小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

HR：你什么学历？应聘者：本科。HR：听说过985吗？应聘者：行，我给你跳一段儿。

1、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。

2、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

3、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人。

4、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？

5、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

6、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

7、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

8、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”

1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。

2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。

3、每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助，牛奶从业者更容易入睡 !

4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗？互相暗恋谈不上，互相暗算倒是有。

5、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业？”
“房东！”

7、看到一个对联，笑哭：
上联：这个需求很简单
下联：怎么实现我不管
横批：下周上线

8、香烟为什么要区分软硬包装？
软盒：一般都是白领，西装革履。如果装硬壳香烟，衣服会明显突出一块，而软壳没有硬壳那么有硬物感。硬盒：一般针对蓝领，蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟，里面的香烟容易变形，而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。

9、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人，
可以把自己代入如下场景，虽然不百分百重合，但你懂我意思:
1. 第一次被老师体罚的时候你退学了吗？
2. 第一次被996的时候你辞职了吗?
3. 第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单，却未必成功，且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。

10、富二代："人生真的好迷茫。"
我："你也会迷茫？"
富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"

经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，是因为你没钱住更好的小区。

1、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
老汉说到：“我相信你一定能的。”

2、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”
爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。。。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。
他走上前说：“鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？”
钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”

5、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

6、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

7、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

2、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

3、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

4、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。

5、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

6、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

7、A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

8、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？
B：我可以放下篮翔技校精英的架子和扣扣会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

9、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

10、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

11、代写血(情)书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊，有意者请在下面留言！

看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

昨晚大半夜的，隔壁老王回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。