1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。

2、自杀的人越多，自杀的人就越少。

3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。

4、洗了一天的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！

5、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

6、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！

7、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

8、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

9、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。

10、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

11、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它。。。它罢工了！！！

1、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

2、我们要时刻提防诚实的人，因为那代表他撒谎从未被发现过。

3、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！

4、我又胖了许多，做诗一首纪念之：离离身上肉，一岁一繁荣。平素减不尽，春来吃又生。

5、凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？

6、都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎，可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的，抓住没付钱的就往死里打。

7、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是：又不想好好努力，又想继续混吃混喝，可眼看着就要撑不下去了，我该怎么办呐。。。

8、经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发，让更多的朋友们知道。

9、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换？为什么穿到外面的衣服就不能坐床上？
为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的？为什么洗衣服要用洗衣袋？
不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。

10、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？
人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！

1、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

2、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

3、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”

4、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

5、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

6、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！
妹子#$%#$%

1、我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？
我说不行，她说我不爱她。

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。。。

4、在车里，我：“你开车了是吧？”
老婆：“你怎么知道？”
我：“因为离合有点卡。”
她：“你别怪我啊，我可没动过它。”

5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^

蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问：“为什么要到牛背上呢？”蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”

1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。

2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机！

3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”

4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？”

“这太简单了，霍元乙。”

“错，是霍角乙。”

5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？

答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。

6、我可以把我的右眼珠取下来 ಠ_ರೃ，再装上去ಠ_ಠ，左眼珠取下来ರೃ_ಠ，再装上去ಠ_ಠ，都取下来ರೃ_ರೃ， 卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ！！！

7、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”

“不算。”

“那算什么？”

“那算。。。扯平了。”

8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。

你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了。。。

你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊？？？

弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了！！！

某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

1、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。

2、中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

3、其实你不懂啥理论，但你在跟人辩论时，总喜欢用“理论上来说”这种句子。

4、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

5、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

6、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

7、以前追星：要是能嫁个这样的多好啊！现在追星：要是能生个这样的多好啊！

8、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

10、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

老婆今天在我脸上贴创可贴，我问她，我的脸怎么受伤了？然后[捂脸]她把创可贴撕下来，在我的脸上咬了两口图片，拿棉签涂了涂，再贴回去。我这是造的什么孽呀？

1、如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

2、女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。

3、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊。。。

4、你夸女孩照片好看，女孩说“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的，女孩说“呵呵，傻B滚。”

5、如果女朋友对你说如下这些话，就代表她在生你气——“我没事，没干嘛，不用，随便你，睡了”
看似寻常，实则暗藏杀机。。。

6、有一种女人，你今天喜欢她，她不搭理你，你明天喜欢别人，她却不高兴了。别以为她在乎你，她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。

7、什么样的男人，才是最可爱？
贪财有道，好色有品，博学有识，读书有瘾，喝酒有量，玩笑有度；经得住诱惑，耐得住寂寞；没事不惹事，遇事不怕事；在外顶天立地，在家挨打受气。。。

8、所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条。。。

9、女人是不怕死的，但是怕丑。
你要说这东西不能吃，会致癌的。
女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。
你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。
女人会跳起来 “艾玛，你怎么不早说啊！”

10、每一个男人都要感谢口红这个发明。
品牌高端但价格较低，三百五百不算多，五百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生，上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支，生日重逢来一支，哄她开心时来一支，道歉认错来一支，关键是型号众多，一辈子都送不完哟。

11、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：
1.诚征新男友。
2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
3.可我也不是没人追。
4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。
5.可也不算短，绝不是三分钟热血。。。