天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？”

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱？

2、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！
我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？
妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。

3、昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。
于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。
我爸回了句，不能，我已经睡了。
不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

4、小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！

5、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我。。。

6、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”
正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”
这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”
我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！
老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
“400多！”
“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
我。。。

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

有一天，几个男人在打牌，a说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”b说：“那你还在这儿干嘛。”a说：“可我没保证以后不撒谎埃”

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。”过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，哪像我，我老婆是招之即来……”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！”据说，兄弟俩好久不能见面聊天。

1、几何学得好有什么用，盖被子还是颠来倒去分不清横竖。

2、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子。。。你们可能没想到，我又留级了。

3、老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。

4、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”

5、有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现：我的书包不见了啦！！！

6、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”

7、刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”

8、宿舍一哥们儿月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他：“你这不是多此一举吗？”
他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”

我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。 

有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”

1、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。

2、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

4、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。。。

5、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗搞在了一起。。。

6、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。

7、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

8、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

9、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

10、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”
见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

突然发现自己不会睡觉了，每天面对最多的就是手机和电脑，除非是困的睁不开眼睛了，才会睡着，不求过，只劝段友们放下手机，离开电脑，让自己的眼睛放松一下！不说了，敌军还有30秒到达战场了