普通的食物放在桌上一天就馊了，说明他们容易被氧化，人吃了这样的食物也容易被氧化，加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上，说明他本身有很强的抗氧化功效，人吃了以后可以延缓衰老，容颜永驻，有美容养颜的功效。

在一个风和日丽的下午，在图书馆看到了一名女神级的妹子，整理一番前去搭讪，谁知刚开口，妹子却头也不抬的说了一句：“如果你不能旭哥哥的书法，就不用白费口舌了，不约。” 可是我在不久前明明看到她和一个字写的不怎么样的男生很亲密啊？

1、做一个温和的人后果就是在你着急时别人会敷衍你。

2、男：怎么啦？
女：没事(不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始)

3、结婚前，一直以为女生来大夷妈是所有男士的天敌。结婚后才发现，原来大夷妈是男人们可以休息的避风港。

4、我国新一代女性的主要特点是：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

5、其实色情产业向来是技术先锋。他们在56k小猫时代就实现了在线流媒体，现在的流媒体很多技术都是他们发明的，比如拖到指定位置播放，滑块预览，自动抓取视频截图生成gif，都是色情网站程序员搞出来的。他们同样推动了在线支付。。。

6、表白的时候说的：“因为喜欢你，所以心甘情愿一直被你打扰，一直当你的出气筒，一直无条件的宠你。” 这里的“一直”一般是5次的意思。

7、不存在“早恋”这回事，人一到发情期就想恋爱，很正常。你不是因为“早恋”影响了学习生活，而是因为你不会谈恋爱而影响了学习生活。
就像其他你觉得很重要，但不会玩，你还偏要玩，导致的结果一样。

和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”我。。。

1、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题?
A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!

2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”
她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”

3、一个小偷回到家暴打自己的儿子！
老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”
小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”
老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”

4、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店！”

5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

6、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

7、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四”
“那为人处世呢？”
“交友不三不四，对人说三道四。”
“那对你好吗？”
“对我还好，在我面前一贯低三下四。”

老板问我：“你曾成功地改变过父母的什么观点？”
我：“这孩子将来一定有出息。”

周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

1、下午时跟男朋友说想吃辣子鸡然后晚上就收到一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒让我自己拌拌。。。

2、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”
朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”

3、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

4、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
“当然了，你谁呀？”

5、女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要出国读书了。。。
事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说：“前人栽树后人乘凉。。。”

6、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
小伙子说：“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

7、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“真的吗？”
男：“嗯，因为它遮住了你大部分的脸。”

有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易１于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。