非常开心

冷气扑面,愚不可及




1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生,赶紧劝阻,男子痛哭道:“你让我死了吧,我几百万都打水漂了……”


话音未落,阿呆跳进了河里~



2、最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。



3、今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”。


我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了。。。



4、消费者:怎样分辨八角和莽草? 


专家:可以尝一尝。


消费者:味道有什么不同? 


专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。



感受一下这清凉的冷段

1、你连手机都放不下,又如何放下一段感情?!


2、能量守恒定律:女人清凉一度,男人体温上涨一度。


3、小张被通知去参加一个会,到了地方却没有人,原来是一场误会。


4、给沉迷赌球的朋友一个忠告:足球不是生活的全部,还有股票。


5、去散步,被抢劫,歹徒拿着刀对我说:你敢动一下试试看?
我当时就不乐意了:抢劫我就算了,凭啥还让我感动?


6、一个荷兰人,45岁,因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元,6500赔率,创世界杯单场最高金额1300000 欧元,折合1100W人民币,所以说你光看球没有用,你还得喝酒!
李逵一生打死4只老虎未出名,而武松只干掉1只就名扬天下,原因很简单,武松是酒后打死的。
为什么?
说明喝酒的重要性。
记住:干大事之前要喝酒!喝酸奶肯定不行!


7、我熨衣服,猫:你是不是在和我玩?
我做饭,猫:你是不是在和我玩?
我拖地,猫:你是不是在和我玩?
我拿起逗猫棒, 猫:你TM是要害我!

爆囧,家糗外扬,把你乐开花

1、今天和老弟吃饼的时候,我嫌饼太小了,说:“这饼也太小了吧,吃几口就没了”
弟弟说:“你要是想多吃几口的话,可以用针把嘴缝小一点,小口小口吃!”


2、每天晚上吃完饭,我都是躺在沙发上玩手机……
今晚依旧如此,听到爸妈小声说话。
妈妈:咱家这白菜,养了二十几年了,还没出手,不会砸手里吧?
爸爸:这年头,猪也挑食啊!


3、工资都被女朋友收刮走了,回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我,男人就要硬气一点,不能被女人管住,像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时,老妈买菜回来了,老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上,捡了起来塞到我的手里,并对我说:孩子,你挣钱也不容易,爸妈不要你的钱,常回来看看就好......
老妈一把把钱抓过来,说:挣钱不容易,也没见存一分钱,我看把钱都拿回来最好。
我#@¥%……


4、老哥与嫂子商量,今年过春节外出旅游一次吧,没见过大海的侄子嚷嚷着要去海南。
我对侄子说:海南现在虽然比咱们这里热些,但是下不了水还是去东北看看冰雕有意义。
侄子一时愣住掏着耳朵想了好一会说:又不带你去,你瞎掺和什么!
我。。。。。。


5、老爸打电话说道:“你妈想你了,一会你给你妈打个电话吧!”
我马上给老妈打了电话,问道:“咋了?妈,听我爸说你想我拉!”
老妈急忙说道:“啊?别提你爸!我在家对面麻将社玩麻将呢!先不和你聊了......”
挂掉电话后,我又给老爸打电话说道:“我妈在对面麻将社打麻将,哪想我了?”
老爸:“哦,我知道了。”

生活逗段满堂欢呀!

1、一个忠告:找对象一定要找个空调度数合得来的。


2、真正的朋友,不是装B给彼此看的,而是一起装B给别人看的。


3、你觉得你充满睿智,每次在群里面叱咤风云,点评天下,好不威风。其实你知道,你就是个杠精而已。


4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?
不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。


5、别人:拍照,上传。你:拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照。。。一键删除。


6、如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。


7、快递打电话说商家寄来的桃子有虫子,让我联系商家拒收。商家说这是快递的套路,因为他们想吃桃子,要我收下再说。
我该相信谁。。。


8、有着《阳光灿烂的日子》的青春《芳华》不好好过,非要去招惹《崔永元》这个老炮儿。老崔手上有一堆的《私人订制》
弄得互联网上都吹响了《集结号》,结果来了场《唐山大地震》。
本来就是件《一地鸡毛》的事情,如今给弄成了《一声叹息》。合同上《甲方乙方》都有猫腻,只能等着地税局《不见不散》了。
这件折腾起来好像要《没完没了》啊!

如何打动女人心?帮她暖手 去年冬天

如何打动女人心?帮她暖手 去年冬天,她悄悄走到我的身后,把冰凉的手伸进我的脖颈,然后哈哈大笑起来。 我却没反应(其实是愣住了),她以为我生气了,心虚的准备抽 回手来。我却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。” 然后就放到自己的裤裆里了。。。

把它们都吃遍

中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”
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