非常开心

爆笑愚人冷笑话6则。

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

有点讽刺的生活小幽默

1、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”
胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!”


2、毛巾厂厂长接到一个电话:“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”
厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”
“我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”


3、一人被殴打,Pol.ice赶到现场处理。
Pol.ice问被殴打的人:“你能描述打你的人的相貌吗?”
那人委屈地回答:“当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!”


4、“生意还好吧?”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了,糟透了。”朋友沮丧地说,“昨天一天才卖了一件,今天更糟糕。”
小李:“一件也没有卖吗?”
朋友:“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”


5、老婆不在家,午饭我准备到隔壁家去混一顿,不过,又不好意思说想去蹭饭。
我敲开邻居家的门,对邻居说:“我想借点酱油”
邻居问:“做什么菜呀。”
我随口答道:“我老婆不在家,想下碗面条”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:“正好我老婆也不在家,我到你家吃吧。”


6、A:“你怎么不再和老王下棋了呢?”
B:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
A:“噢,当然不愿意,”
B:“他也不愿意同这样的人下。”


7、经理问:“请问对于上司的交代,你应该如何应对才能顺利升迁?”
应聘者回答:“‘是’者生存,‘不是’者淘汰。”

叫人大跌眼镜的搞笑分子

1、刚刚去理发,人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说:师傅你这推子咋回事啊,震得我头皮发麻呢?
师傅来了句:没事我这推子有点漏电。。。


2、和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。
我:没事,你素颜也很美。
女神:你嘴真甜。
我:怎么,想尝尝吗?
妹的,真不识逗,竟把我拉黑了。。。


3、有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影,忽然网络中断,他准备去邻居家问问怎么回事,却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。
后来,邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。


4、刚拿到驾照,想去看看新车,虽说没钱买,但是对车的欲望很强,吃了午饭就去了车市看车,刚进一家车店大门,然后门口前台直接问我:您找谁?
我当时就懵B了,不知道该说什么。。。然后转身走了。


5、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。”
他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗。。。”


6、一个已婚男人带着别人老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤,坐到一起商量怎么追回他俩,处理后续的事情。。。
没几天他俩商量好了----结婚了。


7、今天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。。。
我:“怎么不走啦?”
二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!”
我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊!
她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!”。
好吧好吧,你赢了。。。

大哥,你坐错火车了

表哥去外地打工,刚上火车就发现他的座位上有一个男子,表哥说:大哥这位子是我的。那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说:你瞎了,长眼睛没?这座位就是老子的。表哥不做声了,等过了两站地,表哥一拍睡觉的男子说:大哥,你坐错火车了!

才使你得到了自由

一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

老处女做梦

老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!

过桥的喝孟婆汤

孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。
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