非常开心

她说的好有道理。我竟然无言以对。

她说的好有道理。我竟然无言以对。

爆笑爸妈,出奇的逗人

1、儿子:妈,我要考上大学了,这两只乌龟咋办?我都养了8年了。
妈妈:考好了,放生;考得不好,一锅炖了。


2、女儿:菜还没放盐吧,放多少?
妈妈:一勺半。
女儿:呀!妈,盐撒手上了。
妈妈:把手放锅里涮一涮不就得了。


3、某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”
我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”
然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”


4、教师节快到了,小红不知道该送给老师什么,于是就跟爸爸说:小刚送了老师束花,说是自个人家种的;小李送了老师一张贺卡,说是自个作的;小兰送了老师一块蛋糕,说是自个烤的。
爸爸想了想,拿出100块钱说:把它送给老师,就说是自个家印的。


5、家长A:我儿子的暑假作业一直拖到现在,我看他就是不想开学。
家长B:那可真头疼,我儿子暑假作业早都做完了,还天天嚷着要回学校呢。
家长A:这样啊,现在都说,不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。


6、和老婆吵架,她一气之下回了娘家,我赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,我能早早把她嫁给你!?”


7、我在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸,我说你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。
过了会儿我就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。
妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”
我连忙点头,妈妈附在我耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”


8、今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!

爆冷,寒潮也不过如此

1、暴龙:有流星!快许愿!
迅猛龙:唉,我希望我死了算了。。。
暴龙:笑死,你不要总是这么丧好吗?
暴龙:
暴龙:
暴龙:额。。。我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。


2、女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了?
女娲:“做人呐,最重要的就是开心。”


3、A:霍金教授走了!
B:什么?我靠,他能走了?


4、小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶,但没有办法在一起。
有一天,它想,如果我坏了,一定会被丢进大桶,这样,我们就可以在一起了。
于是它把自己拗裂了,被丢进大桶那一刻,它觉得很幸福,它贴着大垃圾桶说:我喜欢你。
大桶说:你配不上我,你是垃圾。


5、生活小妙招:吃饭时油洒在衣服上不用愁,剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油!


6、师父让我住他家里,我不愿意,师父坚持让我住,我说:“师父,我坚持不住了。”

搞笑爸妈又来醉人了

1、我发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论:“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”


2、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦,兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说:无线的好,以后你再玩游戏,我就把你鼠标拿走!!!


3、家里冰箱漏电,老老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。
等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。
我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉感觉身子一麻,跌坐在地上。。。
这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试!!!


4、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员,突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到:“你即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个:“不定制。”


5、老爸:“儿子啊!抽烟对身体有害,你快戒烟吧!”
儿子:“你为什么不戒啊?”
老爸:“唉!戒了烟我身体会更糟啊!”
儿子:“为什么?”
老爸:“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊!”

爆逗的老爸老妈

1、今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。
我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!
我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。。。


2、老爸斗地主把豆豆输光了,叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱,打发时间玩玩得了。
老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了,现在让你给我买点豆豆你都不肯,看来老了是指望不上你了。。。
我。。。


3、跟男朋友一起吃饭,拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我:“你旁边那个男的是谁?是不是谈恋爱了?”
我死不承认,结果她说:“我已经从勺子的倒影里看到了。”


4、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。
原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”
结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!


5、中午爸妈吵架后,老妈一抹泪儿,拿出手机叫了各种外卖,外卖到了后,老妈把厨柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!
我问老妈不生气了?
老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!!

和尚怀孕

  古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了!

知道了异性相吸

上初中的时候学了生物,知道了异性相吸,看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚,我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个,我上去拦着就说:“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了,没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时,就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后,我就出名了……"

爆笑同学,说你们点啥好!

1、高一新生开班会,班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说:“我是李松杨,我有《松树的风格》,经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》,一会儿《师说》,一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”


2、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。


3、我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?
话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!


4、我们学校,男生人数绝对占优。昨天是11月11日,传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报,众人不解,议论纷纷。
一哥们:“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”,大家觉得有理。
这时,另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机。。。”


5、班上有个胖子,200多斤的体重。
一次,上课回来晚了,老师打趣说“我一刀捅进去,白刀子进去黄刀子出来。”(意思捅出油)
胖子问:“为啥黄刀子出来?”
这时,二货同学大声喊:“捅P眼里了呗!”


6、早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。
老班:“你怎么回事?”
同学说:“绊倒了!”
老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”
同学说:“被。。。被。。。被斑马线绊倒了!”


7、抽烟被老师抓到,打死都不承认。
老师问我:那你身上怎么会有烟味?
我想了想,答:体香。

一家子看电视,大姐夫突然忧郁的和姐姐说:老婆

一家子看电视,大姐夫突然忧郁的和姐姐说:老婆,我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励,我姐淡淡的瞅他一眼?恩赐般的点点头。在姐夫惊喜的目光中,只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里,顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来,然后说:你看,不鼓这病好了吧。。。姐夫。。。

以为不出来就没事了吗

我一朋友被狠揍了一顿,事情是这样的:周末他去参加婚礼,接新娘子的时候女方守的严实,他作为伴郎特卖力,不停拍门大喊,开门啊,开门啊,后来不知怎么脑子一抽就喊成,开门啊,你以为不出来就没事了吗?你有本事偷人,你没本事开门啊,别躲里面不出声,我知道你在家。

更完美的请假理由

最好的请病假理由是:痔疮手术!原因:不分男女,不分年龄,前期无任何症状,无需演戏,你说有就一定有,谁也没法揭穿。而且,发作了必须立刻做手术,不然你连凳子都坐不住,还上什么班?请假回来,人家也不好意思慰问你。最好的一点是,这个病随时可以复发!治疗的手段,还是做手术!找肛肠科医生开张病条就好了,日复一日,年复一年,把日期改改,随时需要随时用,还有比这更完美的请假理由吗?还有吗!
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