非常开心

喜欢一个人

喜欢一个人,就是忍不住帮ta在好又贷打钱投资,让ta赚钱。所以现在我知道了,根本没人喜欢我

哈哈,百变逗B笑喷你

1、谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!


2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了!


3、我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。


4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好,找的对象却很垃圾?2.同样是垃圾,为什么不找我?


5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家,搞得我没吃饭就被请出来了。。。


6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯,基本可以确定,他现在除了钱没搞到,爱情也丢了!


7、昨晚在一家高档商店购物的时候,媳妇对我抱怨说,一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。
我说:“那是你的影子。”


8、我发个天空真蓝啊,下面有人回复:
“天就没有黑的时候?”
“你没见过更蓝的吧?”
“地你怎么就不说?”
唉!杠精真多!


9、“天天看你减肥,也没见你瘦到哪儿去!”
“你们只看我减肥没有瘦下来,你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子!!!”
嗯。。。这说的毫无破绽。


10、雪地代写,帮南方朋友在雪上写字,生日祝福、表达爱意、广告等。
喜欢什么都可以写,名字3元画心加2无。其它私聊!
小本生意、靠天吃饭,拒绝还价,因为冻手!

哥们儿和他女朋友分手了

哥们儿和他女朋友分手了,打电话说他比较郁闷。我去看他的时候发现他一个人在那里吃着火锅唱着歌。我问他你丫被甩了还这么开心?这货摸着下巴给我来了一句:“按道理我应该伤心,可在发现我的对手是个女人后,我TMD怎么都伤心不起来!!!”我:……

爆逗,小孩子让你对笑没有抵抗力

1、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩,我开着玩笑问儿子:长大了给你当媳妇好不好?
儿子懵懂的问我:当媳妇是一起睡觉吗?
我:是啊!
儿子头摇成拨浪鼓的说:那不好,一起睡觉她会抢我被子的。。。


2、家里的小丫头三岁了,最近变得越来越乱装乱拆我的东西。
昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,然后从球包里掏出一个电蚊拍。。。


3、侄子病了,我想给他倒水吃药,但是热水瓶的水太热了,我怕烫到他,就找了两个杯子,把水来回倒。
侄子在边上看了几分钟,问:叔叔,你想好了吗?到底用哪个杯子?


4、小区三个小孩儿玩过家家,小男孩说:“我要做爸爸!”
一小女孩儿说:“我要做妈妈!”
另一个小女孩儿害羞道:“那。。。那我只好做小三了!”
我。。。


5、小侄女在我卧室玩,突然跑过来,委屈的对我说:我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了,你不要骂我。。。
我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~
她睁大眼睛说:真的?说着,就把藏在身后,已经面目全非的口红拿了出来。。。

小学写作文时老是用小红小明的名字

小学写作文时老是用小红小明的名字,后来我觉得老是用这些没意思!于是我决定用电视上人物的名字,老师却把我狠狠地揍了一顿,我就不明白了!吉泽明步和加藤鹰就不能一起放学在教室扫地嘛!!

精辟的幽默逗段聊男女

1、如果你嫌女人黏人的话,那你和不粘锅谈恋爱去吧。


2、女人们大都在兢兢业业地护肤,然后孜孜不倦地熬夜。


3、男人最怕的只是穷,而女人怕的就不止是穷了,还有胖啊,颜丑啊,胸小啊,腿短啊,腰粗啊。。。


4、你夸女孩照片好看,女孩说“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的,女孩说“呵呵,傻B滚。”


5、如果女朋友对你说如下这些话,就代表她在生你气——“我没事,没干嘛,不用,随便你,睡了”
看似寻常,实则暗藏杀机。。。


6、有一种女人,你今天喜欢她,她不搭理你,你明天喜欢别人,她却不高兴了。别以为她在乎你,她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。


7、什么样的男人,才是最可爱?
贪财有道,好色有品,博学有识,读书有瘾,喝酒有量,玩笑有度;经得住诱惑,耐得住寂寞;没事不惹事,遇事不怕事;在外顶天立地,在家挨打受气。。。


8、所谓表白,无非就是你兜里揣着一个苹果,去问对方喜不喜欢苹果,而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能,这种情况看运气。而有的人不一样!他们兜里揣的是金条。。。


9、女人是不怕死的,但是怕丑。
你要说这东西不能吃,会致癌的。
女人会说,没事,离致癌远着呢,吃了这些不吃了。
你要告诉她,吃了这东西会导致皮肤松弛,变黑。
女人会跳起来 “艾玛,你怎么不早说啊!”


10、每一个男人都要感谢口红这个发明。
品牌高端但价格较低,三百五百不算多,五百八百不算贵,而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生,上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支,生日重逢来一支,哄她开心时来一支,道歉认错来一支,关键是型号众多,一辈子都送不完哟。


11、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡,实则完美无缺。区区十五个字中,包含了大量信息:
1.诚征新男友。
2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
3.可我也不是没人追。
4.上一段恋爱时间不长,不会过分牵挂。
5.可也不算短,绝不是三分钟热血。。。

笑喷,场面有点控制不住哈

1、女友:“你在我之前是不是处了好几个对象?”
我:“你怎么看出来的?”
女友:“没看出来,我感觉出来的。。。”
我。。。


2、经过女同事的位置,她指着电脑问我:“你是不是有一件这样的衣服?”
我看了看说:“嗯是的,想买给你老公?”
她:“你上星期打麻将说先欠着我三百时,穿的就是这件衣服。”


3、女友说心情不好,要我陪她玩游戏,石头剪刀布,谁输了就发红包给对方,每次一块钱,结果一晚上下来,我硬是输了一百多,还欠了她200。。。
因为,她的石头是金刚石,剪刀是任意剪,布是铁布衫;而我的石头是粉滑石,剪刀是锈铁剪,布是破抹布。。。


4、今早,在上班的路上接到女友电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说:钱包,钥匙,化妆品。。。老公,我手机不见了!!!


5、同事老婆刚生了双胞胎儿子,引得一群人问他,生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:当然有了,先给我点根烟~
有人毕恭毕敬的给他点上,众目睽睽之下,同事很淡定的说:让我来啊。。。
沈默三秒后,场面就控制不住了。。。

家里的逗B更爆笑




1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。



2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”


而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”



3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!



4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!


时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!


前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!


我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!


献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。



5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西


妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?


小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。


“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”


小男孩。。。



6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。


那么问题来了,全身都冷是怎么了?


被子掉地上了!



死鬼,想我了还不来找我

  一天闲的没事给10086发短信,发了个:我想你了。  没想到10086给我回了,回了句:死鬼,想我了还不来找我。  哎呀当时把我吓得,赶紧把我爸手机放下了。
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