马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对。

1、“室友脚臭是一种什么体验？”
“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”

2、微信上，A：“你吃牛肉干嘛？”
B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”
A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”
B。。。

3、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。。。”

4、四个工程师坐上一台车，而这辆车一直启动不了。
机械工程师说：“起动机坏了吧？”
电气工程师说：“可能是蓄电池没电了”
化工工程师说：“因为汽油不纯？”
IT工程师说：“朋友们，要不我们先下去再坐回来呢？”

5、商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”
我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”
妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”

1、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？

2、希望有个人，一到夜里十二点，就一棒子给我打晕，第二天早上七点，再一盆冷水给我泼醒。

3、主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。

4、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

5、早上起来一看外边下雨呢，单位估计也没啥事，干脆不去了吧！然后回头看了一眼被窝里的媳妇，我决定还是去上班吧！

6、20岁的时候，下雨了，你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻；40岁的时候，下雨了，你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。

7、现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。
这些都还不可气，最TM气人的是要个号码都不给。

8、长夜漫漫，无心睡眠，好羡慕你们单身狗的生活，睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G，每晚都为了宠幸哪个而忧心，甚是乏累啊！

9、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。

10、出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

3、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

4、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

5、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道，为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！

6、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”
“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”
“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”

我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。。

【什么是真正的白富美】身为女子，洁身自好为白，经济独立为富，内外兼修为美。【何谓真正的高富帅】生为男子，大智若愚宠辱不惊是为高，大爱于心福泽天下是为富，大略宏才智勇双全是为帅。。。此为正解啊！！！

老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！
小明：今天的空气有点塞牙。
老师。。。

1、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

2、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。

3、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"

4、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

5、早上起来看到一则评论，原文是张截图 . 

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 

二楼：我认为5楼说得很有道理。 . 

三楼：5楼说出了人民群众的心声 

四楼：5楼确实说的很好！ 

五楼：楼上的都是NB

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？

一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！１