不说了,我要赶紧去增强下数学能力了
少年,机智如你,我给你105分
目瞪口呆
我更想知道摄影师是男还是女
职场的开心冷幽默。
ktv里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧”经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面,把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?”
你们古代人能比么
古代人和现代人聊到生活质量,现代人说:我们现在联络用电话,出门开宝马,你们古代人能比么?古代人看看现代人说:我娶媳妇只为冲冲喜。。。现代人$%^#$%^
这是买给我女儿吃的
下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。我一看急了,说:“这是买给我女儿吃的。”妹子听完一脸幽怨的看着我,过了好久幽幽的喊了句:“干爹。”
让我看看谁没有充Q币
爆逗,都坏的很哟!
1、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?
姑娘:月入十万。
我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?
姑娘:给十万彩礼就行!
我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。
我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的埃。。
2、去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?
可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思?
3、晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”
“跑不动了,歇会! ”
“在坚持一下?”
“坚持不了了,真跑不动了。”
“真跑不动了?”
“真跑不动了! ”
然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。。。
4、边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”
女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过! ”
男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎样?”
5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。
我仿佛听到了什么东西破碎的声音…
搞笑逗人的校园笑段
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友,好让室友踹醒我。
3、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
4、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的。
5、终于明白军训为什么要前后左右的乱转了,因为只有这样才能晒得更均匀。
6、一老师,讲课时口水乱飞。一日讲课,讲到激昂的时候,前排同学说看到了彩虹。
7、根据欧姆定律“V=IR”,所以可以推导出AV=AIR,这证明了色即是空!
8、校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。
9、研究表明,人的大脑在思考时的功率约是20瓦,期中考试一共考了560分钟,一共做功672000焦耳,不考虑摩擦,这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
10、老师:“你到这儿不是来睡觉的!”
学生:“你到这儿不是来催眠的!”
11、明天你是否会想起,默写的小石潭记。明天你是否还惦记,抽背的元素周期。老师们都已记不清,教几遍遗传基因。我也是去配充电器,才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机,谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义,谁抄过你的笔记。
12、经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!
结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”。。。
翻译:我不想做生意我想倒闭
身处光明,心向黑暗。与其提升自己,不如诋毁他人!看完又有劲儿了!
在自习室用刚买的“考研完形填空模拟试题”
在自习室用刚买的“考研完形填空模拟试题”占座,第二天上午没去,第二天下午去的时候,发现这本书已经被做了大半本了!我次奥啊,这是哪位学霸同志,我问候您大爷啊!