老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？
老公：九十九分！
老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！
老公：……

小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

1、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。
过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。
我%^&*^(

2、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！
一同事恶作剧答道：哎！
然后电视又传出一声：你安息吧。。。

3、到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”

4、拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。
我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。

5、一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。
于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
顾客怒道：你有病啊！
老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了：打嗝的是我妈！

6、急诊室夜里来了一群打架受伤的。
不一会Pol.ice过来问一个：你是哪伙的？
那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。。。
后来我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

7、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说：擦，你找这么多人。
我说：没有，这都是他找的。
然后我哥脸都绿了。。。

我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我。。。

真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

总是有人说，毒舌的人其实最心软，霸道的人其实最温柔，看似花心的人其实最专情，长得坏坏的其实最有担当，可为什么就没人说，外表胖的人其实最瘦呢！

如果你是个工作狂，那就一定要警惕伴侣的情绪变化了! 韩国首尔大学近日研究发现，如果伴侣每周工作时间超过60小时，另一半的抑郁风险会增加二成左右。这项研究是基于8056对夫妻的工作时长和抑郁程度分析发现的。你还想做工作狂吗?

1、我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。

2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

3、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。

4、在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。

5、今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。

6、我的炒股心得：赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

7、和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!

8、今天又拒绝了一个女孩子，看着她失望离开的背影，我只能在这里说声抱歉，毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊！

9、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。

10、见到你，我的眼睛泛出惊喜；肌肤贴着你，爽滑的感觉沁入心脾；嗅着你的体香，好想和你私奔；有了你，我拒收“红包”一身正气！风油精。

11、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；
之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。

我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我。。。

有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。
我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些。太不容易了，一样没占。