1、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。
过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。
我%^&*^(

2、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！
一同事恶作剧答道：哎！
然后电视又传出一声：你安息吧。。。

3、到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”

4、拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。
我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。

5、一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。
于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
顾客怒道：你有病啊！
老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了：打嗝的是我妈！

6、急诊室夜里来了一群打架受伤的。
不一会Pol.ice过来问一个：你是哪伙的？
那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。。。
后来我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

7、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说：擦，你找这么多人。
我说：没有，这都是他找的。
然后我哥脸都绿了。。。

1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

3、婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”

老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！ ”

4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”

男孩：“这只狗咬不咬人？”

同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！ ”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起埃

6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

1、一富商的情妇怀孕了。

富商：“谁的？”

情妇：“不是你的！ ”

富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！ ”

2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”

那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

3、法官：“你们为什么要离婚啊？”

丈夫：“我们意见不合。”

法官：“怎么不合？”

丈夫：“我要离婚，她不同意。”

4、A：你为啥当喜剧演员呢？

B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。

5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？

老板：有

顾客：优惠不？

老板：优惠，送鸡蛋。。。

6、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”

我：“是的。”

Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”

我：“没错啊！ ”

Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”

我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

1、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
我：“我觉得算！”
这时走在前面的老公甩出一个响屁！
“你不服？”我问。
老公：“我是给你下一个腚论！”

2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

3、老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”

4、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！
我。。。

5、我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”
我。。。

6、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。

男（见女新烫的爆炸式发型）：你怎么满脑袋头发？女：废话，如果满脑袋草，那叫盆景。

1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。

2、自杀的人越多，自杀的人就越少。

3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。

4、洗了一天的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！

5、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

6、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！

7、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

8、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

9、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。

10、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

11、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它。。。它罢工了！！！

一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。