他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。

3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？
他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。
我。。。

4、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的！

5、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
我。。。

今天打了个黑车快到家时，发现身上分文不剩。“在这里停下吧。”我喊道，“我到路旁的小卖店买个面包就回来，我把200元刚掉在车上了太暗了一时找不到，先借我一点零钱回来给你。”我接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像我预想的那样，黑车飞快地开跑了。。。[拜拜]