前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶止痒药。

一男人约朋友去饭店吃饭，点了一盘牛鞭，见服务员挺靓，问：这是啥菜？服务员脸红不语，男狂笑；夹一块刚放到嘴边，服务员说：先生，这是往牛逼里放的东西！

儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子,真孝顺！

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。

2、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”
美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

3、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

4、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男A：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
男B：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢？！”

7、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我：你猜我给你买了什么礼物？
她：不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！
我的心好累。。。

8、女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜，一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”

乐视没想到你是这样的公司！有的公司是技术驱动的;有的公司是设计驱动的;有的公司，是PPT驱动的。

评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差！

1、我不是懒，我就是忙得不明显。

2、你手机屏幕那么大，一定很费流量吧？？？

3、发呆这事儿，做得好叫深沉；做得不好，就会睡着。

4、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。

5、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

6、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。

7、站在体重称上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿：插翅难飞。。。

8、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”

9、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮。。。

10、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。。。

11、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。